Дельфин в чашке кофе

Записи с темой: о чувствах (список заголовков)
01:37 

lock Доступ к записи ограничен

А за кулисами Хайд и Джекилл пили виски на брудершафт...
Закрытая запись, не предназначенная для публичного просмотра

URL
23:41 

А за кулисами Хайд и Джекилл пили виски на брудершафт...
Забавно - записи прошлого года от 29 ноября тоже о семье, о том, что я скучаю, да и остальные желания точно такие же, хотя прибавилось еще целых два ;)
И вообще просматривая свои старые записи я будто бы успокаиваюсь.
Оказывается именно в прошлом ноябре у нас провалилась неудачная попытка Малого Факультета, а я поняла, что могу злится на человека старше и выше меня по статусу =) Оказывается прошел год с того, как я поняла, что могу постоять за свою команду и умею сдерживаться, если нужно.

А сейчас все так же. Сижу, пью чай, кутаюсь во все тот же любимый свитер. Дома почему-то прохладно, хоть окна и закрыты, а батареи греют. И я внезапно понимаю, что все так, как оно и должно быть. Все хорошо. Все нормально. Мы благополучно миновали пороги и теперь идем дальше уверенным ходом.
Передо мной на подоконнике сидят маленькие феи. Точнее одна сидит, а другая стоит, будто бы позирует для фотографии. Наш человек =) Эм.... фея, в смысле) Где-то на улице вовсю резвится Ледяной Джек, решивший наконец принести нам зиму. Домовой немного ворчит, но я обещаю все-таки нормально убраться в квартире вот.. вот-вот-вот-вот...)

А значит жизнь снова одержала победу, каким-то неизвестным, но приятных для меня способом.

И простите, господа. Но, спойлер)))

@темы: Мысли вслух, О чувствах, Поговорим о капусте, о башмаках, о сургучных печятях и о королях, Шепотом ветра. Обо мне

02:25 

А за кулисами Хайд и Джекилл пили виски на брудершафт...
С одной стороны эти дни заполнены полной самодостаточностью, с другой очень не хватает дружеского общения.
Причем в себе я нахожу неприятную черту - если раньше какие-то плохие слова моих друзей в мою сторону я забывала через день, то сейчас вроде логически понимаю, что все фигня, а обида никуда не девается. Это плохо - потому что обида - плохое чувство, а меня оно мучает и вырастает в две ветки: "Я вот докажу, что я не такая" - что ведет к "фальшивому" общению, улыбкам, чтобы "доказать", и второе "ну и нафиг с пляжа", то есть уязвленная гордость, которая не велит общаться на некоторые темы с таким человеком.
Ну вот что со мной мне делать?
Куда делась та легкость с которой я всех и всегда прощала?
А так обида грызет изнутри. И хуже того - превращается в шепоток: "а ты на самом деле такая, да-да-да, ты такая". Ну что такое?
Причем тема не изменилась за последние несколько лет - мое желание сделать все наилучшим образом, обращается против меня словами "задирание носа" и "возвышения себя любимой". Ну не такая я((( Или... такая?
Я не знаю. Я всегда считала себя добрым и хорошим человеком, который пусть и борется за благо, за что получает шишки, но при этом все-таки "за благо", так что пусть с ним. Но может быть я на самом деле пытаюсь себя как-то возвеличить, поставить выше других? Да или нет? Я не хочу чтобы это было так, но я сама не знаю.
Мне не нужно "возвеличивание" в общепринятом смысле слова - я не люблю красоваться в центре компании, чтобы все взгляды были прикованы ко мне. Но я люблю, чтобы меня ценили и мой труд уважали. Может в это проблема? Так получается по жизни, что за свой труд я редко получаю благодарность и похвалу? Обычно он воспринимается как что-то само собой разумеющееся. Я не могу вспомнить, чтобы меня кто-то хвалил и благодарил, за что то что пыталась помочь на форуме, в университете, в магазине... Обычно на мою инициативу все только вздыхали, да кивали. Может в универе я так привязалась к девочкам-четверокурсницам, потому что они были единственными, кто меня поддерживал в моих тогдашних начинаниях? А сейчас мне просто дико не хватает того самого одобрения и похвалы? Почему то люди высказывают только негативные мысли "не то", "не так", "не нужно", но крайне редко хвалят: "молодец, что ты сделал так", "хорошая идея, что"... А я ведь делаю правильные вещи? Или нет? Я запуталась.
Мне плохо, в этот момент, в момент написания поста мне на самом деле плохо, сижу и плачу просто. Мне говорят, что я не ценю чужой вклад и труд, но блин, а мой кто-нибудь ценит? Он вообще кому-нибудь нужен? Меня кто-нибудь хвалит, поддерживает, говорит, де "правильным путем идете товарищ"? Я могу уверено говорить о своих идеях, проводить их и если надо давить до последнего, пытаться снова и снова чего-то добиться, но я почти не слышу одобрения и похвалы... Мне кажется, что весь мой труд - плод чисто моего упрямства, того, что я не люблю сдаваться и опускать руки... Я на самом деле не знаю, кто, кроме родных меня поддерживает?
Я только от родных слышу поддержку. От мамы, которая всегда меня выслушает и даст совет, беспристрастный, потому что не все мои идеи ей по вкусу, но она всегда все четко объясняет, психолог, чего уж там) Даже от тети, которой я рассказала, о своем успехе с договором о выставке и которая сказала, что я молодец, что так и надо, что все правильно делаю. От двоюродной сестры, которая словами "ну ты даешь" вселяет в меня больше гордости, чем закрытая на отлично сессия. Вот такие у меня родные)
Знаете, наверное, если бы не они, я бы вообще не смогла ничего... Потому что мое упрямство тоже не вечно. Бывают вот такие дни, когда я вспоминаю горькие слова в мою сторону, когда я чувствую себя каким-то отщипенцем, который делает что-то, что никому не нужно... и мне становится очень горько, и я плачу, и я не люблю эту свою обиду и грусть, но она есть и я принимаю ее, выплавляя ее в слова и образы, делясь ею, чтобы ее стало меньше.
Я только выгляжу "всех прибью, одна останусь" - это всего лишь одна из граней большого кристалла у которого множество сторон, но это точно не главная. Надо мной смеются в университете (а я типа такая слепая, ничего не замечаю), мне не доверяют друзья (и я делаю вид, что мне это не важно), а я держусь на своем упрямстве и том самом "враг не пройдет" и горюю о возможности, когда ко мне будут так же открыты, как и я к ним.
Я не жертва, нет, и люди меня окружают неплохие, просто как-то так все складывается. Мне бывает от них нужно то, что они не могут мне дать. И от этого очень грустно.


