Дельфин в чашке кофе

Записи с темой: о чувствах (список заголовков)
23:46 

А за кулисами Хайд и Джекилл пили виски на брудершафт...
Я даже написать не могу. Просто в очередной раз открылась моя "закрытая точка" по поводу отца. Хорошо так открылась, но почве Эльфики, подпитанная неизвестным мне парнем в метро, выросшая потому что я понимаю, что ей нужно открываться.
Я как-то наивно верила, что после одной-двух расстановок моя проблема разрешилась и все хорошо. Но теперь я понимаю, что это была верхушка - я вскрыла эту рану, но всякую гадость выпускать из нее, а потом всякую радость впускать - это долгая работа.
Наверное еще надолго в моей жизни тема папы будет довольно острой. Но сегодня дома, рыдая и обнимая своего плюшевого мишку я наверное впервые вслух, по своей воле (не на расстановках) сказала: "Папа, я люблю тебя. Я появилась благодаря тебе. Я благодарна тебе за то, что ты принес меня в этот мир и дал шанс увидеть в нем столько всего. Я прощаю тебя папа, я прощаю тебе все, что могу простить. Я люблю тебя и я горжусь своим отцом. Просто так. Потому что ты мой папа. Спасибо тебе за меня. Я люблю тебя".
Еще ни раз я буду плакать по какой-то причине, зацепившую эту тему. Еще ни раз я наверное буду пытаться объяснить людям... да нет, я наверное не буду ничего объяснять. У меня есть две опоры в этом мире - папа и мама. Две стороны и два Рода.
Я когда произносила это, я вдруг почувствовала такое тепло с правой стороны. Оно было таким родным. Таким родным. Как эту ощущение, что отец сидит у твоей кровати и что-то рассказывает или просто ждет, что ты уснешь. Я почувствовала это. Это было так здорово.
Знаете, пуская у меня пунктик. Пуская у меня слишком много требований. Но я хочу свою семью, я хочу такого отца своим детям, чтобы... чтобы был. Наверное просто чтобы он у них был. Всегда и несмотря ни на что.
Спасибо тебе мама, что когда-то впустила папу в свою жизнь. Так появилась я. Я люблю вас. Обоих. У нас всегда есть только то, с чем мы пришли в этот мир и ничего больше. У меня есть моя семья. А она начинается с вас. Я люблю вас.

@темы: Мысли вслух, О чувствах, Шепотом ветра. Обо мне

23:32 

Лирика

А за кулисами Хайд и Джекилл пили виски на брудершафт...
Я никогда не знала такую Пугачеву. Я узнала о ней слишком поздно и не захотела копаться в более ранних песнях. Мне стыдно, реально. Смотрю и слушаю и на 2.40 просто плакать начинаю...




Продолжаю смотреть "Один в один". На этот раз лирика...




@темы: О чувствах, видео

23:49 

Неуверенность в себе

А за кулисами Хайд и Джекилл пили виски на брудершафт...
Эх, как оно порой ярко проявляется. "А что скажут?". "А что подумают?". "А я же...". "Ой, она указал на ошибку, ой-йой-йой!". "Ой, она сказала, что это было не правильно... не бейте тетенька, я хорошая!".
Эх.
Грустить изволю. И имею даже официальную отговорку - у меня второй день цикла, мне плохо, больно и немножко одиноко. А нужно еще приготовить еду и пойти завтра на работу.

Надо что ли с Ангелом снова поболтать. Где-то летает он, моя милый ленивец. Ан нет, вспомнила - за плечом появился. Вот и хорошо. Обнимашки, только обнимашки. Меня спасут только обнимашки.
Это кстати ко всем относится. Кто меня хорошо знает, меня можно обнимать, я это люблю)
Блин, вспоминается, как меня обнимали на ступеньках у метро и на мой попытку отойти, удержали, будто не хотели отпускать. А я улыбалась, мне это казалось очень милым. Ольська, возьми себя в руки. Возьми себя в руки, я сказала! Хватит мечтать о всяком непонятном и порой невозможном. Взяла себя в руки! Ну блин... ладно, поплачь, помогает. Ну, солнышко, ну хорошая моя, ну все хорошо будет. Ну точно. Ну может и не так, как в твоих девичьих глупых и романтичных мечтах, но как-нибудь будет точно. У дружбы есть преимущества... ой, заткнулся и не надо обзываться! Больше не слова на эту тему. И так ясно, что ты хочешь и о чем мечтаешь. Девочка моя. Вечная маленькая девочка. И никакими красными платьями ты это не изменишь. И не надо. Все будет хорошо у тебя и того парня. Ну вой уже смеешься, цитаты опознаешь. Ну, хватит плакать, давай умывайся, заваривай чай, готовь еду и заваливайся на диван со сказками. Эльфика хорошая, она у нас катируется в Мастеровых. И не завидуй, ты тоже.
Иди, моя маленькая. Иди. А я тут подожду, на подоконнике.
Ну вот. Люблю я своего Анегела. Он у меня самый лучший. Надеюсь, я у него тоже )

