Дельфин в чашке кофе

  • ↓
  • ↑
  • ⇑
 
Записи с темой: шепотом ветра. обо мне (список заголовков)
14:30 

Мои внутренние драконы

А за кулисами Хайд и Джекилл пили виски на брудершафт...
Недавно в сообществе гимнастики "Рождение звезды" я увидела интересный пост. Вот выдержка из него:
«Мне надоело называть мои внутренние сложности тараканами, типа я же женщина, какие во мне тараканы, как-то неэстетично, то ли дело драко-о-оны, величивые, мифические, загадочные существа ) ну и я весь день хожу придумываю этих драконов. типа: дракон Поль, французик, носит беретик и шарфик, вечно озабочен, что с его стилем что-то не так. дракон Кристоф, немец, бережёт каждую копейку, параноиться, что если будет много тратить, закончит жизнь в коробке из под холодильника» (с)

И я подумала - а хорошая ведь идея. Все говорят - мои тараканы, мои тараканы, а почему бы не использовать других животных?
Вот например я. Но со мной все очень сложно - потому что у меня внутри целый заповедник.
Белка Тили - жуткая паникёрша и хомяк. В том смысле что вечно все хомячет по дуплам, норкам и под ковры. Боится, что, если не экономить, не прятать, и не подсчитывать запасы, то мы все умрем, в страшных муках, не далее как завтра. Иногда носиться по поляне с криками: "Все пропало! Мы все умрем! Ничего не осталось! Все пропало! (и далее по кругу).
Медведь Баэр - всеобщий охранник, батька и рационалист. То и дело отлавливает белку за хвост и не выпускает с рук, пока та не успокоиться. Заступается за всех перед всеми. Ненавидит, когда обижают маленьких, может дать сдачу, защищает свои владения. В мирное время спокоен, но если его достать - тушите свет, включайте музыку.
Олень Стэфан. Лучший друг Баэры - крупный, спокойный, изящный, отвечает за сказки, веселые истории, воспитание младших, очень любит старые легенды, коллекционирует книги. Больше всего любит пересказывать младшим истории, выступать в роли сказочника.
Маленькая олененок Стэфи вечно носиться по всей округе, нюхает все цветы, гоняет кроликов и мышей и то и дело теребит старшего: "смотри, а это! а там! а здесь! ух ты! смотри как круто". Стэфи - любимица всего заповедника, ребенок что с нее возьмешь.
Лис Дон Томас - хитрец каких поискать. Способен на любую интригу, многоходовку. Умен, ловок. Развитая интуиция. За версту чует как выгоду, так и опасность. Любит водить за нос окружающих, но всегда работает на стороне свой семьи. Посмеиваться на белкой и оленихой, но если кто в его присутствии попробует из обидеть - следующей зимой не выберется из проруби. Холодные ночи пересиживает под боком у медведя и оленя.
Олениха Мира. Успокаивает детенышей, улыбается, пестует собственный садик, любит слушать сказочные истории и подтрунивать над медведем, дружит с лисом. Любит бегать на перегонки со Стэфанам, валяться в траве, купаться в речке. Любит вкусные травы и малину, которые ей то и дело таскают медведь с лисом. Сердце всей компании. Когда с паникой и ужасом не справляется никто из мужчин, берет все в свои копыта и успокаивает всех, говоря, что все будет хорошо. Еще ни разу не ошибалась. Все хотят быть на нее похожи, но ни у кого пока не выходит, что не мешает всем ее любить, а ей любит всех остальных.


А какой ваш внутренний заповедник?

@темы: Шепотом ветра. Обо мне, Мысли вслух, Каждая уважающая себя эзотерическая женщина..., Для памяти

17:23 

Жили в шатрах, умывались бисером

А за кулисами Хайд и Джекилл пили виски на брудершафт...
Однажды Людовика де Гонзаго, будущего святого Людвика, спросили однокашники, с которыми он играл в мяч во дворе семинарии: А если завтра - конец Света? Что ты сейчас станешь делать?
И Людовик ответил: Продолжу играть в мяч, чем это занятие не годно для конца Света?



Как-то меня нынче "буря мглою небо кроет", но я думаю, это скоро пройдет. Положение дел конечно фиговенькое, да и страхи все остопиздебенили (спасибо МФ за термин), а жизнь то движется, значит тоже нужно двигаться.

Из приятного:
- я купила себе еще одни осенние ботинки. Не то что я прям удобные, но весьма симпатичные и есть надежда, что я их поразношу и буду прям бегать)
- я купила себе мягкий халат! Синий, в звездах и с капюшоном. Теперь у меня есть халат звездочета! В холодное время года мне очень не хватало халата для тепла и уюта.
- в эту же тему покупка крутых мягких тапок. Какое удовольствие утром не натягивать носки, а вступать в тапочки и в мягких и теплых них уже идти на кухню.
- и та-дам! - я купила длинную синию юбку!)) Она правда уже холодновата для нынешней погоды, но зато она у меня есть!



Мне в последнее время довольно фигово и осенняя хандра и личные проблемы, и очень не хватает рядом близких и любимых людей. Так что если вдруг кто соберется в ближайшее время в Питер - пишите, буду очень рада с вами увидится. В холодное время года особо скучаешь по близких по духу. Вас мало в моей жизни, но вы есть. Какие бы большие промежутки не были бы в нашем общении.