@темы: О чувствах, Шепотом ветра. Обо мне

17:57 

А за кулисами Хайд и Джекилл пили виски на брудершафт...
Можно я нарушу собственное табу? Можно я немножко поговорю о любви?
читать дальше

@темы: О чувствах, Мысли вслух

URL
21:42 

А за кулисами Хайд и Джекилл пили виски на брудершафт...
Идти по улице, краем глаза ловить фигуру знакомого человека, узнать его, почувствовать как екает где-то в районе солнечного сплетения, потом как бы мимоходом обернуться - увидеть как он закуривает и задумчиво смотрит в твою сторону. Пытаться объяснить своему глупому сердцу, что все это блажь и вообще так не бывает. Получить от сердца ощутимый пинок в ребра и заткнуться, потому что да, не бывает, но как же хорошо, что все-таки есть.

@темы: Мысли вслух, О чувствах

23:03 

эх

А за кулисами Хайд и Джекилл пили виски на брудершафт...
Два дня в Питере и денег как не бывало... Я настолько нервничаю из-за всех этих переходов, перепадов, что начинают лезть болячки, а для меня способ с ними бороться - преображение окружающего пространства, чтобы я могла черпать с него энергию. Вон Дашка сегодня сказала, что часть болячек идет от того, что человек не ощущает "своей территории", своего угла, своей жизни, у него нет отдельной части, куда никто не лезет. А мне прям запало. Ну что, так как "я девочка", организовать временную "свою территорию" очень просто - достаточно накупить разных косметических средств - новый шампунь, гель для душа + новую занавеску для ванной комнаты, плюс пару элементов декора - и все я снова "у себя дома". Мера временная, для постоянной мне нужны вещи подороже - ковер, маленький столик, новые шторы и нормальный диван, на котором никто не спал дом меня. Но даже временная мера помогает. Мне уже намного легче)
Но как итог я истратила даже заначку, которую откладывала на выкуп заказа. И на какие шиши я теперь буду часы, подвески, камни выкупать?.... Пф... Вот как всегда.
Ладно. Пренебречь, вальсируем.
Пойду дум приму, успокоюсь))

@темы: Мысли вслух, О чувствах, Шепотом ветра. Обо мне

13:41 

Бывают...

А за кулисами Хайд и Джекилл пили виски на брудершафт...
Бывают в жизни такие странные отношения. И не любовь всей жизни, и не великая страсть, но просто что-то доброе и теплое, нежное такое, и отношения эти проносятся через время практически не меняясь. Они живут сами по себе в далеке от прочих наших любовей и дружб, которые их почти не затрагивают, они как бы сами по себе, и пусть с ними иногда стремно, но без них еще хуже.

А насчет сегодняшнего дня у меня в голове всплывает только одна цитата из одного прекрсного фильма.

Всегда удивляет, как мало в жизни таких значительных моментов. Чаще всего они завершаются, не начавшись, хотя и проливают свет на будущее, и человека, вызвавшего их, невозможно забыть.
"Анна и Король"

@темы: Мысли вслух, О чувствах, Шепотом ветра. Обо мне

17:29 

Бывает как сегодня...