@темы: Мысли вслух, О чувствах, Шепотом ветра. Обо мне

23:28 

Любовь витаетттт....

А за кулисами Хайд и Джекилл пили виски на брудершафт...
Читаю сказки Эльфики из книжки "В ожидании Любви", читаю, думаю, думаю и читаю.
Похоже есть одна вещь, которую мне все же стоит сделать. Я одновременно и хочу и боюсь.
Есть такая практика - написать/нарисовать свою Идеальную Любовь, то, что хотелось бы. Характер, особенности, все-такое.
С одной стороны - как бы да, я понимаю, что практика хорошая, да и я вроде бы оставила в прошлом "идеальные идеалы", понимаю, что люди все особенные. Но при этом мне как-то страшно браться за это дело.
Не знаю, боюсь ли я результатов или тех блоков, что могут вылезти или, может, я боюсь, что если я распишу, а такого "нет в наличии". Не знаю. Страшно мне в общем.

Перепощу у себя в поддержку духа. Все же этим двоим было еще страшнее и сложнее, но они тоже как-то научились с этим жить.

23.07.2013 в 22:39
Пишет Amy Benson:

still not over it


URL записи

@темы: Мысли вслух, О чувствах, Шепотом ветра. Обо мне

10:16 

жизненное проблемное

А за кулисами Хайд и Джекилл пили виски на брудершафт...
Женщина, занята она детьми или поэзией, параллелограммами или садами, Платоном или бриджем, прежде всего интересуется платьями.

("Длинноногий дядюшка")


Многобукв

@темы: Шепотом ветра. Обо мне, Поговорим о капусте, о башмаках, о сургучных печятях и о королях, О чувствах, Мысли вслух

13:47 

А за кулисами Хайд и Джекилл пили виски на брудершафт...
Если вещи, о которых я очень хочу здесь написать, но боюсь, потому что их прочитает от, про кого они. Я умею держать лицо, но одно дело признаваться в истинном положении дел лучшей подруге и растеряно крутить головой, а другое - намекнуть на это в общедоступном дневнике.
Хотя знаете... наверное разница вот она. В одном случае - когда все "участники" узнали о моей симпатии - мне было весело и забавно, даже смешно. А в другом я не хочу даже намека, пока точно не убежусь взаимна ли моя привязанность или нет, потому что невыносимо будет осознавать, что все все знают, а шансов по нулям. Лучше уж вообще ничего не говорить. Лицо то я держать умею неплохо, но не всегда же.
Наверное только в таком сравнении и можно понять разницу между увлечением и чем-то более серьезным.
И я могу сколько угодно строить из себя лучшего в мире друга и обещать себе, что "если что - я буду только рада, и вообще нужно радоваться счастью любимых людей", но в глубине души то знаю, что если все-таки так и будет, мне будет чертовски плохо.
А так что, я наверное не буду тут писать. В свое время мне хватило разговора с Эльфенком, а собственные воспоминания и теперь радуют. Поживем - увидим, как все сложится. До осени все еще может сто раз перемениться.

@темы: Шепотом ветра. Обо мне, О чувствах

21:52 

А за кулисами Хайд и Джекилл пили виски на брудершафт...
Одна из открывшихся деталей этого месяца.
Я выяснила, почему меня так шарахает от попыток мужских прикосновений. Вспомним самые первые попытки меня обнять на прощанье, во время разговора дотронутся до плеча или руки, приобнять за плечи.
В общем выяснилось, что я оказывается воспринимаю любое прикосновение как попытку нападения. Я подсознательно жду, что рука сожмется и меня схватят.
Уж не знаю, что послужило толчком и, если честно, не хочу знать. Как вылезет какая-то древняя бука, я потом больше переживать буду. Но последствия аховые.
То есть чтобы иметь возможность меня просто приобнимать за плечи или держать за руку, меня нужно сначала убедить, что мне ничего не грозит. Честно - чувство защищенности, когда такие прикосновения я воспринимала спокойно, у меня было только с одним человеком. И все.
Я молодец. Я научилась обниматься при приветствии и прощании, научилась касаться человека во время разговора, перестала дергаться от этого. Но все равно от прикосновений без предупреждения меня передергивает.
Наверное мама права, по мне на самом деле видно, что вариант: "познакомились, пообщались, побнимались и т.п." не мой. А тратить время на ухаживания нынче как-то не в моде, наверное. Проще сразу взять то, что плохо лежит.
Поэтому я пока одиночка) Я бы сказала "одинокий волк", но я не мужчина - это раз, и не волк - это два) Как только разгадаю природу своей внутреннего зверя, обязательно уточню)

