Дельфин в чашке кофе

  • ↓
  • ↑
  • ⇑
 
Записи с темой: о чувствах (список заголовков)
12:23 

О любви

А за кулисами Хайд и Джекилл пили виски на брудершафт...
Просто захотелось. Два разных автора, два разных произведения, фанфик и книжка записей. Но почему-то так правильно - и то и другое.

- Нету ее, любви. Не-ту.
И снова повисла такая тишина, будто Саундчейзер присоединился к ужину.
Нет любви… Да что он знает о любви, сопляк, мальчишка, всю свою коротенькую жизнь проведший под знаменем долга?
Северус потерялся, ловя за хвост убегающую мысль… Если нет любви – то что есть тогда? Если ее нет, во имя чего он двадцать лет убивал и умирал, и предавал, и продавался, и мешал противоядия с огневиски, и считал каждый день последним? Если любви нет, то и вина, и боль, и горе, которые он тащил на плечах покорно и обреченно – не кресты его, а чемоданы без ручек. И все, чем он мучился, от чего страдал, за что проклинал себя – ерунда и пустая трата времени. Если нет любви, куда делись его, Снейпа, двадцать лет жизни?
Ээээ, нет. Когда человек готов умереть за идею, он не стремится умереть за шутку.
– Драко… – напевный полушепот Грейнджер вплелся в тишину и заворожил, словно диковинное заклинание. – Я знаю о любви так много, что ты этого просто не вынесешь. Одно скажу: смысл любви в том, чтобы всегда больше любить, чем быть любимым, но никогда не быть вторым. Любовь – это честь, Драко. И если тебе она неведома, значит, ты недостоин.

(с) Чернокнижница "Места хватит всем"




Любовь - это не мысли о любви. И не телесное притяжение. И не невозможность (на самом деле, просто сильное нежелание) остаться без объекта. Вот всё, абсолютно всё, что приходит нам в голову при слове "любовь", все эти наши культурные стереотипы и трогательные заблуждения - совершенно точно не она. А просто разные формы привязанности.
Любовь - это когда где-то в районе сердца развязывается (в идеале развязывается, на практике обычно просто немножко распускается) туго затянутый узел, и ты вдруг начинаешь ощущать, как сквозь тебя течёт весь этот невероятный непознаваемый мир, видимый и невидимый вперемешку (да йолки, они вообще суть одно, мало ли, что нам кажется)

(с) Макс Фрай "Напресники синея"

@темы: Мысли вслух, О чувствах, цитаты

11:24 

А за кулисами Хайд и Джекилл пили виски на брудершафт...
Здесь будет отзыв. Где-то очень личный, с личными отражениями и переживаниями. Для чужой публики я позже подправлю его и выложу в ВК, а тут будет для своих, без шлифовки.

Концерт Игоря Кроля "Части Миров"


В этот раз меня очень порадовала постановка номеров. Что в дуэтах уже не просто "пели с микрофоном", но было какое-то взаимодействие артистов между собой. Очень понравились в этом "Мой брат", "Длиннее стали тени", дуэты с прекрасными девушками и финальная Bohemian Rhapsody. Но рапсодия - это вообще отдельный восторг. Я не знаю, как они ставили этот номер и как долго разбирали реплики - но вышло шикарно! Такие разные голоса, такие разные исполнители и так шикарно спелись в этом номере. А какие музыканты! Квартет Артёма Пантелеева - отдельная радость этого вечера, невероятно талантливый люди, которые безумно любят свою работу - глядя как они пританцовывают и подпевают было трудно удержаться от такого же :) И какое у них прекрасно исполнение - клавиши, ударные, соло гитар - ребята подарили огромное удовольствие своим талантом.
Ну а финальный "Show must go on" - это был просто огонь. Я не удержалась и записала мини-видео в инстаграм, потому что Игорь с такой отдачей прыгал по сцене, что если уж не прыгать у сцены, то хоть топать под столом и записывать на камеру :) Кстати для себя я решила, что в следующий раз хочу взять с собой свою камеру. Я конечно не умею снимать концерты, но мне никто не мешает попробовать. Потому что как визуал, во время концерта я ловила такие прекрасные ракурсы и кадры, что пальцы сами искали кнопку затвора) В следующий раз нужно их ею обеспечить.

Игорь меня вообще снова удивил - в этот раз он выдал такое разнообразие эмоций, такую шикарную игру, то прыгал по сцене, то влюбленно ползал на коленях за Натальей, то уже сам падал на колени в Гефсимании, то трогательно замолкал, то спотыкался в роли Рудольфа, то твердо стоял в "Любит не Любит". Игорь мне очень нравится как исполнитель, я рада, что когда-то на свой риск отправилась на концерт к незнакомому артисту и познакомилась с его работой. В плане исполнения, подачи, Игорь - совершенно "мой" исполнитель.
А еще меня поражает как он фонтанирует любовью к своему делу, к своим людям, к своим близким. Когда ты смотришь на него, и думаешь, что насколько же видно на его примере, какая разная бывает в жизни любовь, но насколько она не перестает от этой разницы быть любовью. Любовью к друзьям, к близким, к детям, к своему делу, романтической любовью, и любовью беззаветно дружеской, нежной и невесомой, яркой и блистательной.
А еще меня покорила его сестра :))) Я не знаю ее имени, но мы перекинулись парой фраз, пока она прорывалась к Игорю сквозь очередь желающих пофотографироваться и сказать пару слов. Очень позитивный и понимающий человек)))
Фотография Ольги, "Влюбленного фотографа" из группы в ВК