а я смотрю на эту картинку и думаю... какой хороший, прям родной-родной

@темы: картинки, Шепотом ветра. Обо мне, Мысли вслух

11:25 

Диалоги о художниках

А за кулисами Хайд и Джекилл пили виски на брудершафт...
Мне хочется что-то писать, но не хочется прямыми своими словами о себе. Приходится брать чужие слова)

Диалоги о художниках
Альгирдасу


— Мне в Барселоне рассказали, что Гауди все время по городу с бутылкой восьмидесятиградусного абсента ходил, такой был пьянчужка. Это многое объясняет.
— В смысле он все эти годы пытался сделать ровненько и аккуратненько?!
* * *
— Такая сначала была хорошая затея — сюрреализм. Вдруг какие-то художники решают, что пора начать говорить о невидимом, непостижимом и непроизносимом. О таком, что в человеческий ум не помещается вообще, но в целого человека более-менее помещается. Вот как сон, который вспомнить невозможно, но он же был! И если как-то пытаться о нем говорить, то только языком искусства. Вот какой должен был быть сюрреализм! И вдруг внезапно на сцене появляется Сальвадор Дали, и начинается эстрада.
— Все эти циферблаты стекающие, да?
— И прочее такое же — в лоб. Вернее даже, что в лоб, что по лбу. Но цветное, красивенькое. Ровно та степень странности, которая помещается в человеческую голову маленькую, твердую, одна штука, второй сорт. И теперь считается, что это и есть сюрреализм. Даже у меня со словом «сюрреализм» первая ассоциация — Дали. Ужас!
— Пустили бы его делать театральные декорации. Задники для сцены. У него отличные задники получались бы. И времени ни на что больше не оставалось бы. И всем было бы хорошо.
— Точно! Ты тоже не любишь Дали? Дай я тебя обниму немедленно!
— Вот за это меня еще никто никогда не обнимал.
— Я тебя еще и за Гауди не побью теперь!
— Очень жаль. Потому что за Гауди меня тоже еще никогда не били.
* * *
— …вот некоторые художники умеют делать, а некоторые просто умеют найти мецената.
— Ха! Найти мецената — это такой талант, что нам всем и не снилось.
— Да. Вот я не нашел. Двадцать лет зарабатывал деньги, потом пришел сам к себе, сказал: давай я тебя издавать буду. И стал издавать книги (имеются в виду альбомы фотографий), одну за другой. Если бы не было денег, ничего бы не издал. И никто бы сейчас меня не вспомнил. И на Биеннале не позвали бы. И Национальную премию не получил бы. Хотя художник все тот же — я. Но без денег ничего бы не было. Сам себе меценат.
— Это еще ничего. Могло быть хуже. Вот прикинь, заработал ты все эти деньги. Приходишь потом сам к себе, говоришь: «Давай ты будешь меня издавать!» И сам себе: «Да ну, иди в жопу, фуфло ты, а не художник, я лучше самолет куплю».
— Какой самолет?! Там было максимум на пол-крыла.
— Ничего. Настоящего мецената, не желающего давать деньги гению, такие пустяки не останавливают.
* * *
— Нет никакой справедливости. Попасть в историю искусства — просто выигрыш в лотерее.
— А если ты очень крутой, сто пудов ни в какую историю не попадешь. Потому что настоящая тайна сама себя бережет. Ты, например, гений, а человечество — не гений. И ему пока такое искусство рано показывать, не переварит. Тогда тебя вообще никто не заметит. Ну или заметят, но в первый ряд точно не поставят.
— Вот как Клее, например.
— Да! Вот смотрит Вселенский разум с небесей: «Чо это там у нас друг Пауль затеял? Ой-ой-ой, куды ж он поперед батьки в пекло? Нельзя такое пока! Ой, чо делать, чо делать? Так. Выпускаем Дали. Щас он шум поднимет, внимание отвлечет, и все будет путем». Ну и выскакивает такой Дали — оп-па! И пляшет канкан. И все вокруг: «Ах, гений! Ах, сюрреализьм!» А Клее себе дальше тихонько свое херачит, ему-то пофигу.
— Или вот мы, например, свое тихонько херачим. А там на небесах…
— Вселенский разум уже задолбался эту эстраду на землю поставлять. У него бедного уже мозоли на тех местах, которыми сальвадордалей лепят! Но ничего не поделаешь, надо.
* * *
— Я был у нее дома один раз, помог пакет с вещами занести. Такая стандартная двухкомнатная квартира в панельном доме. В одной комнате все обычно, простенькая такая обстановка. Она говорит: «Брось пакет в другой комнате». Я открываю дверь, а там войти невозможно, вся комната заставлена…
— Картинами?
— Нет, всяким говном. Она его оттуда понемножку вынимала и на холсты клеила. Но сколько там наклеишь. Комната была заставлена так, что пакет некуда положить. А она мне кричит: «Наверх швыряй!» Я забросил пакет куда-то наверх кучи и быстро-быстро дверь закрыл, чтобы он обратно не вывалился.
— Вот удивительно. У меня в последней книжке ровно такая же ситуация с художником. Тоже дом так хламом завален, что дверь открыть невозможно…
— Вот! Теперь ты понимаешь, как у нее было много хлама? Я дверь-то всего на полминуты приоткрыл, а хлам оттуда в твою книжку вывалился!
(с) МФ


@темы: Шепотом ветра. Обо мне, О художниках, МФ, чужие истории

11:22 

Дневник творца

А за кулисами Хайд и Джекилл пили виски на брудершафт...
Невероятно красивая подборка. Прямо осень, такая какая она сейчас у меня.
Не приторно - рыжая, яркая, тра-ля-ля, тру-ля-ля, а спокойная, холодная, но с теплом внутри, настоящая...

Почему-то так и хочется сказать себе - а ведь можно все. Можно все. Можно вышивать подушки и саше, можно собирать брошки или бусы, можно фотографировать, можно печь торты и печенья, можно шить, можно лепить из глины, можно гравировать и вырезать... Господи, как много всего можно творить в этом мире. И как же себе это все разрешить.
Думаешь - я же должна зарабатывать, я же должно себя обеспечивать.
Как же закрутить все так, чтобы зарабатывать и обеспечивать было не главным, а главным было бы творить...
7.12.2015 в 15:09
Пишет Оле Лукойе.:
***





URL записи

@темы: Шепотом ветра. Обо мне, О художниках, Мысли вслух, картинки

13:55 

Мабон

А за кулисами Хайд и Джекилл пили виски на брудершафт...
Мабон, иначе называемый праздником Осеннего Равноденствия - сутки, когда день равен ночи. Следующая ночь будет уже длиннее, следующая за ней - еще длиннее и еще...
По московскому времени следует, что Солнце «пройдёт» через небесный экватор в 17 часов 22 минуты, сообщает rsute.ru.