@темы: Мысли вслух, О чувствах, Шепотом ветра. Обо мне

21:49 

Доступ к записи ограничен

А за кулисами Хайд и Джекилл пили виски на брудершафт...
Закрытая запись, не предназначенная для публичного просмотра

URL
11:40 

О реакции в отношениях

А за кулисами Хайд и Джекилл пили виски на брудершафт...
В соо Донов обсуждение на тему: "А как вы ведете себя, когда вам признаются в любви или что-то этом роде".
Сначала я читала и думала, похоже или нет, а я как бы отреагировала. Хм, мне то никогда не признавались прямо чтобы словами. Потом я читаю эту фразу и понимаю, что да, я чертов Дон, и все ужасно:
В любом случае, признания в любви, если они серьезные, меня ужасно смущают, и сразу хочется разорвать все контакты с человеком, прежде чем я успела завязать какие-то отношения и довести его чуть ли ни до нервного срыва своим неумением поддерживать отношения.
Оу, можно мне побиться головой об стену? Если рассматривать в этом ключе, то оказывается то смущение и желание убежать подальше и прекратить общение - вполне в тимском духе. Радует, что хоть ни я одна так к этому делу отношусь. Это плохо, конечно. Я то эту фишку просекла и стараюсь держать себя в руках, но все равно сложно. Больше всего нервирует неопределенность. "Что тебе от меня нужно, и что мне теперь делать?" - вот фразы, которые появляются сразу же при подобной постановке вопроса. Мне нужны объяснения и инструкции. Мне нужно знать, что для тебя такие отношения - просто восхищение, дружба, детская влюбленность, интерес, что-то большее, потому что я слишком боюсь и, когда нет определенности, теряюсь. Мне нужна инструкция, что теперь с тобой можно делать, а что нельзя :) Сложные запутанные отношения - не для Донов - покажите мне рамки, основную тему - и все будет вам рай на земле с отдельно взятым индивидуумом. Но без этого - простите, очень сложно.
Короче, мы Доны те еще зверушки. Но вроде за это нас и любят, да?) :hamp:

А чтобы прочитавшие это не пугались и не думали, что у нас Донов все всегда и должно быть под контролем. Я добавлю...
картинку, которая довольно точно показывает наше "так надо!" и "так получилось в итоге")
Так что пусть будет это "так надо", в итоге все равно все весело))

@темы: Мысли вслух, О чувствах, соционика

20:39 

О любви

А за кулисами Хайд и Джекилл пили виски на брудершафт...
Немного девичьих глупостей.
То ли от Чешки, то ли от Ницше. Вышло что-то среднее.

Любовь – это честь. И пусть честь ваша будет в том, чтобы всегда больше любить, чем быть любимым, но никогда не быть вторым.