Подобные концерты всегда становятся для меня открытием чего-то нового. Или кого-то, что происходит гораздо чаще.
Саша Казьмин. Ребята, где вы нашли это чудо, и почему я его раньше не видела?) Звучит, наверное, фамильярно, но я давно не встречала настолько яркого, открытого исполнителя. Эльвира сказала, что L'Assasymphonie в исполнении Саши ей понравилась даже больше оригинального Фло, и, знаете... я склонна с ней согласиться. Потому что передать всю эту гамму эмоций Сальери, всю это зависть, боль, признание своей несостоятельности, насмешку над противником и при этом старательно загнанное внутрь восхищение... Я от Саши глаз отвести не могла. В плане исполнения песен их мюзиклов и фильмов, тех, за которыми стоит какая-то история, я довольно придирчива. А здесь было все - и выражение лица, и интонация, и язык тела, и руки, и жесты.
А их дуэт с Игорем "Мой брат"?... Я слушала эту песню на французском, она мне очень нравилась по музыке, а ребята напомнили ее еще и смыслом, подтекстом, историей... Очень сильно! Кстати, они отлично смотрятся и слышатся в дуэте. Надо больше совместных проектов ;)


Ростислав Колпаков очень порадовал дуэтом с Игорем "Длиннее стали тени". Как заметила Эльвира, он показал уже совсем другого дер Тода, уже не равнодушно отстраненного. А сильного, напористого, где-то жесткого и яростного: "Иди, делай, иди!". Было непривычно, но очень приятно видеть такой образ. Мне кажется в этот раз в дер Тоде было больше самого Ростислава, чем раньше. А уж следующую песню он сам говорил, пел именно от себя, ни от кого другого. И стихи и песня были очень красивые, и я могу только порадоваться и за человека, который поет их, и за того, кому он их поет.
В плане исполнения и того, что я с него ловлю, у меня по отношению к Ростиславу как обычно отдельный разговор. Но у меня к нему вообще странное отношение. Я настолько в нем вижу отражение себя, каких-то своих миров, своего и страха и силы, слабости и злости, что остается только благодарить Вселенную за то, что она позволила увидеть такого человека, и на его примере многое понять и про себя тоже. Как говорила моя любимая Ирен Адлер: "Маска - это всегда автопортрет". Но иногда мы так привыкаем к своим маскам, что не замечаем, как сами меняемся, и они становятся не актуальными, и больше не нужными. А мы боимся, как-то по привычке, без маски показаться смешными, глупыми, некрасивыми, нервничаем, переживаем... а на самом деле все же уже совсем не так. Мы давно выросли. И бояться всего этого уже не актуально. Потому что на самом деле мы смелые, сильные, добрые, надежные и даже красивые, мы научились говорить за себя, мы научились проявлять свою "хочу". Мы выросли, и наши маски где-то стали уже нами самими, а где-то стали маленькими, и мы в них не помещаемся. И когда сильный человек по привычке пытается опять спрятаться на привычную ему маску слабого, скромного и тихого - это уже не срабатывает. Когда-то она была ему по плечу, а теперь уже очень маловата. И вообще-то уже не нужна. Больше нет нужны кутаться в чужой защитный плащ. У тебя есть свой, и намного круче.

Отдельным украшением вечера стала блистательная Агата Вавилова. Чем больше я узнаю эту актрису и певицу, тем больше я ей восхищаюсь.
Этот прекрасным монолог про любовь... это было так смешно и так по-настоящему. "Ты думаешь, что оно ого-го, а оно так ля-ля-ля, и тут прям тыдыщ, и такое прям...!"
Правда в самом начале у меня в голове промелькнула мысль: "Эээ, кажется на прошлом концерте Ростислав вещал что-то подобное... и примерно такими же словами"). Но в отличии от, Агата была подготовлена, и правильно косноязычна. Как она сама и сказала в конце: "Собственно это и есть все мысли в твоей голове, когда ты влюблен")
А уж ее исполнение и дуэта с Игорем, невероятно проникновенное, и сольного, яркого, трогательного и дерзкого номера - еху!) Невероятная женщина, мечта поэта!)
Каждый раз, когда я вижу Агату, я ловлю невероятный посыл вдохновения как к творчеству, так и к жизни. Они меня вдохновляет в первую очередь на себя саму, как бы это странно не звучало)

Наташа Черний - для меня еще малознакомая, но очень харизматичная и талантливая исполнительница. Мне очень нравится ее голос, ее подача, ее умение петь так, что глаз от нее отвести невозможно. Меня просто покорил их совместный с Игорем номер (не помню названия, а программка дома), где он за ней увивался и на коленях стоял) Я его прекрасно понимаю, Наташа в своем платье была столько поразительна, что я думаю было много желающих в этот момент оказаться на месте Игоря)
Фотография из ВК ссылка


Ребят, спасибо вам всем за этот прекрасный концерт! Анечка, спасибо тебе за организацию, беготню и множество важных для концерта дел! :)
А это я


