Дельфин в чашке кофе

Записи с темой: о чувствах (список заголовков)
01:01 

Обращение к невиданному другу

А за кулисами Хайд и Джекилл пили виски на брудершафт...
Знаешь, Коль... Я соврала.
Хотя мне кажется, что ты и так это прекрасно понял, но у тебя есть такт подыграть в моей короткой пьесе "Все хорошо". Ты давно уже определил, что тонущий спасатель будет улыбаться, смеяться и шутить, даже зная, что скоро снова окажется на глубине и почувствует это жуткое ощущение пустоты под собой. Разумеется буду. И шутить, и смеяться, и хвататься за веселые фильмы, зная, что глубина все равно никуда не девается и веселые детские круги при ней не помогут.
Знаешь... Я сейчас чувствую эту глубину. Я знаю, что умею плавать, что все будет хорошо, но этот страх... это ощущение пустоты под собой, не чуя земли, да ведь и нет ее, да и не было никогда, когда есть только здесь-и-сейчас... Так страшно и безысходно бывает маленьким детям, которые еще не знают, что все конечно, что боль заканчивается и страх проходит - для них все сейчас, а значит и всегда. Вот и у меня сейчас так же.
Такая пустота, что хоть срывайся, лети, беги в вашу суровую, но правдивую эту Сибирь, просто ради того, чтобы получить возможность заорать в телефонную трубку: "Всепропало!", а в ответ услышать спокойное: "Нефига подобного. У меня сегодня совещание и важная встреча, так что никаких "все пропало". Все должно быть до завтра, да и потом у меня тоже дела имеются". А то и пересечься где-нибудь, взглянуть сумасшедшими глазами, полными страха, встретить насмешливый кивок и протянутое мороженое и тут же успокоится, ну правильно, чего это я, все же хорошо...
А ведь сейчас так плохо... и хреново... и вообще на душе не то что кошки, драконы берутся, рычат и скребут своими алмазными когтями. И как будто и нет ничего, и за окном темно, и слова поддерживающего не услышать, потому что некому!некому! его произнести.
И да, мне на самом деле некому это все рассказать и объяснить. Вот так странно. Здоровая девчонка уже, столько людей знает, а такие вещи рассказать кроме дальнего друга и некому. Да и не зная, друг ли, приятель и просто забавный тип. Да и все равно вообще-то. Никого же нет, а тут вдруг прямо такой якорь. Уцепится, вцепится и не отцепляться, держаться над этой пустотой за холодный, но прочный металл, которому может быть и наплевать на маленького тонущего человечка, но который вполне может этого человечка вытащить.
Может, ага.
Наверное, поэтому я сейчас все это и пишу. Так бывает. Письмо никогда невиданному собеседнику, с идиотской надеждой, что его прочтут и страхом, чтобы не дай боги его прочитали. Потому что улыбаться, шутить и руками махать - это же мы завсегда. А позволить заглянуть в пустоту - это нет, не нужно. Хотя... хочется конечно. Просто есть вещи, которые только наедине ссобой сказать, да и написать можно, никак не в диалоге. Вот я и пользуюсь таким случаем.
И знаешь, да, легче стало. Драконы хоть и остались еще, но когти втянули, стали отстраивать пещеры, им же там принцесс принимать надо. А за ними и рыцари подтянутся. С верными оруженосцами и псами. И будет на душе сказка. Когда-нибудь. Рано или поздно.
Ага, совершенно верно. Так или иначе.