Мабон — праздник урожая и благополучия. Это день, когда можно подводить итоги прожитому периоду с зимы до осени, перечесть свои неудачи и достижения, попрощаться с первыми и преумножить вторые.

Обычно в Мабон идут на природу, в лес, собирают семена и опавшие листья. Некоторые из них используют для украшения дома, другие сохраняют на будущее для травяной магии.

Травы, традиционно используемые для украшения алтаря, пространства вокруг магического круга и всего дома: желуди, астры, бензоин, папоротник, жимолость, ноготки, мирр, пассифлора (страстоцвет), сосна, роза, шалфей, чертополох, орешник, тополь, желуди, ростки и листья дуба, осенние листья, солома пшеницы, шишки кипариса и сосны, спелые колосья, кукуруза.

Праздник Осеннего Равноденствия предполагает обильный стол и встречу с родными и друзьями. Считается, что чем больше народу вы соберете сегодня за столом, тем более насыщенный год ждет вас впереди. Скандинавы основным блюдом Мабона называют жареное мясо и картофель. Следом по популярности идут грибы, пироги с мясом или яблоками и виноград. Среди напитков предпочтение отдают домашним плодово-ягодным винам и яблочному сидру.



@темы: Мысли вслух, Шепотом ветра. Обо мне, колесо года

14:41 

100 дней до Рождества

А за кулисами Хайд и Джекилл пили виски на брудершафт...

Пусть у меня все мои позитивные задумки на эти 100 дней сбудутся, или произойдет что-то еще лучше них.

Очень здорово осознавать, что приходя в творческий мир, ты становишься частью огромной паутины знакомств, потянув за одну нить которой, можно собрать компанию на любую свою задумку. ББС - бабка бабке сказала, что есть там еще одна бабка, и вот она знает ту, которая...
Здорово.

Мой фотоаппарат до сих пор в ремонте - никак не получат ответ по наличию деталей. А у меня прямо ломка - сразу хочется всех снимать, и все равно кто что подумает - хочется писать, приглашать в проект, придумывать новые идеи для студий - а хочу, хочу, хочу. А пока ни камеры, ни объектива...

@темы: Шепотом ветра. Обо мне, Мысли вслух

09:47 

А за кулисами Хайд и Джекилл пили виски на брудершафт...
Что-то мне хреново.
Нервное перенапряжение такое, что с воскресенье на понедельник у меня была жуткая бессонница, а с понедельника на вторник не жуткая, но тоже в первой половине ночи. В какой-то момент я просто разрыдалась, потому что не-во-змо-жно. Жалко себя стало не передать как. Ноги болят, ступни отекают, месячные идут, спину тянет, на работе не могу сделать задачу, времени заняться украшениями в кой-то веке передать их в магазин - нет, закончить крепления на обруч (и соотвесвтенно получить за него плату) не получается, сил толком убрать в квартире и приготовить еду - нет. У всех окружающий период обострения острого языка и язвительности, к. На улице так холодно, что не погуляешь. От ботинок устают ноги, а новых не могу найти (нет времени, сил, желания). Кот кашляет все больше, нужно вести его в клинику, на анализы и прочее, но не хочу страшно, дорого, страшно, непонятно.
При этом я понимаю, что это напряжение... ну больше ментальное. По факту - случаются и хорошие вещи, но оценить их не получается.
Так что пока по состоянию усе хреново.
Нужно как-то расслабиться-заземлиться-успокоиться. Но пока не получается.
Не хочется слушать никаких нотаций, поучений и объяснений. Хочется чтобы погладили по голове, обняли и укрыли пледиком.



@темы: Мысли вслух, Шепотом ветра. Обо мне

22:55 

А за кулисами Хайд и Джекилл пили виски на брудершафт...
Сегодня на мой невнятный вопрос, что-то вроде "Ну как у меня дела? Как я? Как тут?", книга открылась на интересном кусочке. Мне собственно и добавить нечего.

* * *
В сумерках разгорается старый уличный фонарь.
Это происходит так: сперва он медленно наливается бледным голубоватым сиянием, трепещущим, как пламя свечи на ветру. Причём чем ярче светится, тем сильнее дрожит. Потом вдруг ррраз – и гаснет.
И пауза.
И когда наблюдатель уже уверен, что фонарь больше не загорится, тот быстро и уверенно наливается тёплым оранжевым светом, таким ярким, что с непривычки приходится отводить глаза.
И это, конечно, очередная история о том, как всё устроено – тут и не только тут. Везде, вообще.

МФ "НяпиZдинг, сэнсэе"

@темы: Шепотом ветра. Обо мне, О художниках, Мысли вслух, МФ, цитаты

11:54 

О теле

А за кулисами Хайд и Джекилл пили виски на брудершафт...
Вылетела тут из меня интересная тема. Нелюбовь к себе и к своему телу.
Даже нет... не нелюбовь, точно. Тело я свое люблю. Стеснение. Стеснение своего тела.
Вот это про меня.
Очень. Сильно. Навзрыд. Стесняюсь меня саму.
Слишком большая - полнее, чем принято, выше чем средне, проще, чем бывает. Ноги полнее, бедра полнее, лицо округлое...
Простое лицо, с простыми чертами, простой кожей - не идеально белой, светлой, красивой, сияющей. Кожей, которая чувствительна к тестостерону, и поэтому мой бич - борьба с волосами на теле. На лице - мало верхней губы и густых от природы бровей, волосы на подбородке, на шее... не так чтобы много, но заметно, если не удалять. А если удалять - постоянные воспаления. А если нет - некрасиво и непринято. Воспаление - волосы - воспаление - волосы. Моя боль. И дикое стеснение. Иногда хочется ходить с шарфом до носа, чтобы не думать, что это видно.
Чувствительная при этом кожа - то есть не только на лице, везде. Общепринятое удаление волос с ног, в том числе по линии белья - для меня ад. Потому что если просто брить - через часов 12 я уже бегаю с щетиной, которая отчаянно чешется. Мама предлагает ходить на депиляцию. Но волос растет у меня быстро, "чистого результата" на лице то хватает максимум дня на 4, потом уже все растет заново, а на ногах я и того боюсь пробовать. Плюс - больно. Я очень чувствительна к боли. Конечно придется пробовать и делать. Заранее страшно представить, что так нужно жить всю жизнь.
Кругом реклама - не единого волоска на теме. Социальные сети пестрят "мотивирующими" постами, типа от лица мужчин, как они не любят волосы, щетину и прочее. А я хожу такая вся из себя естественная и дико боюсь, того момента, когда меня увидят в одном белье, во всем естественном виде.
Стыдно и страшно саму себя.
Так себе ощущение, скажу я вам.