В бочке мёда, будет и ложка дёгтя. Место проведение концерты вышло совершенно неудачным. Насколько Чаплин Холл интриговал на фотографиях и в первые минуты, настолько же он разочаровал в последствии. Плохое обслуживание (при том, что площадка часто используется для мероприятий, но официанты будто все делали впервые), комары, которые ели всех и вся (особенно эпично они смотрелись на сцене во время "Метели" - в подсветке летает красивый снег и.... комары). Но наверное самое важное для меня - площадка мне совсем не понравилась по своему духу. На прошлом концерте, в маленьком баре-клубе Грибоедов все было невероятно камерно, по-свойски, душевно. При том, что я не особо люблю такие места сами по себе, но под первый концерт оно подошло идеально. Перед каждый номером, когда Игорь говорил что-то или читал стихи, весь зал внимал ему в тишине. Было ощущение, что мы все - часть чего-то большого, что эти Части Миров, складываются и из нас тоже. Перед каждой песней что-то говорилось, и весь концерт - был одним длинным разговором... А в Чаплин Холле. В первом акте меня очень нервировало, как все вокруг едят. Игорь читает какие-то строки, я пытаюсь вслушаться, настроится... а слышу вокруг лязг приборов, стук тарелок, звон бокалов, тихие разговоры, официанты снуют, тарелки передают... Может я очень придирчива, но меня все это очень отвлекало.
Мне показалось еще, что стихи-строки перед песнями были далеко не всегда, и это опечалило. Очень уж мне понравился первый концерт, который на самом деле был одним целым благодаря таким вот промежуточным моментам.

@темы: Шепотом ветра. Обо мне, Поговорим о капусте, о башмаках, о сургучных печятях и о королях, Обзоры, О чувствах, Мысли вслух, Концерты, Актеры и их знакомые

11:47 

Про мужчин и отношение

А за кулисами Хайд и Джекилл пили виски на брудершафт...
Только недавно я для себя определила, то самое качество, которое я хочу видеть в мужчине рядом с собой. Даже не качество, нет а то, как я должна себя чувствовать.
В безопасности.
Так получилось, что с детства у меня не было мужского примера, на основании которого я могла бы построить свои симпатии. Что хорошо, а что плохо - было как-то непонятно, потому что в основном вокруг были примеры "что плохо". Конечно меня окружали и те, кто был мне дорог. И сейчас, итогом долгой-долгой работы, которая вряд ли когда-то закончится, я могу найти хорошие черты во всех, кто меня окружал с детства.
Но долгое время я не могла найти то главное. Как понять, что "твое"? Что должно быть решающим "за" в твоем выборе?
А тут недавно поймала это чувство.
Это когда ты смотришь на человека и чувствуешь его спокойную силу. Именно спокойную силу. Практически Одиннадцатый Аркан. То есть человек не агрессивный, нет, он очень спокойный и доброжелательный, но ты смотришь и чувствуешь, что он сильный. Что он "заземленный", если можно так выразится (не могу подобрать другого слова). Я не могу описать этого чувства, но я его почувствовала и я его теперь знаю.
До этого я чувствовала разных мужчин - агрессивно сильный, сильных воинствующих, сильных и привлекательных для окружающих девушек в стиле "Ванюша, я ваша на веки", мужчин витающих, не имеющих силы, тех, кто прекрасно эмоциональный, но совершенно не "заземленный"... в общем, кажется мне есть с чем сравнивать. Я влюблялась, чувствовала влечение, симпатию, интерес, желание помочь или отторжение...
И только, поймав вот это ощущение "спокойной силы" я поняла, что с таким человеком хочется просто быть рядом. Его не хочется спасать, его не хочется чему-то учить или куда-то направлять, не хочется быть ему "соратником". Наоборот, за ним хочется тянуться. Он чувствуется, как более сильный, более... я не могу сказать "выше", но в каком-то роде да, именно так.

Вопрос отношений для меня довольно сложный и можно сказать "больной", потому что многие окружающие считают вправе лезть в мою жизнь с их "а ты парня нашла?", "а что ты это не с кем не встречаешься?", "как это никого не было - это не нормально!", "а пора бы уже", "а давай ты на сайте знакомств зарегистрируешься", "а давай ты в брачное агенство обратишься" и все такое прочее. И каждый раз приходится объяснять от короткого "это не выше дело" и вежливого "как только так сразу, давайте оставим эту тему" до длинных объяснений, что, почему и как.

Я знаю точно, что мое мимо меня не пройдет.
И моя задача - расти и развиваться так, чтобы когда мое меня найдет, я могла его увидеть и принять. Мне кажется вот это мое озарение - тоже часть этого моего пути. Поэтому пусть будет, и спасибо тому человеку, который меня на это навел.
Как прихотливо играет нами судьба...



@темы: Для памяти, Мысли вслух, О чувствах, Шепотом ветра. Обо мне

23:32 

Этот год...

А за кулисами Хайд и Джекилл пили виски на брудершафт...
Этот год был... очень сильным.
В нем было много боли (и душевной и физической) и много любви. И много страха, конечно. В какой-то момент тема страха и любви стала по-настоящему видна - чем больше одного, тем меньше другого и что это, если не возможность повернуть все, как ты хочешь.
Любовь - наверное открытие для меня. Оказывается, человеческое сердце такое большое, что может вместить в себя не только многословный "весь мир", но и многих людей. Не обязательно выбирать "кого ты любишь больше", можно просто любить. Друзей. Семью. Себя. Кота. Мир. Артистов. Театр. Свой дом. И чужие дома. Любить солнце и дождь, луну и ветер. Просто любить - внезапно это рецепт философского камня. В какой-то момент понять, что любить - это твое право и твое спасение. И что это очень здорово. Полюбить себя. Полюбить свои слабости. Полюбить делать себе поблажки. Полюбить исполнять свои желания. Полюбить помогать. Полюбить любить)
Боли было много, было много и страха, но все было со мной. Все со мной, все взяла, ничего не отдала. Все было нужно.
В этом году было знакомство с собой. Осознание такой разной себе. И единой. Осознание, что добрый ангел и злобный демон на самом деле все равно здесь, ты, а так же ты - зверь, и стихия, и звезда, и атом... Осознание своих желаний и чувств. Осознание страхов и тревог. Знакомство с итогом в том, что ты любишь того, с кем познакомился.
В этом году было много работы, на самом деле я захапала дозу нескольких лет, но это было мое желание, я его загадала, я его и тянула. Все хорошо. Я довольна. Спасибо.
В этом году были люди, которые помогали.
И места, которые радовали.
И события.
Под конец появился театр. И внезапно занял свое место в сердце, по отдельной комнате на разных актеров, общие гостиные для совместных номеров...
Стало больше музыки. Стало желания больше танцевать. И иногда петь.
Мне кажется - это хорошая заявка на следующий год, эдак маленький шажок по новой дорожке.