@темы: Шепотом ветра. Обо мне, О чувствах

22:13 

о том, какой он, тот, которого мы всегда ждем

А за кулисами Хайд и Джекилл пили виски на брудершафт...
Мы сегодня так странно разговаривали о том, какой он, Тот, которого мы всегда ждем.
Ведь в детстве мы точно знаем, какой он. Что он любит, чего боится, к чему стремится и что хочет. Мы знаем его глаза и его руки, и мы клянемся себе, что узнаем его с первого взгляда, с первого вздоха рядом.
Но проходит время. Мы растем и теряем те драгоценные знания. Мы уже не знаем о нем ничего. А потом, мы не знаем о том, что он есть. А потом мы и подумать не можем о том, что он существует. Нам говорят, что сказок не бывает, что все осталось на страницах книг, в бабушкиных сказках. И мы соглашаемся с этим, подстраиваемся под ритм жизни, ходим на свидания, принимаем ухаживания, верим, что вот оно - то что нам нужно. И иногда просыпаемся среди ночи в слезах, а потом усмиряем вещее сердце - все хорошо, просто тяжелый день, кризис, проблемы на работе, да что угодно. А мы просто не помним. Душа, сердце - они мудрые, они запоминаю все, но наш разум слишком привык адаптироваться, приспособляться и думать как все.
А ведь был, Тот, а у ребят, была и Та, которую стоит ждать, стоит оставлять свет на кухне, пироги под полотенцем, цветы на столе, кого стоит целовать в нос на прощанье и в губы при встрече. У всех нас был такой человек. И мы там много о нем знали.
А потом забыли.
Но мы - люди. Мы существа надежды. И находятся те, которые не то что помнят (такое случается редко), но чуют, чувствуют и шарахаются от этого странного порядке всеобщей близости как он проказы.
Мы - странные. Мы - идиоты, если судить по вашему. Мы не соглашаемся "как все", мы не хотим "по зову тела", мы против того, чтобы "хоть с кем-то". В нас воет что-то старое, звериное, которое твердит - не тот, не тот, не тот. Так волки - выбирают одного из всей стаи. Но только одного. Мы жалкие неудачники. Мы без личной жизни и с кучей страхов за душой. Мы с вечной тоской внутри, которая не всегда показывается даже нам. Мы живем долго, очень долго, мы совершаем замечательные вещи, мы творим, создаем, с целью найти, привлечь внимание, обнаружить вдруг те самые уже забытые глаза.
Мы - психи. Что я могу сказать? Я не знаю про парней - у них своя доля. А мы - девушки, ощущаем на себе давление этого современного мира - нецелованные, невинные, верящие несмотря ни на что, выслушивающее мнение родствеников и знакомых: "найди себе кого-нибудь уже", "ну когда замуж, в девках засиделась". Иногда можно сорваться - последовать общему примеру, поддаться своему телу и общим желаниям. Но я сомневаюсь, что это кому-то приносит настоящее счастье.
...любовь – какой в ней смысл, если через двадцать лет от нее ничего не останется, кроме стыдливой неловкости? Если о ней вспоминать потом со смущенной усмешкой и краснеть от одной мысли о том, что… (Че)
Вот и живем мы так. Кто-то подстраивается, потихоньку, полегоньку, все-таки присоединяется к этому общему миру. А кто-то не может. Вот вы думаете, я не хотела? Я ничего не чувствовала? Я не просыпалась от далеко не детских снов, не мечтала, не смотрела на человека: "Ну, давай, поцелуй/обними/сделай что-нибудь". Было. Не раз. Не два. Но... уберегли. Мир, Вселенная, Боги, Люди - уберегли. Потому что, когда спадал эффект момента, когда я оставалась одна, приходило облегчение, потому что это было не то. Совсем не то. Это был крик одиночества. Это было стремление: "ну пусть хоть кто-то". Это было желание хоть почувствовать, хоть прикоснуться к ощущению той близости, что может подарить один человек другому. Но...
...когда я знаю, как выглядит любовь, как она дышит и какими словами говорит, мне не нужно суррогата.(Че)
Иногда приходит желание. И я не зарекаюсь, что возможно когда-нибудь все же сорвусь, и суррогат сгодится. Я не могу обещать себе быть сильной и волевой. Но я все же надеюсь, что Мир, мой милый любимый мир, мои Боги все-таки уберегут меня. И приведут к Тому, кого я всегда жду.
Я не помню о нем почти ничего. Я только знаю, что он обнимает - и все страхи не могут пройти через кольцо защитных рук. Я мало что о нем знаю, я мало что о нем помню. Мне есть только вера. И книги. Мои старые, любимые книги.
И больше, наверное ничего.

@темы: Мысли вслух, О чувствах, Шепотом ветра. Обо мне

14:38 

Дом там, где сердце.

А за кулисами Хайд и Джекилл пили виски на брудершафт...
Когда собирала для мамы подарок на День Рожденье купила нам домой одну прелесть. Кофейную подвеску - домик - "Дом там, где твое сердце".