@темы: Мысли вслух, О чувствах, Поговорим о капусте, о башмаках, о сургучных печятях и о королях, Шепотом ветра. Обо мне

23:19 

А за кулисами Хайд и Джекилл пили виски на брудершафт...
Иногда я жалею, что у меня нет таких крутых друзей, с которыми можно вместе сходит сума, веселиться, вести себя по-идиотски и всячески прикалываться.
Иногда, когда я смотрю на это со стороны и общаюсь с такими людьми, мне становится завидно.
Иногда, я на несколько минут/часов становлюсь вдруг такой же, одной из них, мимикрирую и все такое. И вот я могу с час прикалываться, смеяться, тормошить и лезть с обниманиями.
А потом приходит усталость. Потому что для меня все это - не постоянное состояние. Что я не могу так - всегда. Я слишком спокойным человек с перевесом интроверсии, что иногда печально.
Но эти мгновения... когда я становлюсь этим сумасшедшим Дон Кихотом с горящими глазами, способным воспринять любую глупость и понять любую шутку... эти мгновения великолепны. Они неповторимы и уникальны. Жаль, что они случаются редко. Впрочем, наверное, мне их можно принимать только гемеопатическими дозами...

@темы: Мысли вслух, О чувствах, Шепотом ветра. Обо мне

20:52 

А за кулисами Хайд и Джекилл пили виски на брудершафт...
Иногда мне хочется бросить вожжи. Плюнуть на все и пойти наделать глупостей. Но вот только плохо то, что мой нюх слишком остр и ухо остро, я умею отличать, нужное безумие от ненужного. И знаю, что даже брошенные вожжи не дадут мне то, чего я хочу.
Наверное, в этом мое отличие от некоторых.
Люди часто, в погоне за желанием бросают вожжи свершают безумства, пробуют, ищут то, что надо. Я не могу пробовать кислое белое вино. Я могу пробовать только полусладкое, красное с нотками винограда и почему-то слив, а все прочее слетает с языка и оставляется в сторону.
Я не могу терпеть полутонов.
Или все или ничего. Или любовь или нет. А если да - то все серьезно. Мне не нужно - когда нет.
Я не могу притворяться, будто мне на самом деле все это интересно, это белое вино, это "ну тебе же пора", "ну чего до старости сидеть на месте будешь", я не могу терпеть кисловатость и горечь на языке - я отбрасываю ее в сторону. Мне нужно только одно.
Красное, полусладкое, с привкусом винограда и почем-то слив.
А за окном сентябрь.
Время ветра.
И свежего винограда.

@темы: Мысли вслух, О чувствах, Шепотом ветра. Обо мне

10:24 

А за кулисами Хайд и Джекилл пили виски на брудершафт...
31.08.2011 в 23:49
Пишет Amy Benson:

Сказочники
by Вирджиния Гиллеан

Мы не из тех, кто умеет драться или удачно пуляет в цель, мы не умеем быстро собраться и застелить аккуратно постель. Мы не из тех, кто штурмует позиции или купается в зимней проруби, зато мы умеем помнить лица и сочинять с три короба.

Мы умеем немного учить детей и писать репортажи с места событий, но в разведку - разбудим мы всех чертей. И даже ангелов. Извините.
Все, что умеем - глупые сказки: о летчиках, о разведчиках, о тех, кто рано встает без подсказки, о тех, кто умеет делать навечно.
Мы те, кого любят чужие дети, чужие кошки и старики. И столько мельниц на белом свете, куда ни кинь.
Нас первыми на войне оприходуют. Нет, не вредны, но деремся слабо. Зато к нам чужие собаки подходят и ставят на плечи без спросу лапы.

Зато нас не держит ничто на свете, попутный ветер обычно ласков.
И подрастают чужие дети
на наших сказках.

(с)

Я знаю, что среди читающих этот дневник есть сказочники. Это - про вас и для вас.

URL записи

@темы: О чувствах, Тому, кто без страха бродит по жизни - вход воспрещен (с), стихи, чужие истории

12:12 

Когда мир меняется, мы остаемся...