А за кулисами Хайд и Джекилл пили виски на брудершафт...
Вот бывает так - плохое настроение, грустно, страшно и вообще оножеслучится, всепропало, мамочкимои, и тут вдруг пишет тебе кто-то что-то хорошее, а другой не хорошее, но поддерживающее, вот и понимаешь, что не важно что эти ребята не рядом, а важно что они вообще есть. И от того, что на планете есть пара таких замечательных людей, можно продолжать и дальше любить человечество, оно того заслуживает =)))



***
А мой теперешний этап отношений с мужским эгрегором во всем его смысле можно обозначить как "между смелостью и смущением". И мне это безумно нравится)))

@темы: Мысли вслух, О чувствах, Шепотом ветра. Обо мне

00:02 

О страхах и возвращениях

А за кулисами Хайд и Джекилл пили виски на брудершафт...
Сегодня сидели с Дашкой и болтали.
Внезапно я осознала, что на самом деле боюсь возвращаться во Владивосток и даже практически не хочу туда возвращаться.
Просто я там не было 6 лет, там осталось мое прошлое, мое детство, моя семья, бабушки, дедушки, тети, дяди - и все они жили без меня это время, ив се они помнят меня ту, прошлую... и все они постарели. Я помню, как у меня все сжалось, когда я увидела маму спустя пол года разлуки. Я не могла поверить, что она так изменилась. Это было странно, и наверное, немного больно. Это будто ты живешь-живешь, а потом внезапно сталкиваешься с прямым доказательством того, что время идет, бежит, убегает сквозь пальцы. И что прошлого не вернуть. Не вернуть этих посиделок у одной бабушки с распитием чая с молоком из фарфоровых чашек, не вернуть посиделок у другой с клубникой и горохом. Не вернуть детские праздники, игры, наивные суждения, походы в кино, как праздник, покупку мороженного за 3.50 и наивной гордостью 20 рублями, которые можно доложить на покупку собственных сандалий, тем самым сорвав торг тети.
Просто для меня все это - осталось там, во Владивостоке. Все мои радости и гори, победы и поражения.
И мне безумно страшно.
Я вернусь туда такая. Другая. Повзрослевшая. Изменившаяся. Более циничная, более практичная, с изменившейся системой взглядов. С другими друзьями и приятелями. Со своими увлечениями, судьбами и знаниями. Зачем я там буду нужна? Куда мне туда? Могу ли я все еще назвать это место домом? Могу ли я любить его, как любила раньше?
Как я смогу встретиться с теми, кого оставила шесть лет назад, еще ребенком?
Это идиотские вопросы, но для меня они почему-то безумно важны.
Я боюсь возвращаться. Я боюсь увидеть, как постарели бабушки, как еще больше сдал отец, как выросли сестры. Я не хочу этих перемен!!!! Я хочу чтобы все было как раньше!!!!! У меня руки трясутся, когда я понимаю, что как раньше - не будет. Мне страшно. Мне очень-очень страшно. Я слишком долго не была дома, чтобы спокойно и с радостью туда возвращаться. Для меня это возвращение - это ужасное доказательство, что детство прошло, оно не осталось в этом родном городе, оно прошло совсем, отовсюду, и все эти дела, которые меня связывают с родней - это чертовы, взрослые дела, которые убивают (понимаете, убивают!!!!) все мои детские воспоминания и любови. Что больше нельзя любить всех одинаково, как ребенок. Что теперь с меня будут требовать любить по правилам, как взрослую, любить по фактам, по доказательствам, только тех, кто что-то делает хорошее, а тех кто делает плохое - не любить. Но я не могу так!!! Я не умею любить по правилам! Я все еще люблю по детски - всех, кого хочу, и мне плевать (плевать, черт побери!!!!!) по правилам это или нет.
Я не хочу занимать этими делами! Я вообще ничем не хочу заниматься! Я хочу туда приехать, будто уехала неделю назад, и чтобы ничего не изменилось, ничего...
И не говорите, мне, что это невозможно. Я знаю. И я не строю воздушных замков, как любили меня раньше обвинять. Я живу с широко открытыми глазами, и просто не смогу не увидеть все эти перемены. И поэтому мне страшно и больно.

Сижу и реву, ревела, пока все это писала. Из меня будто все это выходило, все страхи и зажимы, в которых я никому не признавалась.
Я еще поняла, наверное да, поняла, почему меня сильно цепляют предложения мамы заняться тем или тем по приезду. То есть я понимаю, что она это от всего сердца, и понимаю, что мне на самом деле надо, но меня это цепляло. А теперь я поняла. Пусть это эпитет и сравнение, но я всегда мыслила ассоциациями.
Я не хочу прятаться за мамину спину от всех решений и воспоминаний, которые ждут меня. Я не хочу погрязнуть в развлечениями. Я хочу встретиться со всем лицом к лицу - со всем, с чем должна встретится. И я хочу сама все это сделать и перенести. Сама. Мне это надо, серьезно надо. Я сама пройду по этим улицам, я сама встречусь с прошлым. Я сама решу свои (свои!) семейные вопросы и сама решу, как мне жить дальше. Разумеется, на это и так никто не посягал, но мое идиотское восприятие даже попытку сделать мне подарок, воспринимает как угрозу личным делам. Ничего бывает, я уже привыкла к своим закидонам. Главное - вовремя разобраться.

А знаете, вот написала все это, и правда легче стало. Все-таки хорошая вещь - дневники. Расписал, разобрался, и то что ты написал - оно уже как будто не работает. И легче становится. Главное понять чего бояться.
Я думаю я смогу прилететь домой и сделать все так, как хочу. Думаю, теперь я смогу. Я молодец.