Девочка сделала специально для меня. Теперь этот домик висит на входной двери и я, когда прихожу домой, утыкаюсь в него носом и нюхаю - ваниль, кофе и корица. Мррр.
А вообще я осмыслила эту фразу "Дом, там где твое сердце". Хорошая фраза, пусть и несколько романтично бестолковая. Но расставляет приоритеты. Потому что, когда я повесила на дверь это подвеску, я задумалась о том, а что мое сердце, где оно, у кого оно? Ведь говорят, что когда человек любит, он отдает свое сердце другому. Вот я и задумалась, прислушалась - мое сердце со мной. Вот так просто вдруг многие вещи встали на свои места - мое сердце со мной, и поэтому я везде дома. А все кусание губ, размышления, переживания и прочее - все это всего лишь человеческий фактор, который "не считается", пока твое сердце с тобой. Наверное поэтому мне давно не ведомо "неизвестное будущее, пугающее и заставляющее цепенеть" - наверное это удел тех, чье сердце где-то в будущем, где-то в другом месте. А когда твое сердце с тобой, ты можешь переживать и бояться, но не сходить с ума.
Это немного грустно, потому что порой все же хочется, как в книжках и чтобы передать маленький кусочек своего сердца, тому, кто передаст тебе свое.
Но это и неплохо. Во-первых, не так пафосно. А во-вторых, потому что, когда твое сердце с тобой - все зависит только от тебя. От твоего выбора. Тебе везде будет хорошо и правильно, везде тебе будут улыбаться боги, нужно только выбрать направление и идти.
Вот так вот.
Мой дом, там, где мое сердце. А значит я сейчас дома. Потому что мое сердце здесь.

@темы: Мысли вслух, О чувствах

23:55 

И то, что было набело откроется потом...

А за кулисами Хайд и Джекилл пили виски на брудершафт...
Итак, март все-таки продолжается, несмотря на на что и вопреки всему. Что и хорошо.
Сегодня пробыла на работе весь день. Уехала с утра и отлучилась только в обед, чтобы проводить Федьку. Морс в качестве напитка "на дорожку" потихоньку становится традицией (и хоть первый вариант мне понравился чуточку больше :friend: , но в этот раз морс был гораздо вкуснее.
Вчерашний вечер неожиданно порадовал уютом и дружеской, теплой обстановкой. Я даже осознано не села за госы, дабы провести время более приятно (чувствую в выходные мне придется за это расплачиваться). Зато посидели хорошо, вот что я вас скажу.
Цветы на столе практически все завяли. Целой осталась только одна гербера, да и то подозрительно распушилась. Но остальные все еще хуже - пора им отправляться на покой.
Зато гулять под руку у меня теперь получается спокойно и без путешествия сердца в нижние чакры (вообще-то я хотела написать "в ноги", но так вышло забавнее... и кое-в-чем даже точнее). Ставлю себе жирную пятерку по поведению. Я потихоньку прощаюсь со своей фобией, и вы даже не представляете насколько я этому рада.
А еще я сейчас сделала совершенно ненужную и безумно "книжную" вещь, о которой я пожалуй расскажу только паре человек, ибо им то можно, а кому-то еще - смутюсь нафиг) :lady:
Кстати, один из плюсов, когда из дома уезжают гости - можно снова ходить завернувшись в плед или в любимом махровом халате, который не достаточно "хорош" для недомашних)
А рабочий день в принципе порадовал. К кассе подхожу с дрожью, а с товаром обращаюсь безумно бережно, ибо боюсь что-то не так пробить. Что-то роняется, но мне пока помогают. Зато я сегодня продала именно свою книгу. То есть с сама про нее вспомнила, посоветовала, принесла, расхвалила и продала. "Маленький женщины", я отличаюсь верностью своим любовям. А еще, когда возвращалась к полке, внезапно нашла там "Маленьких мужчин" и такие это продолжение "Маленьких женщин", про приют-школу Джо и Фридриха. Уже начала читать) Хочу купить - пусть дома будет) Подумала, что было бы здорово, если бы сняли фильм "Маленькие мужчины" с теми же актерами, которые снимались в "Маленьких женщинах" - лет то как-раз примерно столько и прошло))
:femme:
Под конец напутала в системе, но сама об этом вспомнила, Янка нарычала и побежала "с места" исправлять, но там все спасло "отмена действия", но нарычала она по делу. А когда я заполняла отчеты, и в очередной спросила ""ок" жать?", она такая: "Да... Нет! "Отмену"!". Я дергаюсь, пробегает какая-то паническая мысль, а она начинает ржать (пошутила), я начинаю ржать (поняла), в момент меня пробивает - слезы текут, начинается минутная истерика из смеха и слез. Напряжение, однако. Так оно и снимается. Пока просто что-то делаешь - незаметно, а как-только тыкают иголкой - все лопается как воздушный шарик и выходит. Так даже хорошо)
Я все-таки не слишком доверяю своим чувствам. Они у меня в три дня - каждый день новые и разные. Это знаете "есть вещи, которые я люблю и которые я ненавижу, и иногда они меняются местами" (мф) - вот так точно, такого изменения собственного мнения я давно не наблюдала. Кстати, к этой же теме - 11 числа, когда убиралась, случайно нашла песню Алевтины - "Небо над Питером":
А я ведь знаю, всё пройдет
И ветер весь туман рассеет,
Ведь если любят, то и верят,
Но можно и наоборот.
А я ведь знаю, всё пройдет
Ведь если верят, то и любят
И небо Питера нам будет,
Оно уже смиренно ждёт.