Я не хочу говорить этому году "А ну ка повтори", наоборот, я рада, что он уходит. Но я так же рада, что он был.
И я знаю, что следующий будет еще лучше.

@темы: О чувствах, Мысли вслух

12:23 

Девичьи мечты

А за кулисами Хайд и Джекилл пили виски на брудершафт...
Хочется поговорить о светлом, вечном, милом и красивом, то есть о девичьих мечтах. У меня принцип романтизма, так что буду писать о чем мечтаю.

читать дальше

@темы: Мысли вслух, Каждая уважающая себя эзотерическая женщина..., О чувствах, Шепотом ветра. Обо мне

12:08 

Поддержка

А за кулисами Хайд и Джекилл пили виски на брудершафт...
В общем вчера получилось, что я вся такая в раздрае написала пост тут, ну и черкнула пару строк в В.Контакте. Я ни о чем не думала, просто желание как-то выплеснуть эмоции вот так сработало. Написала, что со мной все в порядке, просто пиздец. И что так бывает.
Настроение никакого, плохое и еще хуже.
И тут вдруг прилетают два письма. Одно от К., которая пишет, что все будет хорошо и присылает известную картинку про "ванну, колготки, троллейбус и трамвай")
И письмо от В.: "Точно все в порядке?"
Я минуту хлопаю глазами (в тот момент у меня было состояние "кругом враги", а тут вдруг такой интерес к моей персоне). Посчитав что раз спросил, значит можно ответить, я и написала, что дескать так-и-так, неудачная тренировка, страх и как-то просто плохое душевное состояние.
И тут мне выдали ровно то, что я хотела услышать. Что нужно успокоится, прийти в себя, потом снова все попробовать и уже там решать, что это было - минутное помутнение или категорический запрет. И что жизнь продолжается, и что ничего не может быть слишком плохо, пока мы живы. И сто стоит пробовать снова, иначе никогда не узнаешь - а как оно? И что на самом деле плохо только одно - что у него кончился чай и в магазин не сходишь))
На этом моменте мне дико захотелось сказать что-то вроде: "Я тебя обожаю", но я постеснялась, если честно)
В общем я в полном шоке получила поддержку от человека, от которого я не думала ее получить. Я даже наверное впервые в жизни честно призналась, что большое спасибо, а то у меня ноль поддержки и все плохо, а теперь вроде уже и не очень. И меня на самом деле отпустило. Я даже поревела от полноты чувств)
Я была такая глупая и счастливая, что мне окружают такие друзья.
А сегодня еще пришло письмо от Е. аж с Камчатки. Что у нее были похожие чувства, такая-то ситуация, и что она не может помочь мне советом, но "за меня".
Блин, люди, я вас люблю, вот честно)
:gh:




______________________
" - Почему ты ревешь, дурочка?
- Потому что все хорошо".
(из Диалогов с Ангелом)

У меня все-таки есть те самые люди, которые поддержат. А я и не знала.
Блин, реву, потому что хорошо)
запись создана: 05.11.2014 в 23:51

@темы: Шепотом ветра. Обо мне, О чувствах, Мысли вслух

22:56 

lock Доступ к записи ограничен

А за кулисами Хайд и Джекилл пили виски на брудершафт...
Закрытая запись, не предназначенная для публичного просмотра

URL
20:12 

Пост депрессии, не бойтесь, скоро пройдет

А за кулисами Хайд и Джекилл пили виски на брудершафт...
Все очень плохо. Очень больно. И очень одиноко.
Я понять не могла, почему в этот раз болеть как-то хуже, чем тогда, когда у вообще встать с кровати не могла.
А поняла только сейчас, когда с подружкой по телефону поболтала. Поболтала, пожаловалась, повесила трубку и разревелась.
Потому что поняла, что самое хреновое в этой ситуации - это одиночество.
Это когда никого нет дома, чтобы убрать/приготовить/помочь, чтобы поговорить или отвлечь. Что никого нет, кто бы узнал о болезни и тут же приехал... Это просто чертово одиночество. Это просто пездец.
Все, у меня слезы, сопли и истерика и каждый, кто готов мне на это ответить философствованием или шуткой, можно идти в задницу.