И цитата в тему. Конечно от сэра Макса, я верный данник :)

- Без вас - это ладно, он туда еще и без меня едет, гад такой! - сварливо сказал Мелифаро. Он выглянул из своего кабинета, заинтригованный звучанием наших голосов, и взирал на меня с таким упреком, словно я только что силой отнял несколько килограммов конфет у оравы голодных сирот.
***
- ... Сейчас небось будет молоть какую-нибудь чушь о трудном детстве.
- Не дождетесь! - фыркнул я. - Хотя детство у меня действительно было то еще... Но по сравнению с предстоящей мне тоскливой поездкой в Куманский Халифат, без вас обоих - единственных существ, которые могли бы хоть как-то скрасить мое убогое существование, детство представляется мне отнюдь не самой мрачной страницей биографии! Поэтому стреляйте, господа, мне терять нечего.
- Разжалобил, сволочь! - огорчился Мелифаро. И доверительно сообщил Кофе: - А я уж было морду ему бить собрался...
- Ни в коем случае. Теперь нам придется покупать ему пирожные, - тоном опытного врача, выписывающего рецепт, сказал Кофа. - А то как бы руки на себя не наложил.

(с)
Итак, господа, где мои пирожные?)

@темы: Шепотом ветра. Обо мне, О чувствах, Мысли вслух

01:21 

День Гекаты, разговоров и Альфа-квадры.

А за кулисами Хайд и Джекилл пили виски на брудершафт...
Есть один способ считать дни - считать дни Лунный Календарем - этот календарь включает в себя лунные сутки от полнолуния и до новолуния и определяется фазами луны. Луна наделяет дни определенными характеристика - полезными или вредными для различных дел.
Есть такие дни, которые называются днями Гекаты.
В наше время принято оценивать дни властвования этой Богини перекресток и порогов как сатанинские, плохие, вредные, но на самом деле Геката не несет вреда, она несет своеобразное очищение... Не простое, как обливание водой, нет. Геката, если мне будет позволено обращаться к богине по имени, будто бы вспарывает гнойники, выдавливает застарелые опухоли, вытаскивает все наши потаенный страхи и сомнения - но не для того, чтобы напугать нас, а для того, чтобы дать нам возможность решить эти проблемы, самолично выдавить гной, который несет боль и страх, но если его не выдавить - гнойник никуда не денется. И только после болезненного очищения приходит выздоровление.
Я понимаю дни ее власти именно так.
Так получилось (хорошая формулировка, лучшая в мире, я полагаю), что сегодня день власти Гекаты. Точнее он был вчера, что не помешало ему продлить свое влияние...
И день был странным. Начался с плохих мыслей и страхов, а потом пошла странная цепочка, которая привела меня в гости, на 19 этаж маленькой квартиры с балконом, на котором и состоялись памятные для меня разговоры. На самом деле оказавшись на балконе 19 этажа, смотря сверху на окрестности и прижимая телефон к уху, я поняла, что да, я тут и должна была быть. Это наилучшее место - для таких разговоров.
Сложные разговоры вышли. Ужасно смешные, но сложные. Я ухахатывалась, когда разные стороны говорили одними и теми же словами и даже цитатами (!), когда самые верные слова, которые я мечтала услышать, сказал человек, вообще мне как бы чужой и стоящий в стороне от этих разборок, когда когда Димка достал бутылку вина, а я сказала "вот если мне еще раз позволят - тогда точно буду пить", и в этот же момент раздался телефонный звонок. Это был очередной знак (ну или пинок) от судьбы. Впрочем именно этот звонок заставил меня в очередной раз (который по счету за день?) разреветься на балконе, причем сильно, с истерикой и очень плохими мыслями. Меня прямо трясло. И больше всего хотелось, чтобы меня обняли и успокоили.
Пришла и обняла меня Дашка. Что-то говорил успокаивающее. Потом Димка подошел, тоже по плечу трепал. Я им все рассказала, все, что меня достало, все, что меня обижает и цепляет, все, как мне плохо. И они в очередной раз подтвердили, что наша Альфа-квадра - рулит, потому что Димка без просьб сходил и принес мне чая, Дашка сочувственно выслушала и поговорила со мной. Я ей на всех нажаловалась, финишировав фразой типа "Но я все равно их люблю. Они придурки - оба, но я все равно их люблю, такими какие они есть. Потому что только она... Потому что только он...". Как же я им благодарна, что в такой момент именно они оказались рядом. Что я оказалась именно на этом балконе, на такой высоте, когда все проблемы кажутся чем-то вполне себе решаемым, и в такой компании, которая парой комментариев способна вытащить меня с обрыва, откуда смотреть можно в темноту. Димкино: "а на перекрестном огне", заставило меня смеяться, ибо только Зеркальщик может так верно обозвать мои ощущения. А Дашкино сочувствие и сила, которой она со мной делилась, мне очень сильно помогли.
Так забавно закончились эти телефонные разговоры. С тем, кого я любила меньше - на доброй, грустной, но дружеской ноте, а с тем, кого я любила больше - на ноте истерической и обиженной. Наверное, это закон равновесия - маятник качнулся в обратную сторону и у меня больше нет сил его сдерживать.
Потом Димка с Дашкой меня развлекали, мы ели пирог и пили глинтвейн, который Димка таки сварил, я немного истерически смеялась, постепенно успокаивалась.
Потом были разговоры и Скайрим, в который я с удовольствием играла, периодически передавая чашку за чаем и требуя пельменей. Мочила монстров, язвительно комментировала - в общем приходила в норму. Димка накормил меня пельменями, и ушел лечить Дашку, которой стало плохо, а я резалась в игрушку, про себя комментируя, а потом просто наслаждаясь внутренней тишиной. Мне было пусто, грустно, но спокойно.
И да, в кой-то веке у меня появилось теперь хоть какое-то намеченное решение. Не то чтобы оно удовлетворяло хоть одну из сторон - но оно удовлетворяет меня - а это главное. (Дежавю этой фразы - после нее вечно происходили ссоры - проверим?)
А я все так же всех люблю. А кто не согласен - идите куда хотите, делайте что хотите, это все равно не помешает мне вас любить.
А Геката все же молодец. Негоже так говорить о Богине, но молодец. Куда уж там.