Первоначально, разумеется, приняла на свой счет ("я не верю в совпадения, предпочитаю неизбежность" (о, же гранд)) Теперь периодически переслушиваю. "Не про меня", но все же что-то рядом с моей волной - точно.
В плеере теперь слушаю - Зимовье Зверей, Високосный год и Би-2. Великолепный март, я уже говорила?)
В принципе позвольте, я закончу этот сборный пост еще одной цитатой? Пожалуйста, уж очень хочется :)
Пусть играет, пусть. Пусть пугает, пусть сбивает с толку, пусть не разъясняет правил <...>. Только бы продолжал играть, лишь бы Ему не надоело, хоть бы не передумал, не отвлекся на что-нибудь другое, потому что я уже не хочу жить как-то иначе. И, кажется, не смогу» (мф)
И по обыкночению докторская картинка

@темы: Шепотом ветра. Обо мне, Поговорим о капусте, о башмаках, о сургучных печятях и о королях, О чувствах, Мысли вслух

18:53 

Цветы и Весна

А за кулисами Хайд и Джекилл пили виски на брудершафт...
Что меня умиляет в цветочных магазинах - это очередь из мужчин за цветами.
Что меня удручает в цветочных магазинах - идиотское отношение к праздничным дням. Цветы, лежащие чуть ли не вповалку или стоящие что где. Поднятые цены, хотя наоборот при повышенном спросе цены можно снижать - прибыль и так будет. Отношение - хоть что-то но из цветов, когда особо не вглядываешься в то, что за букет такой.
Но несмотря на это, сейчас у меня на кухне стоят три герберы. Я сама их себе подарила, в награду за трудный день и свою смекалку.
Я вообще люблю простые цветы - ромашки, хризантемы, герберы. Я не люблю розы - они кажутся мне вычурными и универсальными. Розы дарят всем и вся 0 не нужно обладать фантазией, что подарить девушки - розы. Фу. Я люблю розы только в одном виде - есть такой сорт... то ли китайская роза, то ли северная - это зеленая "кустовая ветка" и на ней множество маленьких розочек. Это красиво.
А так хризантемы - люблю - белые, желтые, розовый. Герберы - яркие и разные. Ромашки - полевые :) Когда мы снимали большую квартиру большой компанией, Вовка по работе часто бывал за городом и таскал домой ромашки. Я тогда еще не умела благодарно реагировать на цветы, но они мне все равно нравились. А сейчас вот герберы полюбила - у бабушки научилась :)

Люблю красивые и яркие цветы :flower:
Всех поздравляю с Днем Весны!!!
Нафиг госпожу Цеткин и Люксенбург
Просто с Весной Вас, Люди :hi:


@темы: Мысли вслух, О чувствах, Шепотом ветра. Обо мне

20:25 

Главное - помнить

А за кулисами Хайд и Джекилл пили виски на брудершафт...
Иногда бывает полезно посмотреть старые фильмы, почитать старые книги, залиться слезами и понять, что все что у нас есть - невероятное чудо.
Сегодня еще днем я поняла, что хочу пересмотреть несколько серий из сериала "Катя" - там главную героиню играет та же девочка, что снималась в "Метро". Сериал из двух частей - первая - про время войны, как девчонка-сорванец переживает все эти годы, как теряет и обретает семью и любовь. Вторая - послевоенные годы, чистки, суровое раскулачивание и вечный поиск заговоров. В обеих частях есть сцены, когда я просто плачу, плачу и понимаю, что как же здорово, что все мы живу и здоровы. И как плохо, что все мы не вместе. Да, тогда были коммунальные квартиры и савхозы, но все были рядом, а если кто-то уезжал, то просил не поминать лихом, ибо неизвестно было, когда увидятся.
Когда я смотрю этот фильм, все мои проблему кажутся мне маленькими и несущественными. И мир уже смотрится по другому. И вдруг так хочется сказать, то, что есть на самом деле, а не то, что принято, и то, чего почему-то смущаешься... Ведь на самом деле на этом свете есть дорогие дня меня люди. И нет разницы знаю ли я их полгода или десять лет, и видимся ли мы каждую неделю или раз в несколько лет. Я по-своему люблю их, и мне приятно, если они это знают.