@темы: Шепотом ветра. Обо мне, Мысли вслух

11:37 

С тех пор хожу по улицам, как по речному дну, а по речному дну - как по небу...

А за кулисами Хайд и Джекилл пили виски на брудершафт...
Как-то незаметно для самой себя, я почти с головой погрузилась в свое творческое дело. Осваиваю новые техники, строю планы. На поверхности осталась только голова, которой нужно работать на работе. Руки заняты исключительно творением - вышиваю первый в своей жизни обруч стеклянными бусинами - интересно, непривычно и кропотливо. Но начинает получаться, если набить в этом руку, можно спокойно вышивать бусинами на деталях одежды, например. И сам обруч - из граненного стекла, которое нужно найти, подобрать, смешать должным образом. Наконец пригодились Женькины запасы бисера - они у меня идут как верхний элемент для шитья - красиво и удобно.
Мечтаю сделать украшения для "Время жить". Я еще когда смотрела спектакль, в сценах, где героиня Натальи бегает в своем "парижском" платье, там на голые плечи так и просилось какое-то колье, в том же стиле, что одежда - то есть с "тканевым" элементом и в такой же бежево-бело-серой цветовой гамме. Внезапно у меня есть идеи. Хочу попробовать. Если получится - будет невероятно здорово.
Все же, когда я другой Наталье, которая прекрасная Черний, говорила о своей мечте создавать украшения и аксессуары для сцены - я не врала.
Еще у меня лежит и потихоньку творится цветочная вышивка, из которой я хочу сделать подушку и подарить бабушке, например. И зрит идея другого проекта, уже в подарок подруге.
И еще хочу, да и надо, наделать брошей и часов для магазина.

Что уж и говорить, что волонтерствовать в этом блоке я никуда не пошла и билеты никуда не взяла - не хочется на это тратить и время, и силы, и деньги. Единственная хотелка - хочу в это году еще хоть раз попасть на Бал Вампиров, куда билетов не просто нет, а вообще нет - ни одного. Одна надежда - на вылетевшие откуда-нибудь проходки. Но Бал для меня отдельное вдохновение - благодаря ему я освоила технику вечерних украшений, что невероятно прекрасно.

Камеру свою, своего верного друга и товарища, я вчера сдала в ремонт, и очень переживала из-за этого. Все же камера у меня одна, и этот боевой товарищ мне очень дорог. Посмотрим, что смогу с ним сделать, а там начну объектив присматривать, где и какой покупать.


@темы: Шепотом ветра. Обо мне, О художниках, Мысли вслух

11:22 

Маленькая катастрофа

А за кулисами Хайд и Джекилл пили виски на брудершафт...
У меня маленький ужас-ужас. Сломался объектив моего Никона :(( Фотографирует только в собранном положении, не работает "увеличение", он просто "вываливается" вперед... Ровно в день, когда я задумалась над приобретением еще одного объектива...
И ровно сейчас - в начале осени, когда впереди прекрасное время для съемок!
Блин. И они оказываются дорогие. Посмотрела, Никоны от 6 000 стоят, это классический, а я еще портретник хочу... И два вопроса - где взять денег и какой купить. Говорила с мамой, она предлагает мне его оплатить, так как знает, как важна для меня съемка.
А я думаю... мне давно пора отдать саму камеру в ремонт и чистку. Может и пора? И с зарплаты отдать ее в сервис. Ожидаемо потрачу около 5000-6000, но зато и ей хорошо и мне спокойнее...

@темы: Шепотом ветра. Обо мне, Мысли вслух

10:51 

Первый день осени

А за кулисами Хайд и Джекилл пили виски на брудершафт...


У меня сейчас время когда хочется просто тихо творить - фотографии, украшения, вышивку... Печь пироги, заварить вкусный чай, радовать себя разными кремами и маслами, потихоньку прощаться с летними цветами и возиться с землей, подготавливая растения к зиме.

@темы: Мысли вслух, Шепотом ветра. Обо мне

10:28 

Интересное

А за кулисами Хайд и Джекилл пили виски на брудершафт...
Довольно часто я и читаю и слышу такое представление о "внутренней свободе", как - кути, веселись, танцуй по ночам, путешествуй, делай татуировки, прыгай с тарзанкой, ходи в походы живи свободно, если ты сидишь дома - ты теряешь жизнь, и так далее. И довольно часто люди воспринимают это буквально - если ты не проявляешь интерес к подобной "активной жизни", что ты скучный и теряешь время.
Просто я не так давно подумала. Вот есть у меня две подруги, которые проводят все свое время в путешествиях. Благо возможности позволяют. Все время - это именно все время. А я на них смотрю, и вроде бы как-то даже завидую... а вроде бы и нет. Потому что... несмотря на то, что я с детства грезила путешествиями - мне сейчас нужно другое. По своей природе - я творец, мне нужно именно творить, созидать, будь демиургом в малом или большом - не важно. И хороший рабочий стол и стул, и покупка новых камней сейчас для меня приоритетнее пятидневного путешествия по городам и весям. При этом - я очень хочу позволить себе такое путешествие, но позволить его себе, когда я захочу и как я захочу (после стола и стула))
Часто люди не понимают, что та самая "внутренняя свобода" - это не значит быть неформалом, кутить, прыгать и так далее - самое главное - чувствовать, принимать, что ты чувствуешь и делать это на полную катушку. Плакать, когда хочется, сердится, когда хочется, обнимать человека или ругать его, слать всех на или любить весь мир - это бросать все и уезжать на выходные в другую страну или сидеть безвылазно дома - делать так, как тебе хочется, как тебе надо. Нет единого рецепта, "как стать свободным/счастливым" - у каждого все свое. Но чувствовать - главный шаг в этом направлении.
И конечно этот пост я пишу для себя. Мне сейчас важно прописывать некоторые вещи - такое вот время, такой август, такая луна.