@темы: Шепотом ветра. Обо мне, О чувствах, Мысли вслух

22:37 

Семейное

А за кулисами Хайд и Джекилл пили виски на брудершафт...
Давно тут не было самокопательных постов.
Ща будет)

Накрыло меня внезапно. Просто бы проблема остро не стояла, но раз меня накрыло так, что захотелось выговориться - значит так надо и просто пришло время об этом поговорить.
Много всего, про семью, про маму, про меня, психологию и отношения

@темы: Шепотом ветра. Обо мне, О чувствах

URL
20:28 

А за кулисами Хайд и Джекилл пили виски на брудершафт...
На днях встречались нашей тройкой - я, Даша, Эльфа. Я очень хотела встретится, думала, вот здорово посидив, как в старые добрые времена... Но как известно человек предполагает, а судьба располагает.
Совершенно не сложилось общение с Дашкой, я прямо в печали. Только когда уже ближе к концу встречи она сказала что-то вроде, "ну я же шучу, это же понятно", до меня дошло, что предыдущие фразы, некоторые из которых звучали для меня грубовато и насмешливо, на самом деле были шутками. А я воспринимала чуть ли ни как оскорбления :( Хорошо Эльфа пару раз вмешивалась и переводила тему, иначе я бы с Дашкой и разругаться могла... Давно у меня такого не было, обычно я со своими как-то на одной волне и все шутки понимаю, а тут только задним числом поняла, что меня на самом деле не пытались обидеть.
Но все равно в последнее время общение дается с трудом. Раньше вообще спокойно общались, а в последнее время - никак. Я не знаю почему. Я изменилась, она изменилась, мы как-то капитально разошлись в жизни... Грустно от того, что прошлого не вернуть.
Я тогда на самом деле до самого вечера ходила пришибленная. Бабушка меня пыталась успокоить, но все равно настроение было ниже плинтуса.
Как раз Рыжая Дашка звала кофе выпить, я бы и с удовольствием пошла, но как раз с бабушкой вечером вместе были, так что никак. Впрочем, добрые советы и разговоры с бабушкой мне тоже в итоге помогли - все-таки мудрость все же приходит с годами, а мы просто глупые цыплята...

Грустно все это.

@темы: Шепотом ветра. Обо мне, О чувствах, Мысли вслух

22:31 

Мне плохо

А за кулисами Хайд и Джекилл пили виски на брудершафт...
Мне черт возьми реально плохо, настолько, что душевная боль становится физической (у меня снова на все реагирует спина). Больше всего мне сейчас хочется оказаться в родном городе, рядом со своей семьей, чтобы можно было уткнуться в родное плечо и как следует разреветься.
Бывают такие дни. Сейчас вообще хорошо так всех колбасит, понятия не имею почему. Но и людей, и организации, и страны.
А мне плохо.
На работе был плохой день.
Точнее начинался вполне хорошо, я все успевала, все делала. Но вот я ушла на обед, а вернувшись, поимела непростой разговор с нашим отделом в представлении нашего юриста. Девочка разложила мне, что она не собирается выполнять мою работу, что она не обязана нести еще и мои обязанности и все такое. А все дело в том, что меня еще прошлая девочка научился - если уходишь из офиса - неси телефон в отдел, проще всего отдать юристу. Ну я и привыкла отдавать - если уходила по делам или на обед. А сегодня так совпало, что пока меня не было, пришло два курьера и ей пришлось с ними разбираться. Вот мне и высказали, что "это не ее работа" и все такое. И что "в отделе ходят разговоры" и чтобы в итоге не было ссоры, она и решила мне все спокойно разложить.
Вот это называется "как обухом по голове".
Какие разговоры? Что я не так делаю? Я так часто прошу о помощи? Но я на самом деле работаю только третью неделю, еще не все знаю и умею, не могу точно планировать день и время. Я была уверена, что у меня с коллегами все в порядке, хорошо уживаемся, мне вообще эта девочка-юрист нравилась, я считала ее одной из самых приветливых в офисе. А вот оно как повернулось.
То есть логически я понимаю, что она права и все такое - тут мне комментировать не надо.
Но морально мне очень плохо и обидно. Я вроде от работы не увиливала, ничего плохого никому не делала - а оказывается "разговоры"... У меня после этого весь день слезы на глазах были. Я сначала конечно ушла в туалет - отревелась, но все равно потом целый день себя сдерживала, внутреннее на себя рычала: "Что ты разнылась?! Никакого повода!", ну и: "Держись, детка, мы все-таки культурная столица", но все равно плакать очень-очень хотелось. Тут же еще дали задание, а я его плохо поняла, еще сканер заглючил, а на меня рычат - что так долго :(
Короче полный треш-песец.
И вроде умом понимаю, что повода никакого расстраиваться нет, но при этом мне чертовски хреново. Это отмечает хотя бы то, что у меня снова начала болеть спина.

На самом деле я знаю в чем причина. Я всю жизнь живу с душой на распашку, готовая всем помочь, и мне порой доводится вот так нарываться на людей, который живут совсем по другим законам. И от этого становится очень больно.
А пока я не училась застегивать душу на все пуговицы - мне плохо, больно и обидно.

АПД
А сейчас я пришла домой, а тут отключили горячую воду. Даже не помыться. Песец.


И мне будет очень приятно, если вы напишите что-то доброе и поддерживающее для меня.