@темы: О чувствах, Шепотом ветра. Обо мне

00:57 

События дня

А за кулисами Хайд и Джекилл пили виски на брудершафт...
Валяюсь дома. Спина объявила бойкот. Но ей нравится массажист, она готова идти на уступки, если я к пятнице-субботе сращу еще денег на массаж.

***
Украшения заставляю вести их отчетность - кто что заказал и что нужно сделать, чтобы заказ выполнить. А еще и творческие планы. Эмм...

***
Послезавтра последний экзамен. С одной стороны, "поставьте уж что-нибудь и дайте мне об этом забыть", но с другой - препод мне симпатичен, такому можно работу и на отлично сделать - но ее же делать надо, снова в информации копаться, составлять... не хочу. Пока думаю.

***
Подумала, что спина болит из-за того, что с меня снова что-то требуют. Обозлилась. Вышла на "помощь друга", с интересом жду итога - обломят, облапошат или все сделают, но нужные люди уйдут в отпуск раньше, или даже ну неужели все получится. Поставила на это "мнение Вселенной", то есть как она решит, что мне лучше, так пусть и будет. Если не получится - значит так было надо - и никаких ко мне претензий. А если все получится, то претензий не буду предъявлять я к итоговому событию. Я хорошая девочка, учусь выполнять то, чего мне надо :)

***
Хочу отдыхать. Сегодня поняла, как я устала от напряжения, от дел, от событий, от того "что тебе надо сделать то-то и то-то" - не я нежно люблю Бету, но в какой-то момент начинает задалбывать их привычка обращаться как с подчиненными. Однако за их "все будет хорошо" я их прощаю. Ладно, плавали, знаем.
Но так хочется отдохнуть. Ничем не заморачиваться, ездить на море, ходить в лес, встречаться с друзьями, повиснуть на шее, того кто нравится, не думать ни о чем. Если честно, если все получится, но с меня продолжат что-то требовать сразу же - я ж не выдержу. Дайте мне недельку отдыха, а потом дела, ладно? Эх, по идее после моих сдержанных шести лет, меня должно нехило маятником толкнуть в другую сторону, но ничего, посмотрим, что выйдет. А если не выйдет ничего, будет что-то решать на месте. Потому что если со мной срочно что-то не решить в плане отдыха - у меня все начнет накапливаться до критической отметки - а я не хочу себе такого.

***
Появляются фото с пленера. Я себя там ужасно не нравлюсь, но считаю, что получилось в принципе мило и "для первого раза не плохо". Постановка тела ужасная, фотографы могли бы и сказать, они же со стороны все видели. Макияж получился "аля Джокер" из Бэтмена (блин, зачем я брови так нарисовала, сделали бы повыше и было бы круто :(), а толковых эмоций у меня дать так и не получилось. Волосы разочаровали. Вся прическа, которая должна была спасти мой идиотский пробор благополучно "сдулась" под дождем, (и лак не спас :() и в итоге получилось то, что всегда. Еще немного и я побегу в парикмахерскую "ну сделайте с этим хоть что-то!", пока держусь, но хватит меня не на долго.
Единственны фото, которые мне пока нравятся полностью и точно, в остальных меня что-то да и не устраивает, начиная от "боги, какие ужасные ноги" и заканчивая "скверной обработкой". На первом мне нравится лицо, а на втором подача:

@темы: Шепотом ветра. Обо мне, О чувствах, Мысли вслух

22:22 

А за кулисами Хайд и Джекилл пили виски на брудершафт...
Так как необходимости ежеминутно переживать за учебу больше нет, организм вернулся к прошлому способу заработать выработку эндорфинов - сборе и продумыванию украшений)))
Покопалась в запасниках. Куча предусмотрительно купленных основ... Дайте мне бирюзу!!!! Афганский кулон... Сердолик, такой вот, рондель + ромбы металлические бусины, да!!!. Покопалась по магазинам камней А, аквамарин, какой нежный, хочу с ним работать! Посмотрела новинки Серьги перышки! Выкупить и к себе, к себе, народ должен знать такую красоту!!!

Короче я пропала, ясно да?) И это при том, что кошелек пока что пустой и активно приманивает к себе деньги, чтобы они в нем были. А я смотрю сияющими глазами на камушки, которые хочу купить и представляю, как буду с ними работать.
Блин, я о камнях думаю, как о людях :) Есть те которые "да, да, поближе, поближе, хоть подпитаться...", есть которые "такой серьезные, даже не знаю, пока не готова с ним работать", есть "какая прелесть! Душка! Чудесно!", а есть "рада была поработать, очень интересный опыт".