@темы: Шепотом ветра. Обо мне, Мысли вслух

14:06 

Опыт поддержки и любви

А за кулисами Хайд и Джекилл пили виски на брудершафт...
Один из самых полезных опытов в моей жизни - опыт поддержки и любви. У меня был кризисный момент, когда мне казалось, что все, я одна, мне не на кого опереться, я сама должна все делать, а, паника. Но потом вдруг выяснилось, что опереться мне есть на кого. Что мама, чтобы я не творила, какую-то хрень не переживала - все равно меня поддержит. Что она меня любит, когда я не права, когда-то плачу, злюсь, волнуюсь. Что она будем за моей спиной в какую-то бы лужу я не направилась. Я, как маленький ребенок, предпринимала попытки проверить эту любовь. А если я так сделаю, она меня все еще любит. А если так? А если я буду провоцировать? А если так сделаю? Я очень счастливый человек - у меня прекрасная мама - она меня все равно любит :))) И я в это поверила и приняла - теперь мне легче.
А еще у меня есть прекрасная подруга. Которая тоже видела меня и зареванной, и ругающейся, и творящей хрень, и все равно меня поддерживала. И это ощущение поддержки и любви на самом деле дает силу. Ты не один. У тебя есть на кого опереться. Что бы не случилось, ты не один. Все хорошо.
И этот опыт - один из драгоценнейших в моей жизни.

@темы: Для памяти, Мысли вслух, Шепотом ветра. Обо мне

11:36 

Переживательное, думательное

А за кулисами Хайд и Джекилл пили виски на брудершафт...
В последнее время как-то переменчиво фигово. Вчера утром пишу-жалуюсь Эльвирке, которая как раз на днях переехала от меня к себе, она и отвечает: "оставила тебя на три дня"... Ну да, меня нельзя оставлять, я тут же начинаю ДУМАТЬ)))) Эх.
Мысли из разряда, как жить дальше, ближе, здесь, вот там и куда если что сбежать, если не в моготу.
Чем заниматься, как этим заниматься, что я хочу и что не хочу. И где взять на все это денег. И кого спасти, так чтобы всех спасти. Я же этот ЧипиДейл в одном флаконе. И сколько уже можно жить одной, и почему у меня за всю мою четверть века так и не сложились ни одни романтические отношения, и что со мной не так, и где же кнопка "сделать хорошо". И почему, хоть я зарабатываю вдвое больше прежнего, все равно отношусь к деньгами так, что их уже, вот уже заранее сейчас не хватает. И когда же у мамы тоже все станет хорошо, что бы и у меня стало хорошо. И когда же разрешиться вопрос с тем где жить, как жить и с кем жить. И вообще....
Короче все мои болевые точки вылезли на поверхность и потребовали внимания. А я стою среди этого хора голосящих истеричек и пытаюсь понять, кто виноват, что делать, причем здесь мертвый попугай и где мои вещи...

Но тут мне мама скидывает хорошую статью про полнолуние 18 августа и затмение 1 сентября... Тык
Короче, все нормально. Я правильно чувствую - вылезает все старое, с чем можно разобраться и что можно отпустить, с чем можно попрощаться или решить. “Подведем итоги и расчистим пространство перед решающим стартом”. Шикарно. Как бы еще с этим ворохом, что у меня внутри разобраться... Эх...

Как обычно Олеся сначала написала, а потом стала дочитывать статью. А там, между прочим, шикарный совет:
"Вам не нужно в них копаться. Вам нужно собрать все ваше “кладбище оригинальных целей, идей и желаний” и написать их все на листе бумаги.
Делайте это в течение 3-х дней, начиная с Полнолуния. А когда три дня истекут, выделите время только для себя, налейте себе чашечку вкусного чая-кофе-какао или бокал вина и прочитайте все, что вы написали. После этого сделайте пару глубоких вздохов и начинайте вычеркивать все, что больше для вас неактуально, не соответствует вам сегодняшней, не интересно, не бодрит, не вызывает желания это осуществить. Каждый раз, когда будете вычеркивать какой-то пункт, мысленно или вслух произносите слова “Отпускаю. Это было прекрасно, но мне это больше не интересно. Пусть это будет реализовано кем-то другим”.


Собственно вот.

@темы: Шепотом ветра. Обо мне, Мысли вслух

10:32 

Время – оно ведь состоит из перемен, больших и малых...

А за кулисами Хайд и Джекилл пили виски на брудершафт...
У меня какой-то совершенно странный период в жизни. Я точно знаю чего я хочу - я хочу делать украшения, у меня множество идей, да и возможности есть, чего скрывать. Даже если я действительно потрачу все деньги на камни и фурнитуру, у меня останется нз на еду себе и коту, да и друзья и семья меня не оставит.
Я не шутила, когда в разговоре с Натальей Черний, упомянув работу костюмером, сказала, что вообще-то моя мечта - делать украшения для сцены, проектов, театров и прочего. Я тогда впервые сказала это вслух. И была совершенно серьезна. Я на самом деле этого хочу. Не только этого. Но это тоже.
У меня лежат эскизы украшений на тематику Бала, так как я очень хотела создать целую коллекцию к премьере - на радость, себе, поклонникам и, возможно, участникам.
Но.
При этом.
Я не хрена не делаю.
Я гуляю, работаю, вышиваю, смотрю фильмы, читаю. Но не делаю украшения. Даже за рабочий стол не сажусь.
Да и фотографии Натальи доделать не могу, хотя уже все выбрали, согласовали, ей все понравилось (я как обычно прыгала до потолка) - осталось подретушировать три снимка, обработать текст о и выложить. И все. Но я сижу (хожу, гуляю) и ничего не делаю.
Что. За. Хрень.