@темы: Мысли вслух, О чувствах, Шепотом ветра. Обо мне

01:08 

А за кулисами Хайд и Джекилл пили виски на брудершафт...
Наткнулась в В.Контакте на группу "Ты из 90-х, если" и понеслось...
Силком себя оттуда вытащила =))) Но так здорово. Все эти Сеговские игрушки, старые мультики, детские приколы, пледы из лагерей, которые у всех одинаковые, музыка, те, старые дискотеки с "Руки вверх", погулянки во дворе, радуга, которую спускали с лестницы, "просто добавь воды", шалашы из в травы и все,все остальное, ааааа как же здорово!!!!!
У меня было прекрасное детство! =)))))))

@темы: О чувствах, Шепотом ветра. Обо мне

14:32 

Спасает

А за кулисами Хайд и Джекилл пили виски на брудершафт...
25.01.2014 в 02:12
Пишет ~Талисман~:

Спасает. От внезапного вакуума.
читать дальше

@темы: О чувствах, звуки

23:55 

Простыня на тему жизни

А за кулисами Хайд и Джекилл пили виски на брудершафт...
Доктор сказал правильную вещь: "Все мы разные люди на протяжении своей жизни, мы меняемся - и это хорошо. Нужно помнить прошлых себя и идти вперед. Я никогда не забуду ни мгновения..."
Наверное это правильно. Мы меняемся. Но мы боимся перемен.
Мы держимся за то, какими мы были, когда были детьми, какими мы были несколько лет назад, какими бы были когда-то. А важное - то какие мы сейчас.
Эльфа говорила мне что время до Дня Рожденья, это время Солнца, время когда стоит осмыслять свою жизнь. Я плохо помню, если честно)
читать дальше

@темы: Шепотом ветра. Обо мне, О чувствах, Тому, кто без страха бродит по жизни - вход воспрещен (с)

21:45 

А за кулисами Хайд и Джекилл пили виски на брудершафт...
Что-то мне как-то одиноко.
Хочется звать в гости друзей и приятелей, гулять, встречаться с кем-то, общаться.
А у меня работа-работа-готовится к выставке-работа. При этом мне это нравится, но просто как-то одиноко.
Хочется, чтобы меня обнимали. Хочется, чтобы рядом был человек к которому можно прислониться плечом, и чтобы все было понятно.

Новый Год скоро, да и мое день рожденье. 23 года, о боги. 23 года этой девице, которая так много в этой жизни еще не знает, так много еще не попробовала и так много еще не испытала. Всего лишь 23, с одной стороны, целых 23 - с другой. Чужой пример опасен. Зная, что твои погодки во всю строят кто личную жизнь, кто карьеру, кто свое дело, кто уже имеет семью.... так больно осознавать, что у тебя нет ничего из этого. Конечно, каждому свое, но порой так... так... тяжело.

Мама зовет на Новый Год во Владик. И говорит, что вполне может получится это организовать. Дескать и день рожденье и Новый Год на родине. А я... не знаю. Сейчас больше чем праздник в кругу семьи, я хочу праздник в кругу друзей и близких. Особенно день рожденье. Хочу всех своих друзей-приятелей, грандиозную гулянку и радостные обнимашки от подарков. Если я уеду на днюху во Владик, то ничего этого не получится. Там у меня только Женькая самая-самая, да Сашка ее. Маловато для гульбища.

А еще я хочу всем-всем надарить подарков. Сегодня с папой созванивались, он пытался настроить скайн и найти меня там, немного поболтали. Он сказал, что все-таки очень рад, что мы с ним нормально общаемся. А на мой вопрос, что подарить на новый год, сказал "приезжай, я тебе поцелую". Наверное другого ответа и не надо) У нас с папой были очень сложные отношения, у них с мамой так и остались, я стараюсь при одном не поминать вслух другого, так как мне всегда очень больно от того, что я могу услышать. Но все-таки думаю, может подарить ему зажигалку с видами Питера, или вообще трубку с табаком. Он такую курил когда-то. Сейчас не знаю.
Хочу Настьке купить чудо-руковицы на коляску (такие классные, крепятся на коляску по типу муфты - пока катишь, руки в тепле, зато в любой момент можно вытащить руки и достать что-то из сумки, и т.д.) Машке хочу книгу подарить (надо учиться, сестренка), одной бабушке - картинку высыпанную камнями, другой - большой тканный сундучок для шиться, дедушке что-нибудь полезное для здоровья найти. Полинке что-то интересное, Татке - либо ту картину с Парижем либо еще что-то подобное.

Сейчас пишу все это и плачу. Прорвалось. Я так всех люблю. Всю свою семью. От нелюдимой бабы Раи, до маленьких племяшек, которые только сидеть учатся. Я их очень-очень люблю. Всех-всех.
И меня мучит то, что при том, что я люблю их и хочу видеть их, я не хочу жить там. Я люблю свой край, свой дом, я всегда буду любить и хотеть туда возвращаться, но я не хочу сейчас там жить. Каждый раз мне больно, когда мама жалуется на одиночество. А я не могу туда вернуться на совсем. Я хочу быть здесь, где я есть сейчас, пока что в Петербурге, потом - боги знают. Я хочу найти себе, саму по себе, найти свой круг, своих людей, свое дело. Они уже стали у меня появляться, я уже не просто часть своего Рода, я уже что-то представляю сама по себе. Я теперь не просто "Оксанкина дочь", я теперь, смешно сказать, дипломированный специалист, неплохой фотограф, непризнанный писатель, мастер по украшениям, Дон Кихот и "та забавная девчонка". И это здорово. Процесс обретения себя в этом мире в самом разгаре, я бы сказала)

Вот написала все это, и так легче стало. Отпускать начало. Все-таки правильную мысль мы сформировали с Аленкой - "когда я делаю то, что хочу, я выполняю свое предназначение", а значит я двигаюсь в правильном направлении, куда бы эта дорога меня в итоге не завела.