А за кулисами Хайд и Джекилл пили виски на брудершафт...
Спустя пять лет, я заново узнаю Питер... даже нет... Петербург. Будто минул какой-то тяжелый срок и снова вернулась радость жизни и взаимная симпатия.
Снимать танго на Стрелке В.О., на пути к метро увидеть в небе прекрасные "фонари желаний", идти по мосту, когда включается городская подсветка, почти перевесится через перила смотря на подсветку этого моста и следующего, оглядываться восхищено, улыбаться, молча признаваться городу в любви. Выйти на площадь и услышать звук саксофона, увидеть как кто-то сидит прямо под памятников и, закрывшись маленькой ширмой играет странную мелодию. Увидеть как на мостовую падают те "фонарики желаний", а их подбирают дети и носятся с ними, как с маленькими парашютами. Идти но ночному городу, вдыхать его ароматы, слышать его дыхание, смотреть на его дома.
Заново учится дружить с ним, будто миновал тот тяжелый срок, отмеченный никем, и теперь можно все, что хочется.
Танцевать... на горящий столах, танцевать, забывая про страх...

@темы: Мысли вслух, О чувствах, Шепотом ветра. Обо мне

01:17 

Я больше любил танго, когда его танцевали в салонах, а не в академиях

А за кулисами Хайд и Джекилл пили виски на брудершафт...
Наверное, я впервые осознала фразу Борхеса: "Я больше любил танго, когда его танцевали в салонах, а не в академиях". Почему люди часто воспринимают танго именно за внешний вид - прекрасные женщины в длинных платьях с разрезами, брутальные мужчины в костюмах, а лучше еще в шляпах. Убраные волосы или цветок в волосах... Но на самом деле, наверное нужно хоть раз потанцевать танго, чтобы понять, что то, как все это смотрится со стороны - не важно, важно только то, как танцуется, как чувствуется. Это не европейская программа с четкой позицией, этикетом и правилами, это... ну свобода, что ли? Господи, я танцевала танго можно сказать один единственный раз в жизни, благо на занятия для новичков пришел умелый танцор, но тогда я поняла, что это не просто движения, стиль, умения, это что-то очень-очень человеческое и очень-очень хорошее. Возможны мы были задуманы, чтобы танцевать именно так. А возможно мы танцуем именно так, потому что мы так задуманы. Жаль, что понимают это уже не все.
"Уходит мифология кинжалов, забвеньем затуманивает лица..."

@темы: Мысли вслух, О чувствах, Шепотом ветра. Обо мне

10:03 

Бытовое грустное

А за кулисами Хайд и Джекилл пили виски на брудершафт...
Пытаюсь понять, почему меня так раздражают все советы по предметной фотографии. Вот умом понимаю, что люди именно советуют, а не критикует, но все равно раздражаюсь ужасно.

Постаралась разбить на отдельные пункты, то что меня все-таки раздражает.
1) "Я и сама все знаю", - о мой милый Дон, спешащий биться с ветряными мельницами. Разумеется, много я знаю и так, но просто не имею возможности применить. Ну реально не имею. Вообще никак. Совершенно.
2) Я только начинаю. Мне все время кажется, что меня относят уже к таким профи-фотографам. Блин, да я и месяца такой съемкой не занимаюсь. И то что у меня сейчас - это чертовски круто по сравнению с первыми опытами. Я знаю, что вам это не интересно, и вообще "взялся за гуж - не говори, что не дюж", но не могу я! Невозможно на этом уровне вылезать в "вау, все прекрасно".
3) Что-то там еще было, вспомни, допишу. :)


А теперь предупреждаю, все написанное - чистая этика, чистые эмоции и все комментарии типа "но ты же сама понимаешь", "но ты должна", "но все так-то" могут идти в топку, потому что логикой я все понимаю и благодарна за советы, к большинству я прислушиваюсь, но сейчас эта логика пусть идет в ту же топку... Требую такой же этики и поддержки!