Эх. Вообще я конечно зря себя обвиняю и корю.
У меня просто нет сил. Я устала.
У меня был очень сложный и тяжелый июль. Заболел кот, с которым я выросла, который мой "дядька" и не просто кот, а родной человек. Я таскала его на капельницы, нервничала, психовала, боялась как не знаю кто. У меня был завал на работы, сложная работа осознания, что я могу/хочу/умею/делаю. Было множество сложных вопросов и не менее сложный ответов. Было очень плохо.
Но было и много хорошего. Так получилось, что в этот сложный для меня момент рядом была моя подруга - так получилась, что это время она у меня жила, и я не знаю, чтобы со мной было без нее. Меня всячески поддерживала любимая мама, готовая рвать когти в Питер по первой моей просьбе. Мне повезло с ветеринарной клиникой. Я читала хорошие книжки.
Сейчас я еще открыла для себя место, где физически расслабляюсь. Простенький речной причал-кафе, дней выглядит чуть менее, чем плохо, часть приближенной публики откровенно быдловатого и наглого вида. Но невероятно милый и хороший бармен, приятный хозяин, и околотеатральная братия то и дело захаживающая в гости. Но - речная качка, так напоминающая домашнюю морскую, что я сразу расслабляюсь. Я все еще умею вести себя на палубе - тело само расслабляется, приспосабливается к этим покачиваниям, улыбается. Но - хороший чай, музыка и возможность посидеть и помолчать.
Мне очень повезло в жизни. Потому что как бы оно все не было хреново и фигово, все равно моя жизнь умеет меня поддержать и порадовать.
Я сейчас все еще уставшая и потерянная. Еще не могу собраться. Но - все получится. Отдохну, выдохну, вдохну, дочитаю еще одну книгу, выпью чай, приготовлю еще один домашний пирог и все получится.
А как же иначе.


@темы: музыка, Шепотом ветра. Обо мне, Мысли вслух

18:00 

Закрытие сезона "Мастер и Маргарита"

А за кулисами Хайд и Джекилл пили виски на брудершафт...


Закрытие второго сезона мюзикла "Мастер и Маргарита", который стал моим первым театральным сезоном, это:
- снова быть цветочницей;
- услышать: "Вы великолепны" от зрителя;
- смеяться и смешить всех, потому что слишком много хмурых, уставших, мрачных людей;
- открывать двери ребятам, которые несут фонари за Воландом, вместе ждать нужного времени, закрывать за ними двери;
- успеть сказать "Привет" бегущей мимо Кристине. Гелла, поднявшая юбки и Воланд, бегущие по коридору - это эпично, конечно :)
- снова любоваться на прекрасную игру актеров, музыку, танцы, вспомнить, как же это здорово;
- исполнить давнее желания и побыть фотографом волонтеров;
- перед началом спектакля вместе с Лизой собирать всех волонтером для общего фото и сделать это самое общее фото;
- выйти в зал на поклонах, аплодировать, смеяться, кричать, потому что мы же молодцы, и все остальные тоже молодцы;
- впервые за весь сезон работы услышать искреннее спасибо. Это на поклонах, когда мы стояли у прохода, и актеры были тут же, Максим Ханжов повернулся к нам (волонтерам), поаплодировал лично нам, сказал спасибо, и какие мы молодцы;
- весь вечер облизываться на пирог, который испекла девочка-волонтер специально к закрытию;
- после спектакля выбежать из театра с криком: "Где пирог?!", услышать дикий хохот, увидеть что знаменитый пирог уже доверили разрезать Мастеру - Антону Авдеву;
- обрушить скамейку;
- спешно восстановить скамейку в перерывах между диким ржачем;
- сделать общее фото волонтеров с Верой Свешниковой и услышать опять, что мы девочки-молодцы;
- сделать общее фото волонтеров со Славой Штыпсом;
- поучаствовать в общем фото с волонтерами;
- минут десять пытаться уходить, обнимаясь со всеми;
- договориться встретится в следующем сезоне ;)






@темы: Актеры и их знакомые, Шепотом ветра. Обо мне, Театр/Мюзиклы, Обзоры, Немногословные музы Мессира, Мысли вслух

16:01 

А за кулисами Хайд и Джекилл пили виски на брудершафт...
Вчера мне было так плохо, что вообще никак. Давно у меня такого не было - дикая слабость, могла только сидеть в одной позе и желательно не шевелясь. На работе. Ага... Поела всего что нашла, напилась чая, выпросила у эйчера гематогенку, слопала таблетку, к вечеру вроде отошла. Но лень конечно был вообще никакой. Еле могла письма писать и отвечать кому надо. Еще так обидно, Аня как раз предложение по фотосъемке вывесила, а я давно подумываю, что надо как-то задокументировать мои последние внутренние перемены в виде портретов. Сил хватило только как-то сформулировать желание и отметиться, типа я тоже хочу. На попытках что-то подумать и запланировать организм начинал выпадать в анабиоз и отказывался что либо обдумывать. Хорошо еще на работе срочного почти ничего не было, вся работы текучая, пришлось тупить и откладывать на потом.
Вечером я будто бы оклемалась и домой приползла почти бодрая. И, поужинав, засела под Сильву творить. Внезапно сотворила себе совершенно прекрасное колье-подвеску, в которое натурально влюбилась, все в руках перекатывала, а потом оставила на окне для зарядки лунного света и рассветного солнца. И уже решила сама отчалить спать.
И тут мой организм внезапно решил, что что-то из того, что я съела сегодня в попытках привезти себя в форму, было не особо хорошим. И начало меня мутить. Пришлось спешно слезать с кровати, ползти на кухню, заваривать мяту, судорожно пытаться успокоить желудок, поминутно проваливаясь я отключку, как-то приходить в себя. Как-то подуспокоилась и осторожно попыталась снова лечь. В этот раз все более менее получилось, я себе на телефоне еще Бетховена поставила - вообще хорошо стало.
Не выспалась только. И завтракать пришлось киселем, а на работу закупаться бананами.
И вот сижу сейчас, чай пью, бананами закусываю, о горячем куриной бульоне мечтаю. А еще, приехать домой, завалиться валяться, и при этом отфотать новое красивое колье и собрать еще что-нибудь.
Это у меня так солнцестояние проходит.