@темы: Мысли вслух, О чувствах, Шепотом ветра. Обо мне

23:39 

Тяжелый период

А за кулисами Хайд и Джекилл пили виски на брудершафт...
Что-то в последнее время мне плохо.
И какие-то мелкие неприятности и недочеты. И отношение к ним отрицательное.
Такое ощущение, что у меня какой-то катарсис пошел, что из меня просто хлещет что-то плохое.
Хорошо бы, к добру.
Чувствую себя истеричкой из анекдотов, готова реагировать на любую нелепицу. У меня такое уже было один раз - во время диплома, настолько я тогда заколебалась. Сейчас видимо тоже.
Безумно одиноко. Хочется быть в компании, среди своих.
Видимо меня еще в сравнении накрыло - там погуляли с Вовкой, болтали о разном, как старые друзья, а потом пара дней никто не пишет и не заходит, у друзей свои дела. А писать с темой: "Пошлите погуляем", у меня рука не поднимается - все кажется, что я навязываюсь... Ведь вроде прямым текстом сказала: "Заходите ко мне на работу, как сможете, у меня там тоска". Если же я еще писать буду - это уже навязчиво получится...
Но блин, что-то мне капец как одиноко.

А еще давненько у меня не было такого затыка по деньгам. Вроде привыкла, что они приходят легко, а тут все ушли - а прихода нет. В кошельке реально оставалось 200р. И больше нигде никакой заначки. Сегодня заняла на работе 500, хоть в аптеку сходила и поела хорошо. Купила домой кефира и радуюсь, что додумалась с зарплаты затариться продуктами. А у меня реально давно такого не было, всегда деньги "раз" и появлялись.

Вот у меня дикая такая вера-ощущение, что "во Владивосток - и все наладится". Не знаю почему, может я планирую там все точки над всеми буквами расставить? А может у меня дикая надежда - что вот я приеду, а меня там и принц без лошади встречает и верные друзья возвращаются в Париж и королева всякие ништяки вручает...

И я даже не знаю, что сделать. Взять себя в руки? Или позволить катарсису идти своим чередом, авось обойдется?

@темы: Мысли вслух, О чувствах, Шепотом ветра. Обо мне

02:23 

Вечерело

А за кулисами Хайд и Джекилл пили виски на брудершафт...
Что-то у меня в последнее время все на мази. Не в смысле "отлично и сходится", а в смысле - мазей много. Вот сейчас - Вольтарен - на колени и поясницу, Хондроксид - на приболевший сустав на руке. Разваливаюсь, кажется)
Говорят, наше физическое состояние есть отражение нашего внутреннего состояния. А у меня там, как можно предположить, раздрай и разрушение. Если по вечерам в тишине и одиночестве хочется плакать - это не вечера такие, это жизнь такая, период такой, что-то не в порядке, что-то сбилось, что-то нарушилось, вот и подколбашивает в самые спокойные моменты.
Знаете, я на самом деле себя сейчас одиноко чувствую. Так получилось, что большинство людей, о которых я часто думаю - все в других городах. Можно я на мгновение позволю себе написать то, что думаю? Просто так.... Вот я домой хочу поехать и думаю о тех, кто меня там встретит. Почти уже замужняя Женька, мой милый Федька, любимая мама и родной папа и еще сестра с маленькими племянницами. Так странно, но я почти больше ни о ком не думаю. И мне немного страшно. Да ладно, если честно я вообще в панике. А я там вообще нужна? Хоть как-то, хоть боком? Меня, как это сказать, ждут? Ладно, я в свое время смоталась, почти ни о ком не думая, но теперь то думаю и еще как, знаете ли. И думаю, а вот как аукнется мне былое бесчувствие, да вот как развернусь все ко мне спинами или просто пожмут плечами - и что мне тогда останется?
Знаете, есть чертовски хорошая поговорка - что имеем не храним, потерявши плачем.
Да, в этом городе, в Питере у меня тоже есть друзья и близкие люди. Но с ними почти со всеми я общаюсь уже в более "взрослом" и уравновешеном состоянии - наша дружба такова, что можно и разъехаться в разные стороны и все равно дружить - тут то я успела уцепиться. А вот во Владе, такое ощущение, что нет.
Страшно мне просто. Когда внезапно обнаруживаешь, что самые близкие не родственные тебе люди, те, с кем то в живую вообще чертовски мало общался, вподаешь в панику - а если так и будет?
Ладно, успокоилась немного... Благо платочки под рукой. Я понимаю конечно, что, что бы не случилось, я переживу и что все будет хорошо. Но у меня есть мои глупые маленькие мечты. И мне так часто так хочется, чтобы именно они оказались "тем самым лучшим", что мне предначертано. Я сейчас просто душу свой мозг с его вечными: "а ты уверена?", "а ты подумала?", "а ты точно хочешь?". Иди нафиг, нагхыр и прочие неприличные буквы. Мечты на то и мечты чтобы быть дурацкими и нелогичными. Я себе позволяю так мечтать. И все недовольные могут свалить именно на те неприличные буквы.
В это мире есть люди, которых я люблю, и да, мне очень хочется, что бы и они меня любили тоже.
Вау. Я сказала это. Нефига себе) Вот так вот. Всю жизнь твержу - "главное, чтобы я любила, меня - дело десятое", а мечты мечтами и остаются. И самыми лучшими, что хорошо. Ребят, я на самом деле вас люблю. Всех по разному, потому что вы такие разные, но вы все для меня дороги.
Я не знаю, как лучше. Я не знаю, что должно быть. Я не знаю, что будет. Я даже не знаю, чего я толком хочу. Я вообще ни черта не знаю. И наверное, пора прочно и с толком на это забить.