@темы: Мысли вслух, О чувствах, Шепотом ветра. Обо мне

21:38 

lock Доступ к записи ограничен

А за кулисами Хайд и Джекилл пили виски на брудершафт...
Закрытая запись, не предназначенная для публичного просмотра

URL
01:13 

Пой гитара, пой...

А за кулисами Хайд и Джекилл пили виски на брудершафт...
Еще одна тема сегодняшнего вечера.
Гитара.
Сколько себя помню, меня завораживала хорошая игра на гитаре. Хорошая, не любая. Простой бой и переборы я тоже могу слушать, могу под них петь, но они на меня особо не действуют. А вот игра мастера-гитариста, когда пальцы просто танцуют по струнам и получается такая яркая и особенная мелодия - это да, я пропадаю. Мне нравится смотреть, как такой гитарист играет. Мне нравится наблюдать за движением пальцев по струнам.
Это своеобразная проекция. Я кинестетик и руки как таковые для меня очень важны. И как выяснилось, не только свои)
В свое время, в университете, нам объясняли, как справится с волнением во время экзамена - что если вы сильно волнуетесь, возьмите какую-нибудь скрепку, и садясь перед преподавателями, начинайте ее "ломать", теребить, вертеть в пальцах. Кроме того, что это вас успокаивает, преподаватель, человек сидящий напротив вас, когда видит что бы что-то "ломаете " в руках, подсознательно воспринимает, что вы "его" так ломаете и подавляете. Это подсознательное ощущение. Может кто-нибудь замечал, что если говоришь с кем-то, а он что-то делает руками - это немного сбивает с толку и напрягает.
Так вот, к чему это. Насколько вышеозначенные примеры действуют "негативно", настолько же для меня лично, наблюдение за игрой человека на гитаре действует... "офигенно позитивно". Я ловлю с этой кайф, не иначе. Наблюдая как пальцы двигаются по струнам (напомним, если они на самом деле двигаются - то есть играется сложная мелодию), я получаю огромное эстетическое удовольствие, уж не знаю с чем это связано). Причем я не слишком уважаю медиатор, мне важно чтобы именно пальцы двигались по струнам, а не неведомая фигня)
Есть одна версия, кстати, почему так. Если мне приятен сам исполнитель и его музыка, и учитывая, что я кинестетик и все прочее, то я будто бы проецирую эти ощущение струн под пальцами на себя. Я будто бы сама это чувствую.
И кайфую от этого. Я даже другого слова подобрать не могу) Видимо для меня среди "вечно смотреть" можно не только на воду, огонь и работу других, но и на игру на гитаре. Но это же как здорово....
Леська в трансе)