АПД
На обед я вышла гулять и внезапно попала под мелкий, приятный и теплый дождик. От такого даже прятаться под зонтом не хотелось, наоборот, хотелось подставить лицо. По ощущением - как будто кто-то с любовью меня умывает. И солнце сквозь облака проглядывало... Я зашла в Каледонский лес, где мне налили горячего чая и поделились яблочным вареньем, вкуснее которого наверное только мама готовит.
А еще я уже который раз переслушиваю "Без тебя, без твоей любви"... Очень хорошая песня. Наверное она меня потому так зацепила на концерте, что была посвящена определенному человеку и там есть строки "Лишь твоих бы касаться губ, и волос твоих, что цвета льна". А мама мне когда-то рассказывала, как ее одноклассник читал ей стихи: Только б тонко касаться руки и волос твоих цветом в осень, у нее же тогда волос с каштановым отливом был. И наверное поэтому все песни/стихи, с такими вот отсылками, посвященные любимым женщинам меня особо трогают. Потому что хоть и написаны кем-то другим, но в этот момент посвящены определенному человеку.
запись создана: 21.06.2016 в 12:37

@темы: Шепотом ветра. Обо мне, Мысли вслух

11:24 

А за кулисами Хайд и Джекилл пили виски на брудершафт...
Здесь будет отзыв. Где-то очень личный, с личными отражениями и переживаниями. Для чужой публики я позже подправлю его и выложу в ВК, а тут будет для своих, без шлифовки.

Концерт Игоря Кроля "Части Миров"


В этот раз меня очень порадовала постановка номеров. Что в дуэтах уже не просто "пели с микрофоном", но было какое-то взаимодействие артистов между собой. Очень понравились в этом "Мой брат", "Длиннее стали тени", дуэты с прекрасными девушками и финальная Bohemian Rhapsody. Но рапсодия - это вообще отдельный восторг. Я не знаю, как они ставили этот номер и как долго разбирали реплики - но вышло шикарно! Такие разные голоса, такие разные исполнители и так шикарно спелись в этом номере. А какие музыканты! Квартет Артёма Пантелеева - отдельная радость этого вечера, невероятно талантливый люди, которые безумно любят свою работу - глядя как они пританцовывают и подпевают было трудно удержаться от такого же :) И какое у них прекрасно исполнение - клавиши, ударные, соло гитар - ребята подарили огромное удовольствие своим талантом.
Ну а финальный "Show must go on" - это был просто огонь. Я не удержалась и записала мини-видео в инстаграм, потому что Игорь с такой отдачей прыгал по сцене, что если уж не прыгать у сцены, то хоть топать под столом и записывать на камеру :) Кстати для себя я решила, что в следующий раз хочу взять с собой свою камеру. Я конечно не умею снимать концерты, но мне никто не мешает попробовать. Потому что как визуал, во время концерта я ловила такие прекрасные ракурсы и кадры, что пальцы сами искали кнопку затвора) В следующий раз нужно их ею обеспечить.

Игорь меня вообще снова удивил - в этот раз он выдал такое разнообразие эмоций, такую шикарную игру, то прыгал по сцене, то влюбленно ползал на коленях за Натальей, то уже сам падал на колени в Гефсимании, то трогательно замолкал, то спотыкался в роли Рудольфа, то твердо стоял в "Любит не Любит". Игорь мне очень нравится как исполнитель, я рада, что когда-то на свой риск отправилась на концерт к незнакомому артисту и познакомилась с его работой. В плане исполнения, подачи, Игорь - совершенно "мой" исполнитель.
А еще меня поражает как он фонтанирует любовью к своему делу, к своим людям, к своим близким. Когда ты смотришь на него, и думаешь, что насколько же видно на его примере, какая разная бывает в жизни любовь, но насколько она не перестает от этой разницы быть любовью. Любовью к друзьям, к близким, к детям, к своему делу, романтической любовью, и любовью беззаветно дружеской, нежной и невесомой, яркой и блистательной.
А еще меня покорила его сестра :))) Я не знаю ее имени, но мы перекинулись парой фраз, пока она прорывалась к Игорю сквозь очередь желающих пофотографироваться и сказать пару слов. Очень позитивный и понимающий человек)))
Фотография Ольги, "Влюбленного фотографа" из группы в ВК


Подобные концерты всегда становятся для меня открытием чего-то нового. Или кого-то, что происходит гораздо чаще.
Саша Казьмин. Ребята, где вы нашли это чудо, и почему я его раньше не видела?) Звучит, наверное, фамильярно, но я давно не встречала настолько яркого, открытого исполнителя. Эльвира сказала, что L'Assasymphonie в исполнении Саши ей понравилась даже больше оригинального Фло, и, знаете... я склонна с ней согласиться. Потому что передать всю эту гамму эмоций Сальери, всю это зависть, боль, признание своей несостоятельности, насмешку над противником и при этом старательно загнанное внутрь восхищение... Я от Саши глаз отвести не могла. В плане исполнения песен их мюзиклов и фильмов, тех, за которыми стоит какая-то история, я довольно придирчива. А здесь было все - и выражение лица, и интонация, и язык тела, и руки, и жесты.
А их дуэт с Игорем "Мой брат"?... Я слушала эту песню на французском, она мне очень нравилась по музыке, а ребята напомнили ее еще и смыслом, подтекстом, историей... Очень сильно! Кстати, они отлично смотрятся и слышатся в дуэте. Надо больше совместных проектов ;)