Я псих))))

Кстати, дайте хоть рекламкой блесну :)


Анонсы!

Летом всегда в моде серьги - длинные и короткие, яркие и необычные, "Боже, что же это?!" и "какая прелесть!"
Итак серьги "маленькие и большие, красные и зеленые, желтые и синие", которые скоро появятся в нашей лавке.

читать дальше

@темы: украшения под моим авторством, Шепотом ветра. Обо мне, О чувствах, Мысли вслух

23:56 

Обнимите меня так...

А за кулисами Хайд и Джекилл пили виски на брудершафт...
21.05.2012 в 23:54
Пишет Amy Benson:

The Doctor and Amy Pond


Видите?..
Они держались за руки перед тем, как упасть в объятия друг друга. Никогда раньше не замечала.
Это, кажется, самые странные объятия, не похожие ни на какие другие. Доктор почти судорожно цепляется за Эми; это не он позволяет себя обнимать, а Эми становится тем, к кому он тянется.

Самое удивительное в Эми - это то, как, не будучи ни чуткой, ни тонко чувствующей, она интуитивно понимает Доктора там, где для других он остаётся загадкой.

URL записи

@темы: Доктор Кто, Мысли вслух, О чувствах

23:16 

А за кулисами Хайд и Джекилл пили виски на брудершафт...
В этом подлунном мире есть такие прекрасные люди, которые могут поднять настроение, даже когда ты хочешь поехать домой и пованилить на подоконнике) Они говорят: "нефига" и тащат тебя ссобой в кафе". А ты внезапно улыбаешься, смеешься, делишься новостями, жалуешься, хвастаешься, получаешь поддержку, другие новости, радостно кричишь "Макс!", опознавая социотип, объясняешь что собираешься "прокачивать подвальчик" и говоришь, что вообще все так потеряно, так что спасибо, что позвали.
А тебе приносят вторую порцию кофе, кормят байками и считают другом. Никто тебя не жалеет, никто не говорит поддерживающих вещей, но тебе внезапно понятно - вот вот оно так надо, говорить о разном, о другом, но при этом быть как бы вместе.

Короче, Дашка с сестрой и Димкой - суперские :) Они спасли мой день от грусти дома.
Правда теперь мне за вечер и утро надо сделать куча заданий на завтра по универу - но это другой разговор.

@темы: Мысли вслух, О чувствах, Шепотом ветра. Обо мне

18:16 

А за кулисами Хайд и Джекилл пили виски на брудершафт...
Как-то так сложилось. Этот тревожный, странный май. Пьеса "Сирано де Бержерак" вчера вечером, книга - сегодня. Грустный фанфик, про то как ребенок защищает свою мать, делает все для нее и кидает оскорбления в лицо отца, который ее обидел....
В общем это все было для одного.
Для того, чтобы я все-таки написала "Письмо к отцу", где высказывала бы все свои обиды, разочарования, но и что-то позитивное. Я написала. Правда пока писала из меня такое выходило... Знаете как что-то черное, склизкое, тяжелое и ненасытное выходило в слезах, в истерике - но все-таки вышло.
У меня на самом деле была истерика - знаете, когда толком дышать не можешь и трясет всего - давно у меня такого не было. Но вот она закончила, я дописала письмо и стало так спокойно, хорошо...
Теперь мне надо бы его отправить - по хорошему и всем правилам. А я никак не могу... Я боюсь. Честно, я жутко боюсь. Причем не знаю чего - то ли того, что оно не будет воспринято серьезно, то ли наоборот, то ли чего-то неизвестного... Боюсь я короче...
АПД:
Со словами "Я чертов Дон Кихот! Я действую только на десятку и не имею права бояться", я отправила письмо.

@темы: Шепотом ветра. Обо мне, О чувствах

15:53 

А за кулисами Хайд и Джекилл пили виски на брудершафт...
Не выдержала, нашла текст "Сирано де Бержерака" и нашла именно тот перевод по которому ставили ту пьесу.
Читала вслух конец, ревела и сквозь слезы читала, но до конца. Я даже не знаю. чем меня эта пьяса зацепила, но что-то потащила из меня - будто за невидимую нить она что-то тянет, вытаскивает на свет. Но я не знаю что.
Не могу. Надо бы найти эту книгу, чтобы она была дома. Надо.
И почитать сначала. Так же вслух.


Прохожий, стой! Здесь похоронен тот,
Кто прожил жизнь вне всех житейских правил.
Он музыкантом был, но не оставил нот.
Он был философом, но книг он не оставил.
Он астрономом был, но где-то в небе звездном
Затерян навсегда его ученый след.
Он был поэтом, но поэм не создал!..
Но жизнь свою зато он прожил, как поэт!

(поднимаясь, с помутневшим взглядом).
Но если смерть, но если
Уж умирать, так умирать не в кресле!
Нет! Шпагу наголо! Я в кресле не останусь!

(Обнажает шпагу.)
Вы думаете, я сошел с ума?
Глядите! Смерть мне смотрит на нос...
Смотри, безносая, сама!
Пришли мои враги. Позвольте вам представить!
Они мне дороги, как память.