Как понятно из моего эмоционального прорыва, у нас очередное космическое светодейство, которое на этот раз является космическим Новым Голом - открытие Врат Льва и прочие пафосные проишествия. (Кстати он интересно совпал с концом Рамадана) Всем любви и хорошего заземления =) Не улетите.

@темы: Шепотом ветра. Обо мне, О чувствах, Мысли вслух

23:46 

А за кулисами Хайд и Джекилл пили виски на брудершафт...
Я даже написать не могу. Просто в очередной раз открылась моя "закрытая точка" по поводу отца. Хорошо так открылась, но почве Эльфики, подпитанная неизвестным мне парнем в метро, выросшая потому что я понимаю, что ей нужно открываться.
Я как-то наивно верила, что после одной-двух расстановок моя проблема разрешилась и все хорошо. Но теперь я понимаю, что это была верхушка - я вскрыла эту рану, но всякую гадость выпускать из нее, а потом всякую радость впускать - это долгая работа.
Наверное еще надолго в моей жизни тема папы будет довольно острой. Но сегодня дома, рыдая и обнимая своего плюшевого мишку я наверное впервые вслух, по своей воле (не на расстановках) сказала: "Папа, я люблю тебя. Я появилась благодаря тебе. Я благодарна тебе за то, что ты принес меня в этот мир и дал шанс увидеть в нем столько всего. Я прощаю тебя папа, я прощаю тебе все, что могу простить. Я люблю тебя и я горжусь своим отцом. Просто так. Потому что ты мой папа. Спасибо тебе за меня. Я люблю тебя".
Еще ни раз я буду плакать по какой-то причине, зацепившую эту тему. Еще ни раз я наверное буду пытаться объяснить людям... да нет, я наверное не буду ничего объяснять. У меня есть две опоры в этом мире - папа и мама. Две стороны и два Рода.
Я когда произносила это, я вдруг почувствовала такое тепло с правой стороны. Оно было таким родным. Таким родным. Как эту ощущение, что отец сидит у твоей кровати и что-то рассказывает или просто ждет, что ты уснешь. Я почувствовала это. Это было так здорово.
Знаете, пуская у меня пунктик. Пуская у меня слишком много требований. Но я хочу свою семью, я хочу такого отца своим детям, чтобы... чтобы был. Наверное просто чтобы он у них был. Всегда и несмотря ни на что.
Спасибо тебе мама, что когда-то впустила папу в свою жизнь. Так появилась я. Я люблю вас. Обоих. У нас всегда есть только то, с чем мы пришли в этот мир и ничего больше. У меня есть моя семья. А она начинается с вас. Я люблю вас.

@темы: Мысли вслух, О чувствах, Шепотом ветра. Обо мне

23:32 

Лирика

А за кулисами Хайд и Джекилл пили виски на брудершафт...
Я никогда не знала такую Пугачеву. Я узнала о ней слишком поздно и не захотела копаться в более ранних песнях. Мне стыдно, реально. Смотрю и слушаю и на 2.40 просто плакать начинаю...




Продолжаю смотреть "Один в один". На этот раз лирика...




@темы: О чувствах, видео

23:49 

Неуверенность в себе

А за кулисами Хайд и Джекилл пили виски на брудершафт...
Эх, как оно порой ярко проявляется. "А что скажут?". "А что подумают?". "А я же...". "Ой, она указал на ошибку, ой-йой-йой!". "Ой, она сказала, что это было не правильно... не бейте тетенька, я хорошая!".
Эх.
Грустить изволю. И имею даже официальную отговорку - у меня второй день цикла, мне плохо, больно и немножко одиноко. А нужно еще приготовить еду и пойти завтра на работу.

Надо что ли с Ангелом снова поболтать. Где-то летает он, моя милый ленивец. Ан нет, вспомнила - за плечом появился. Вот и хорошо. Обнимашки, только обнимашки. Меня спасут только обнимашки.
Это кстати ко всем относится. Кто меня хорошо знает, меня можно обнимать, я это люблю)
Блин, вспоминается, как меня обнимали на ступеньках у метро и на мой попытку отойти, удержали, будто не хотели отпускать. А я улыбалась, мне это казалось очень милым. Ольська, возьми себя в руки. Возьми себя в руки, я сказала! Хватит мечтать о всяком непонятном и порой невозможном. Взяла себя в руки! Ну блин... ладно, поплачь, помогает. Ну, солнышко, ну хорошая моя, ну все хорошо будет. Ну точно. Ну может и не так, как в твоих девичьих глупых и романтичных мечтах, но как-нибудь будет точно. У дружбы есть преимущества... ой, заткнулся и не надо обзываться! Больше не слова на эту тему. И так ясно, что ты хочешь и о чем мечтаешь. Девочка моя. Вечная маленькая девочка. И никакими красными платьями ты это не изменишь. И не надо. Все будет хорошо у тебя и того парня. Ну вой уже смеешься, цитаты опознаешь. Ну, хватит плакать, давай умывайся, заваривай чай, готовь еду и заваливайся на диван со сказками. Эльфика хорошая, она у нас катируется в Мастеровых. И не завидуй, ты тоже.
Иди, моя маленькая. Иди. А я тут подожду, на подоконнике.
Ну вот. Люблю я своего Анегела. Он у меня самый лучший. Надеюсь, я у него тоже )

@темы: Мысли вслух, О чувствах, Шепотом ветра. Обо мне

главная