@темы: Шепотом ветра. Обо мне, О чувствах, Мысли вслух

18:55 

О том, чего мы хотим

А за кулисами Хайд и Джекилл пили виски на брудершафт...
Большая часть девочек от 7 примерно лет имеют одно явное желание - когда-нибудь найти свою вторую половинку, найти и не терять взаимную любовь, выйти замуж за любимого человека и прочее и прочее в том же духе. Соответственно в голове у девочки начинает создаваться образ того самого "единственного". На его характеристики влияет окружение, прочитанные книги и просмотренные фильмы. Чаще всего этот образ становится пленником классических клише. В моем случае это был "благородный Жуков на коне и с автоматом" - то есть своеобразное сочетание романтичного героя и великого бойца, который всех спасет и победит. Ну такое вот у меня окружение/книги/фильмы были. А вообще есть несколько клише, которому подвержены многие девчонки. Соответственно этот образ примеривается на всех знакомых, о нем мечтается, и прочее опять же.
Но бывают случаи, когда этот "образ единственного" начинает претерпевать изменения. Порой это бывают неприятные пришествия - мечтая о "сильном и крутом" девчонки вляпываются в отношения с таким, но далеким от слова "благородный". Но бывают и мирные разрешения.
Как я писала выше, у меня был своеобразный "герой" - суровый, справедливый, сильный, заботливый и прочее, и прочее, и прочее. Сочетание окружающих и воспевающихся с детства образов.
Был вот он был, и я его принимала. Вон с сибиряком, который старательно держит на себе этот образ (а правда мы типа как и не знаем) с удовольствием общаюсь. Да и с реальными героями порой глазки блестели. А с ребятами, которые казались "хиленькими" для такого образа и дело иметь не хотелось... Было в общем такое.
Но вот случилось в моей жизни очень продуктивное на знания лето, поездка домой, встречи со старыми друзьями и прочее. И в какой-то момент я внезапно подумала: "А то ли мне надо?". Мысль была странная, а поэтому положена на полку "Важное. Обдумать". И я стала я думать, прикидывать, анализировать и как-то потихоньку приходить к выводу, что как бы и не оно мне надо.
Во-первых, как бы мне не хотелось порой побыть "маленькой и беззащитной", которую нужно охранять и защищать, как бы я не почитала равновесие энергий в семье, где девушка и мужчина на своих местах, но характер никуда не денешь. Управляющие качества на тему "я знаю лучше", "я хочу чтобы было только так" остаются со мной, как и многое другое. Поскольку я росла в вышеозначенном окружении, то я характер у меня соответственный - я не смогу всегда быть "ниже кого-то", мне будет хотеться быть как бы наравне (эта мысль не в привычном понимании - "я хочу таких же прав, как мужчин"а, а больше к я хочу равноправия в увлечениях, делах и работах по желанию).
Во-вторых, после расстановок на отца, у меня пропала тяга к мужчинам старшего возраста, как к некоторым "более мудрым и сильным людям" (в психологии даже есть такая теория - девушки, которые в мужчинах ищут именно отцов), поскольку папу я отработала и ниша "выше меня" оказалась занятой, я поняла, что мне все же хотелось бы "мужчину-партнера" - то есть чтобы и разные занятий и интересы, но при этом взаимопомощь и доверие.
И, в-третьих, когда начинает активно нравится кто-то кто не входит в клише "идеал единственный", поневоле начинаешь задумываться, а не фигня ли это - это клише.
Вот к этому февралю я как-то так и подошла - с ворохом мыслей на эту тему и отсутствием точно знания "что же мне тогда нужно, если нет тот "сильный защитник сирых и убогих"? Я знаю (чую), что мне нужно разобрать, чего же я хочу в этом плане на самом деле? Какие желания исходят именно от моей личности и характера, а не от забитых клише?
Вот буду думать) Хотелось бы определиться до Нового Года по восточному календарю - если успею, есть вероятность, запустить Колесо Фортуны в новом правильном для меня направлении.
Буду думать, чего уж там)

@темы: О чувствах, Шепотом ветра. Обо мне

21:09 

А за кулисами Хайд и Джекилл пили виски на брудершафт...
17.11.2012 в 23:25
Пишет ~Талисман~:

(c)
Что хочет Женщина? Увы, никто не знает.
Порой не знает и она сама...
Конечно, чтоб любили, чтоб желали,
Чтоб кто-нибудь по ней сходил с ума.

Чтоб восхищались внешностью при встрече,
И провожали, долго глядя вслед,
Чтоб был нетруден день и долог вечер,
И чтоб лицо скрывало, сколько лет.

Чтоб по ночам мужчина симпатичный
Её в своих объятиях сжимал,
И очень нежно, очень романтично
О женской сути ей напоминал...

Чтоб утром, встав бессовестно счастливой,
И смыв под душем сладостную лень,
Понравиться самой себе, красивой,
И, улыбнувшись, встретить новый день.

URL записи

@темы: О чувствах, Поговорим о капусте, о башмаках, о сургучных печятях и о королях, стихи

22:29 

Страшно

А за кулисами Хайд и Джекилл пили виски на брудершафт...
А страх/нелюбовь/активное неприятие алкоголя и пьяных людей осталось. А я то думала справилась с этим. Но нет. Когда рядом оказывается кто-то активно "поддатенький", и рядом нет никого на кого я могла бы положится, мне хочется разбить все бутылки в наличии, окатить человека ледяной водой и спрятаться у себя в комнате, заперев дверь - все одновременно. И внутри такой леденящий страх и безумное желание, чтобы рядом оказался кто-то кто точно-точно смог бы защитить. При этом мозгом я понимаю, что человек - свой, меня не обидит, и вообще ему весело, он не злой, все в порядке - но этот подсознательный страх и неприятие никуда не деваются...
Вот тебе и "дети ничего не запоминают, они ничего не понимают, и вообще для них все игра" - ага-ага.

@темы: Мысли вслух, О чувствах

главная