(Колет шпагой пустоту.)
Ложь! Подлость! Зависть!.. Лицемерье!..
(Делает выпады, задыхаясь, останавливается.)
Hy, кто еще там? Я не трус!
Я не сдаюсь по крайней мере.
Я умираю, но дерусь!

Шпага падает из его рук. Он шатается. Его поддерживают..
Все кончено. Но я не кончил эту...
Мою субботнюю газету.
Нас, кажется, прервало что-то...

(открывая глаза, улыбается}.
...Итак,
Я кончил пятницей... В субботу
Убит поэт де Бержерак.


Эдмон Ростан. "Сирано де Бержерак". Перевод с франц. Вл. Соловьева

@темы: Для памяти, Мысли вслух, О чувствах, Шепотом ветра. Обо мне

22:27 

А за кулисами Хайд и Джекилл пили виски на брудершафт...
Грустно. Спина еще болит, хоть уже и не так сильно - уже хожу и могу немного сидеть.
Но это не главное. Спина - ладно, хорошая девочка, скоро поправится, но на душе такая пустота...
Будто бы никого и нет, только этот холод, от которого прячешься под одеяла и редкая музыка, когда как следуешь стукнешь по динамикам.
Одиноко, наверное. Вынужденное одиночество не идет мне на пользу. Но я к нему уже привыкла.
И не знаю, мне хочется кого-нибудь увидеть, но я не хочу толпы народа. Может одного человека - так удобнее, наверное.
А вообще грустно, да. И хочется хорошего горячего шоколада. Хорошего. Теплого. И шоколада.

@темы: Мысли вслух, О чувствах, Шепотом ветра. Обо мне

00:37 

А за кулисами Хайд и Джекилл пили виски на брудершафт...
Знаете, я конечно логик, крутая и "держать лицо" умею, вроде бы неплохо. И себя уговаривать. И раскладывать по личным полкам "надо"/ "не надо". Но иногда все равно поддаюсь эмоциям. Прекрасно понимая насколько они глупые, надуманные и противоречивые моим решениям.
Когда мне нравится человек, к которому в данный момент времени не подступится (статус, положение, правила и т.п.), я уговариваю себя, что все нормально, влюбленность сама по себе прекрасная - позитив ведь ловишь с самых маленьких поводов, а что сейчас ничего не поделаешь, так сколько времени вы еще пересекаться будете, а даже если и однозначно "нет", то ладно, бывает, значит судьба такая.
Эти соображения работают до очередного "а, он на меня не посмотрел". Бесит даже) Прям вселенская трагедия. Из-за одного разговора мы, понимаешь, радуемся и весь день на позитиве, а с игнора, все у нас депрессия и печаль. Ну что за нафиг...
Возможно, проблема в том, что я не знаю, как себя вести и стоит ли это делать, если мне кто-то нравится. Вообще не знаю. Поэтому исследую эту почву осторожно, обычно с "дружески-доброжелательного" расстояния. Особенно забавно становится, когда во время такого "дружеского" разговора или "прошествия мимо" я ловлю себя на жестах привлечения внимания - поправления юбки, потирания шеи, запястий, перебирание волос. Себя то я в узде держу - ни словом ни улыбкой знака стараюсь не показывать, но телом то подсознание управляет, а ему пойти докажи "что пока нельзя" и вообще "не хочу выглядеть глупо, если все это абсолютно безнадежно". Фарс да и только. Но над собой смеюсь, а это уже хорошо.
Внутри конечно при всем это вертится та самая кутерьма, которая происходит, когда человек влюбляется в того, с кем находится не на одном уровне. Впрочем у меня она бьется об стенки самообладания, а это очень даже хорошо. Не хотелось бы повторения истории, результатом которой стала временная озлобленность и обида на весь мир. В данной ситуации я то себя в руках держу. Если нет - то ладно, нет так нет. Определенность - лучше неведения, на самом деле.
А вообще, разум мой - подарок мой. Именно он запоминает и откладывает в шкатулку памяти редкие счастливые моменты, которые со стороны выглядят вполне заурядно. В этой шкатулке у меня лежат теплое пожатие руки во время "Последнего Самурая"; теплый взгляд на каком-то празднике; короткие дружеские объятия под Новый Год, поездка в машине по ночному городу; теплые слова по телефону. Этих сокровищ мало, но именно их я призываю в дни грусти и тревоги, они утешают меня, помогают согреться.
Что и как все выйдет - я не хочу загадывать. "Бог из машины" мой любимый прием и возможно так все и случится. А возможно и нет, и одно из тайных воспоминаний обретет своих близнецов. Все может быть.
Но стоит помнить, что для меня влюбленность - это прекрасный мир в котором я всегда-всегда учусь чему-то новому. Почти всего не романтическому, но всегда полезному.
Конечно, все разрешится не сегодня, и даже не завтра... Но в разных играх-стрелялках я всегда предпочитала роль засевшего в укрытии снайпера, а значит терпения мне не занимать. Подождем. Не будет разменивать на медяки бесценный таллеры чувств.