@темы: Мысли вслух, О чувствах, Шепотом ветра. Обо мне

20:59 

А за кулисами Хайд и Джекилл пили виски на брудершафт...
Заглянула в дневник одной девочке... Ключевая фраза последнего поста: "Я отказалась. Зачем мне это нужно?".
Знаете, ну, сторожила то знают, мою нелюбовь к вопросу "Зачем?", кое-кто может знает и больше.
Главная мысль этого мира, за которую стоит держаться, не отпуская - бери, пока дают, а то потом не дадут ничего. Сначала человек что-то просит. Долго хочет, мечтает, желает. В какой-то момент разочаровывается или просто плохое настроение, но тут бац и это его желание сбывается! А он от него отказывается. Ибо "не нужны подачки", "я больше не хочу", "мне нужно другое". Человек так сделал раз, два, три, а потом начинает удивляться, чего это его пожелания не сбываются? Так ты и так от них отказываешься, с чего они снова сбываться начнут?
Это конечно все запутано, но, надеюсь хоть кто-то поймет. Те кто читал МФ должны, по крайней мере.
Есть и другая сторона "делай что-то для своего желания". То есть одно дело мечтать о веселой вечеринке, а самому сидеть дома, гулять в одиночестве, грустить, какие люди плохие. Другое дело мечтать о веселой вечеринке и говорить с людьми, шутить с ними, знакомиться, делиться идеями, зазывать. Потому как это твое желание. Это тебе нужно. Не им. Тебе. Именно тебе. Поэтому сам и делай что-то для этого.
Я просекла эту фишку не так давно. С тех пор стараюсь не отказываться.
Самый простой пример.
Я очень захотела в театр. Ну прям очень. И тут через пару дней знакомая предлагает билет за пол цены на какой-то спектакль. Я посмотрела в интернете - как-то не очень интересно и тема не моя любимая. Хотела уже отказаться, но потом вспомнила - бери, пока дают. Взяла, не пожалела. Несколько месяцев спустя я получила теперь уже проходку на спектакль, который мне безумно понравился :) И не забыла поблагодарить Вселенную, за исполнения моих желаний, разумеется.
Пример другого плана. Мне нужны деньги. Да кому они не нужны? :) Но я не сижу на попе ровно и жду наследства, а стараюсь что-то делать. То есть я конечно очень-очень попросила у Вселенной денег, но пытаюсь ей же в осуществлении этого желания помочь. Так как я пока не могу устроится на работы, я покумекала и внезапно начала делать украшения. А пока их делала (и делаю) поняла одну вещь - чтобы что-то получить, нужно что-то отдать. Чтобы получить прибыль, нужно потратится на составляющие. Чтобы получить исполнения желания нужно потратить силы на его исполнение :)
А общем пост, конечно, мутный, но я не выспавшаяся, усталая и вполне себе спокойная. :)
В общем, Дон Кихот на проводе :)

@темы: Мысли вслух, О чувствах, Поговорим о капусте, о башмаках, о сургучных печятях и о королях, Тому, кто без страха бродит по жизни - вход воспрещен (с), Шепотом ветра. Обо мне, чужие истории

16:34 

А за кулисами Хайд и Джекилл пили виски на брудершафт...
Есть вещь, которая меня бесит, выводит из себя и злит - это человеческая глупость.
Я могу понять неловкие ошибки, старания сделать лучше, какие-то неверные шаги - но действия. Глупость я понимать отказываюсь. Принципиально.
Потому что вот есть у человека знание "как сделать свою жизнь лучше". Он эти знание всем проповедуют, все кивают, следуют его советам - и их жизнь меняется в лучшую сторону - они счастливы и пляшут. Но когда у этого человека появляются свои проблемы, он вдруг забывает все собственные слова, складывает лапки и печалится, что все плохо, или того хуже, творит все диаметрально противоположное своим прошлым правильным словам.
Это я называю глупостью. Это меня бесит.
Потому что я всегда хочу помочь. Всегда. И когда я вижу, что человек все делает наоборот, когда я понимаю, что своими действиями он сейчас наглухо перечеркивает все те правильные вещи, которые уже начали давать ростки, когда эти ростки просто затаптываются совершенно противоположными желаниями, я злюсь. Потому что у меня такая установка: если человек хочет изменить свою жизнь определенным образом - он все делает для того, чтобы пройти этот путь. А не кидается сразу во все стороны, стремясь усидеть на нескольких стульях.
Поэтому я злюсь.
Я не терплю глупости и слабости. Я сама бываю глупой и слабой, но после небольшой истерики на эту тему, я беру и исправляюсь. Черт возьми, я сама вытягиваю себе здоровье, я сама, своими руками меняю свою жизнь, совершая вещи от которых комок в горле мешает дышать, а дикий страх сковывает движения. Но я делаю. И у меня есть цели. И я иду к ним. Именно к ним. И по намеченному пути. И у меня есть много возможностей. Сладких, манящий, прекрасных возможностей, которым, я однако не следую, потому что цель - у меня иная. И стоит отвлечься, взять "тайм аут" и очень сложно будет снова встать на правильный путь. В этой жизни таймаут взять невозможно. Или играй или нет.
Если человек загадывает что-то одно, а сам делает все для другого - первый вариант не будет работать, какую бы силу в него не вкладывали. Потому что желания наши исполняются действиями нашими. А если наши действия не соответствуют нашим запросам - то мы не получим чего хотели. Потому что купили лотерейный билет не для той лотерее.