@темы: Мысли вслух, О чувствах, Шепотом ветра. Обо мне

17:48 

lock Доступ к записи ограничен

А за кулисами Хайд и Джекилл пили виски на брудершафт...
Прошу прощение, лично-романтичное не для всех глаз.

URL
23:11 

А за кулисами Хайд и Джекилл пили виски на брудершафт...
В общем самоанализ и самокопания как всегда.

Сегодня я с некоторых удивлением поняла, что теперь могу стоять на своей точки зрения в споре, могу противопоставлять себя старшему человеку и вообще оказывается могу защищать свое мнение.
При этом я могу стоять с каменным выражением лица, когда хочется заплакать от обиды.
Ага, могу.
Что и говорить, что после такого дня я домой вернулась в расстроенных чувствах. И дело даже не в том, что "не оценили, не одобрили", а в том, что я злюсь, ага злюсь. Потому что мне не нравится когда нас называются "детишками" и не люблю, когда то, над чем мы работали долго и упорно называют неудачной попыткой. По мне - у нас все получилось.
Я некоторым удивлением я обнаружила в себе то, что я защищаю свою команду. И что в момент, когда я говорила, что "мы справились", я не только прикрывала себя чужими именами, но на самом деле заступалась за девчат, которые мне очень и очень помогали.
Я не люблю надменных людей, которые относятся к тем, кто ниже с таким надменным покровительством. "Вы все сделали не так. Теперь я покажу вам как надо было". Да иди ты! Мы все сделали так! Для нашего уровня - это очень и очень высокого, и не следует на нас смотреть как на своих подчиненных. Мы с работой справились, что бы там не говорили.
Конечно мне было обидно, что нас так опустили. Я учебу забросила из-за работы из-за всего этого, а не "не приложили достаточно сил".
Знаете, наверное, если бы не наш преподаватель я бы вообще ушла в ужасном состоянии. Но он все-таки очень хороший педагог, да и человек тоже, и знает Как нужно говорить. Вообще он говорил все тоже самое, но так, что обиды не было вообще, даже благодарность за такое заступничество. По крайней мере я все-таки не разревелась, хотя до этого желание было.
Человек слышит не то, что говорят, о то, как говорят - я давно это поняла. И считаю это главным в преподавании. Ты можешь знать свой предмет на отлично, но если ты не умеешь общаться с людьми младше себя - тебя вряд ли буду любить.

А сейчас... если честно я меня на самом деле опустились руки. Я такой человек, без поддержки я почти не могу работать. Девчонки, молодцы, они классные, поддерживают меня и понимают, но все равно, нужно жать себе время отдохнуть.

И еще.. мне ужасно надоело все анализировать. Что делать, как делать, что сказать, как сказать, а он сказал, что думает, или это такой психологический ход, просто чтобы нас успокоить?... Мыслей ужасно много. Наверное именно поэтому я всегда любила четкие отношений и четкое слова. Если хочешь быть другом - там и скажи, я хочу быть другом. Хочешь похвалить - хвали. Хочешь ругать - ругай. Иногда у меня случаются периоды аллергии на притворство. И в эти моменты больше всего не хватает живого, человеческого общения. Ни перемалывания косточек, ни работы, а живого простого общения.

Грустно мне сейчас.
Я домой хочу... Честно, я безумно хочу домой. Сегодня, когда я пыталась успокоиться в метро, я старалась подумать о чем-то приятном, и я внезапно вспомнила морскую качку... шум волн, как они накатывают на берег, эту тишину и спокойствие. Я вспомнила что на катере или пароме очень любила стоять у борта и смотреть на воду внизу, как пена растворяется в глубине, как вода маленькими волнами отходит от судна... Как же мне этого не хватает.
Мне нужна вода. А идеале мне нужно море, мое море, мой берег, с которым я когда-то попрощалась и которому пообещала вернуться. Я не обещала вернуться к людям, и я не хочу домой ради людей, я хочу ради этого берега, этих волн, этого моря, которому я пообещала вернуться.
Я хочу хотя бы здесь воду. Воду и никого чужого рядом.
Я - земля по стихии, но я люблю воду. Больше всего. Земля и вода могут вместе. Песок не конфликтует с волнами, которые его омывают, морское дно не выступает против толщи воды над ним. Земля и вода - это мои стихии. Одна из них - я, другая, то, что мне больше всего близко.
Я могла часами гулять по набережной. Я не понимала слов "скучно" и "сотни раз там была", это же набережная, это же море - что такое "скучно". Я общалась с ним, гладила рукой воду, рассказывала истории, делилась печалями и радостями. Как же тогда было хорошо.

Я вот сейчас слушаю "звуки моря" и сама собой успокаиваюсь. На самом деле. Я будто бы расслабляюсь.
Я все еще в растерянности и страхе "а что делать?", но они потихоньку отступают. Потому что я знаю, чего я хочу - а значит, я знаю и куда я иду.
А еще я воспользуюсь советом Скарлет О, Хара - я подумаю об этом завтра.
А сейчас я поставлю готовить ужин, выпью купленный кокао и лягу спать. Наверное "шум моря" выключать не буду. Хотя пару часиков посплю хорошо.

@темы: Мысли вслух, О чувствах, Поговорим о капусте, о башмаках, о сургучных печятях и о королях, Шепотом ветра. Обо мне

главная