@темы: Мысли вслух, О чувствах, Тому, кто без страха бродит по жизни - вход воспрещен (с), Шепотом ветра. Обо мне

12:08 

Альфа-сходка

А за кулисами Хайд и Джекилл пили виски на брудершафт...
Вчера все-таки мы собрались большой соционической квадрой Альфа.
Сначала я думала ну посижу немного, посмотрю, а там, если что отговорюсь делами - я же почти интроверт, на чужих людей смотрю как Жуков на Штирлица и все такое...
А оказалось, нефига подобного.
Добрый, веселый, улыбчивый народ. По началу мне все же было неуютно, но фотоаппарат - прекрасная защита для того, что хочет быть чуть в стороне. :) А потом уже присмотрелась, втянулась, заулыбалась.
Мы дотопали до пляжа Петропаловки, где и устроились с комфортом и удовольствием. Все Доны и я в том числе тут же радостно набросились на предложенные вкусняшки и тут же почувствовали себя "как дома" :hi2:
Потом мы немного общались, я много снимала, а потом стали играть. Играли в Кракодила, в Мафию, в Твистер...
Ну Твистер - это отдельная тема. Я в него места поиграть с тех пор как в детстве увидела его в фильме "Семья напрокат", но все никак не удавалось. А тут вдруг удалось :) Причем, я думала, что поиграю хоть пару минут для удовольствия, так как спина мне обычно покоя не дает при более-менее активных действиях, но тут...
Во-первых, мы играли в четвером. На небольшом поле для твистера это очень реальная возможность запутаться и все такое. Во-вторых, я играла одна с тремя парнями. И только пробуйте думать, что я это не подстроила :) В-третьих, в итоге у нас была боевая ничья - мы с Хоро, оставшиеся в финале просто отказывались падать, несмотря на все усилия ведущих. Хотя Хоро тоже хорош, сам прикалывался, усложняя задания и внося в них разные приколы :vict: Это было весело. Я с удивлением поняла, что мои упражнения на самом деле укрепили мышцы рук, да и тело помнит былую науку равновесия (когда стоишь на кулаках и нельзя опустить колени - привет айкидо!). Так что можно сказать, что я выиграла. У самой себя, у своего недуга и своего смущения одновременно. Еху!
А да, еще я снова почти влюбилась. Но только почти - отличать я умею. Но все равно даже чувство "очень нравится" мне все-таки так нравится :)))
После твистера у меня болело все, но мы все же еще немного посидели, поболтали и только потом стали прощаться.
Когда я шла к метро, у меня в душе такое тепло было... так хорошо. Вот теперь я понимаю что значит "своя квадра", и несмотря на то, что там затесались парочка "засланцев", косящих под Альфу, большинство ребят были классными :)
Спасибо Гамлету за идею встречи и всем Донам и Дюма за прекрасное настроение :))

@темы: Мысли вслух, О чувствах, Шепотом ветра. Обо мне

19:57 

А за кулисами Хайд и Джекилл пили виски на брудершафт...
Про изменения.

1.Сначала изменения кажутся тебе чем-то ужасным. Это страшно и вообще невозможно, потому что, "а что остальные подумают", "а как они воспримут", "а как я начну новую историю", "а как я найду в себе сил сделать это", "а как же все может произойти", "ой, а что же будет", "ой, я же не смогу"....
2.Потом первичный страх проходит и ты уже более менее холодной головой думаешь, как же это лучше сделать, да чтобы с меньшими потерями, да чтобы с большими выгодами, да что бы получше и полегче.
3.Потом ты еще некоторое время мучаешься вопросами из пункта 1.
4.Потом снова анализируешь, думаешь и решаешь.
5. Потом просто берешь и делаешь. На удивление легко и спокойно. Или с дрожащими руками и холодными ладонями. Или с ужасом в глаза и страхом в душе.
6. Потом приходят вопросы из пункта 1, но с измененными временем на прошлого "зачем я это сделала?" и т.д.
7. А потом ты просто живешь по новому и смеешься над своими страхами. Ибо каждое изменение к лучшему, ибо изменениями мы изменяем мир. А так как мы существа умные, мы изменяем его только к лучшему.



Менять что-то ужасно сложно. А когда это "что-то" еще уютное, привычно и даже приносящее некоторую радость - это просто сложно присложно. Но когда сделан первый шаг и "отступать некуда - позади ты сам", на ряду со страхом "Что же я наделал?!", появляется и некоторое облегчение "наконец-то все изменится". И да, страшно - ужасно, так, что дай волю - побежишь назад заливать водой мосты, но воли себе давать в этом случая нельзя - схватить за грудки и удержать самого себя. Страшно... уж жуть. Но это почти незаметное чувство облегчения пополняется залихватским: "А где наши не пропадали?!" и все только улучшается. На тебя сыплются "шишки", но там впереди с каждый Твоим шагом все ближе то будущее, которое ты так ждал. И вот сил уже не остается - этот отказ от Прошлого все забрал, но в этот же момент твое Будущее берет тебя за руку и радостно смеется прямо в лицо: "Ну наконец, сколько можно тебя ждать?! У меня тут столько ништяков припрятано, а уж хороших сюрпризов - сам себе позавидуешь" - а тащит тебя уже вперед - теперь оно само. От тебя требовались только те ужасно сложные шаги на встречу, а дальше Будущее уже само схватит за руку и потащит за собой к себе светлому и прекрасному, о котором мы все мечтаем, но которое достается только тем, кто смог сделать эти шаги ему на встречу.
запись создана: 18.05.2011 в 18:37

@темы: Философия, Тому, кто без страха бродит по жизни - вход воспрещен (с), О чувствах, Мысли вслух, Интересности

23:47 

О себе

А за кулисами Хайд и Джекилл пили виски на брудершафт...
В период жизни где-то до 17 лет, я была чистым Есениным (знакомые с соционикой оценят, остальные могут просто провести аналогию). То есть любовь, звезды, луна, стихи, вы меня не понимаете, ах мир прекрасен, нет мир жесток, романтика дальних дорог и так далее... Разговоры о том, что "я так чувствую" вполне обычное дело.
После 17 лет начал просыпаться мой Козерог (оценят уже любители астрологии), а соционический тип пока так и не определился. Сфера эмоций ушла ближе к проблемной зоне, а сфера "рацио" вышла на первый план. То есть появились слова "выгодно", "лучший вариант", "объективно", "если судить честно". То есть теперь на фразы " Яеголяблюябезнегожитьнемогу более чем сочувствием и каким-то пониманием реагировать не могу. Нет, о любви представления имеется, но в более взвешенной форме.
Теперь, главная задача - найти золотую середины и устоять на ней. То есть все так же бежать домой, опережая метро, спеша увидеть новую серию сериала и одновременно просчитывать выгоду от какого-либо дела.
Два в одном. Главное не соскользнуть)

@темы: Мысли вслух, О чувствах, Шепотом ветра. Обо мне

16:44 

А за кулисами Хайд и Джекилл пили виски на брудершафт...
Самое сложное - самостоятельные шаги. Это и странно и страшно и сложно, потому что ты привыкаешь, что всегда есть, кого держать за руку, за кого прятаться, с кем советоваться. Поэтому самостоятельные шаги, когда ты насторожен и внимателен - очень сложны, но и интересны.
МФ прав, самым сложным вещам человек всегда должен учиться сам.
Поэтому лучше самому выпустить держащую руку и идти самому, внимательно глядя по сторонам, подмечая мелочи и оценивая окружающее.
Это сложно и почти невозможно.
Но крайне интересно.


Обречённо скользит
Одинокая лодка
Сквозь холодные воды
Бесконечной печали.
Только небу известно
Всё о нашем сиротстве
И о боли, что связана
Клятвой молчания.
Где-то есть острова утешения
И спасительный берег
Для того, кто умел верить.
Там рождаются новые звёзды
И в горах расцветает миндаль
Для того, кто умел ждать.©



запись создана: 04.03.2011 в 23:37

@темы: стихи, видео, О чувствах, Мысли вслух

19:01 

Самоанализ. ..1

А за кулисами Хайд и Джекилл пили виски на брудершафт...
Нижеописанное прямо показывает как текут мысли в момент моей горечи. От "все плохо" до "так вот почему! ну теперь все будет хорошо!" - причем, оба состояния неизменно искренние.

Третья часть поста будет понятна тем, кто знаком со Старшими Арканами, хотя читать могут все. Но там просто отсыл к Таро, поэтому...

*
И как будто ничего не менялось.
Ария, Беспечный ангел, и то уже забытое чувство чужого равнодушие. И разница только в том, что теперь она уже не настолько надумано.
*
Зато у меня есть большой плюшевый медведь, которого так здорово обнимать.

*
Интересно то, что сегодня "на день" я вытащила XV Аркан - это то, что мне дали понять, как он работает, или это он сам показал, как работает он? Хрен, конечно, редьки не слаще, но хорошо то, что я знаю - это не на всегда. Печаль, грусть и одиночество - оно, разумеется, реально, но всегда краткосрочно. Потому что мой Аркан не XV Дьявол, а XXI Мир.
Хотя пишут, что для Козерога по звездам работает первый, а по планетам второй. А что, вполне в силах Вселенной. Две стороны одной монеты. Но, наверное, истина в том, что я сама должна выбрать стороны, определить, что главное, а что нет, что базис, а что подстройка :) И плюс в том, что меня прикрывает смелый Стрелец с его Золотой серединой и Колесом Фортуны. Все-таки в собственном гороскопе всегда можно найти хорошие стороны. Ведь все решаем мы. Решает к кому обращаться к Дьяволу или к Миру.
Я всегда боялась Аркана Дьявол. Он мне был неприятен, и я отторгала его. Вчера заставила себя его изучить. Сегодня, судя по всему, я его проработала. И поняла, что не так страшный черт, как его малюют.
В личностном определнии Аркан Дьявол - это печаль, самоистязание, депрессия, "никто меня не любит, никто не понимает, подамся на болота, наемся жабанят", "я лучше всех", "все остальные идиоты" и так далее... Это очень сильный Аркан и реально бьющий по голове и сердцу. Но он не страшный и не... вечный, что ли. Главное понять и уловить границу его силы. И помнить, что все плохое всегда проходит, потому что сначала был Свет и только после, после него появилась Тьма, что когда из ящика вылетели все беды и несчастья, в нем осталась Надежда.
Потому что Аркан Мир - он сильнее и глобальнее. А Дьявол... он сильный и тяжелый. Но... иногда полезный.
Все-таки пока нам не станет плохо, мы не поймем, как нам было хорошо... и будет хорошо.
Так что XV Аркан Дьявол не стоит отторгать и бояться, стоит его просто принять. Это сложно, и у меня получится не сразу и просто. Но мне уже легче. Я уже понимаю, что его нужно принято. Наравне со всеми. Другими. Ведь в Колоде есть еще много чего хорошего.

@музыка: Ария - Беспечный ангел

@настроение: Макsим - Дорога

@темы: Шепотом ветра. Обо мне, Философия, О чувствах, Мысли вслух, Для памяти

12:39 

А за кулисами Хайд и Джекилл пили виски на брудершафт...
Оказалось, чтобы немного изменить стиль своей жизни достаточно одного толчка.
Одно толчка, который приводит к самоанализу, а тот в свою очередь к решению вопросов.
Подумаешь, сходила на тренинг под смешным названием, послушала, посмеялась... Но привыкший все анализировать ум схватил некое несоответствие и начал его разрабатывать. И что получается? Что многое того, что не получается, идет просто от страха. Что то, что другие воспринимают как нормальное и разумеющиеся, мной воспринимается как возможная опасность. Оп-па... Не ждали. Но осознать, что страх, хоть и обоснован, но не всегда приемлем - это дать толчок к изменению своей жизни. Уже обосновано реагировать на вещи и перестать ждать подвоха...
Мне кажется, именно этого от меня Вселенная и ждала. Точнее этого - как начала моей деятельности. Дальше - больше, но первый шаг я сделал.
Так, забавный тренинг по личным отношениям я прошла, а тут еще позвали на халявный тренинг по "социалке". Что же... Когда дают - надо брать, иначе потом не дадут ничего.
Да и любопытно.

@темы: Мысли вслух, Шепотом ветра. Обо мне, О чувствах

23:09 

"Хулиган"

А за кулисами Хайд и Джекилл пили виски на брудершафт...
Я всегда любила стихи Есенина. Наверное, это началось с того, что мама рассказала, как один мальчик этими стихами ей в любви признавался. А потом я сама почитала, прочувствовала... Я не читаю стихи Есенина каждый день или даже каждый месяц, но я их помню и всегда с улыбкой окунаюсь в его чувства.
Я очень люблю театр. Увы, мне удается выбираться туда редко, да и не на самые лучшие места, но есть спектакли куда я очень-очень хочу сходить.
Собственно про один из них я только что узнала.


@темы: видео, О чувствах, Для памяти

13:21 

А за кулисами Хайд и Джекилл пили виски на брудершафт...
Я учусь разговаривать с людьми. С разными. На их языках.
Я всегда стараюсь поступать правильно. По своему. Как считаю лучше.
Увы, иногда я выбираю не тот тон и иногда я выбираю не ту стороны.
Ошибаться могут все.
Только не мне западло признавать свои ошибки.
А вот некоторым людям западло принимать извинения.
И от этого гхырово.

@темы: Мысли вслух, О чувствах

20:03 

А за кулисами Хайд и Джекилл пили виски на брудершафт...
"Февраль. Достать чepнил и плaкaть
Писaть o фeвpaлe нaвзpыд,
Пoкa гpoxoчущaя слякoть
Вeснoю чepнoю гopит" (Б.Пастернак)

@темы: О чувствах, стихи

01:12 

Иногда мы планируем будущее

А за кулисами Хайд и Джекилл пили виски на брудершафт...
Иногда мы планируем будущее, придумываем как будем жить через год, через два. придумываем какие у нас будут друзья и враги, любимые и любящие. Мы видим свою жизнь вперед, и она порой точно следует нашим указаниям.
Но это немножко не то.
Зная правила, можно каждое свое желание воплотить в жизнь, можно написать самому себе судьбу и жить по ней, радуясь спокойствию.
Но это немножко не то.
Можно расписать жизнь на годы вперед, и выть на луну от невыносимой тоски по тому неведомому и неизвестному.
Но и это будет немножко не то.
А жить, как плести паутину - бегать из стороны в сторону, возвращаясь на одно место. Теряя его, переходить и обустраиваться на новом месте, радоваться окружающим картинам, следовать обстоятельствам, замечать случайности, совершать необдуманные поступки, перекраивать собственные планы, идти туда, куда не собирался, делать то, что не предвидел.
Возможное, это все еще немножко не то. Но уже не так безнадежно.

@темы: Мысли вслух, Для памяти, О чувствах, Философия, Шепотом ветра. Обо мне

00:35 

А за кулисами Хайд и Джекилл пили виски на брудершафт...
главная