Ростислав Колпаков очень порадовал дуэтом с Игорем "Длиннее стали тени". Как заметила Эльвира, он показал уже совсем другого дер Тода, уже не равнодушно отстраненного. А сильного, напористого, где-то жесткого и яростного: "Иди, делай, иди!". Было непривычно, но очень приятно видеть такой образ. Мне кажется в этот раз в дер Тоде было больше самого Ростислава, чем раньше. А уж следующую песню он сам говорил, пел именно от себя, ни от кого другого. И стихи и песня были очень красивые, и я могу только порадоваться и за человека, который поет их, и за того, кому он их поет.
В плане исполнения и того, что я с него ловлю, у меня по отношению к Ростиславу как обычно отдельный разговор. Но у меня к нему вообще странное отношение. Я настолько в нем вижу отражение себя, каких-то своих миров, своего и страха и силы, слабости и злости, что остается только благодарить Вселенную за то, что она позволила увидеть такого человека, и на его примере многое понять и про себя тоже. Как говорила моя любимая Ирен Адлер: "Маска - это всегда автопортрет". Но иногда мы так привыкаем к своим маскам, что не замечаем, как сами меняемся, и они становятся не актуальными, и больше не нужными. А мы боимся, как-то по привычке, без маски показаться смешными, глупыми, некрасивыми, нервничаем, переживаем... а на самом деле все же уже совсем не так. Мы давно выросли. И бояться всего этого уже не актуально. Потому что на самом деле мы смелые, сильные, добрые, надежные и даже красивые, мы научились говорить за себя, мы научились проявлять свою "хочу". Мы выросли, и наши маски где-то стали уже нами самими, а где-то стали маленькими, и мы в них не помещаемся. И когда сильный человек по привычке пытается опять спрятаться на привычную ему маску слабого, скромного и тихого - это уже не срабатывает. Когда-то она была ему по плечу, а теперь уже очень маловата. И вообще-то уже не нужна. Больше нет нужны кутаться в чужой защитный плащ. У тебя есть свой, и намного круче.

Отдельным украшением вечера стала блистательная Агата Вавилова. Чем больше я узнаю эту актрису и певицу, тем больше я ей восхищаюсь.
Этот прекрасным монолог про любовь... это было так смешно и так по-настоящему. "Ты думаешь, что оно ого-го, а оно так ля-ля-ля, и тут прям тыдыщ, и такое прям...!"
Правда в самом начале у меня в голове промелькнула мысль: "Эээ, кажется на прошлом концерте Ростислав вещал что-то подобное... и примерно такими же словами"). Но в отличии от, Агата была подготовлена, и правильно косноязычна. Как она сама и сказала в конце: "Собственно это и есть все мысли в твоей голове, когда ты влюблен")
А уж ее исполнение и дуэта с Игорем, невероятно проникновенное, и сольного, яркого, трогательного и дерзкого номера - еху!) Невероятная женщина, мечта поэта!)
Каждый раз, когда я вижу Агату, я ловлю невероятный посыл вдохновения как к творчеству, так и к жизни. Они меня вдохновляет в первую очередь на себя саму, как бы это странно не звучало)

Наташа Черний - для меня еще малознакомая, но очень харизматичная и талантливая исполнительница. Мне очень нравится ее голос, ее подача, ее умение петь так, что глаз от нее отвести невозможно. Меня просто покорил их совместный с Игорем номер (не помню названия, а программка дома), где он за ней увивался и на коленях стоял) Я его прекрасно понимаю, Наташа в своем платье была столько поразительна, что я думаю было много желающих в этот момент оказаться на месте Игоря)
Фотография из ВК ссылка


Ребят, спасибо вам всем за этот прекрасный концерт! Анечка, спасибо тебе за организацию, беготню и множество важных для концерта дел! :)
А это я


В бочке мёда, будет и ложка дёгтя. Место проведение концерты вышло совершенно неудачным. Насколько Чаплин Холл интриговал на фотографиях и в первые минуты, настолько же он разочаровал в последствии. Плохое обслуживание (при том, что площадка часто используется для мероприятий, но официанты будто все делали впервые), комары, которые ели всех и вся (особенно эпично они смотрелись на сцене во время "Метели" - в подсветке летает красивый снег и.... комары). Но наверное самое важное для меня - площадка мне совсем не понравилась по своему духу. На прошлом концерте, в маленьком баре-клубе Грибоедов все было невероятно камерно, по-свойски, душевно. При том, что я не особо люблю такие места сами по себе, но под первый концерт оно подошло идеально. Перед каждый номером, когда Игорь говорил что-то или читал стихи, весь зал внимал ему в тишине. Было ощущение, что мы все - часть чего-то большого, что эти Части Миров, складываются и из нас тоже. Перед каждой песней что-то говорилось, и весь концерт - был одним длинным разговором... А в Чаплин Холле. В первом акте меня очень нервировало, как все вокруг едят. Игорь читает какие-то строки, я пытаюсь вслушаться, настроится... а слышу вокруг лязг приборов, стук тарелок, звон бокалов, тихие разговоры, официанты снуют, тарелки передают... Может я очень придирчива, но меня все это очень отвлекало.
Мне показалось еще, что стихи-строки перед песнями были далеко не всегда, и это опечалило. Очень уж мне понравился первый концерт, который на самом деле был одним целым благодаря таким вот промежуточным моментам.

@темы: Шепотом ветра. Обо мне, Поговорим о капусте, о башмаках, о сургучных печятях и о королях, Обзоры, О чувствах, Мысли вслух, Концерты, Актеры и их знакомые

09:51 

А за кулисами Хайд и Джекилл пили виски на брудершафт...
А я просто вдруг поняла, что как же это здорово, что у меня рядом есть человек, которому я могу честно и открыто высказать все свои страхи, всю свою неуверенность, с которым могу поговорить, могу спросить, все что меня волнует, даже если это кажется мне глупым и смешным. Которому могу признаться, что многих вещей, которые от меня ожидают, я боюсь до усрачки. Который может мне спокойно и вдумчиво объяснять про людей все то, что я не понимаю. С которым я могу пореветь просто потому что мне сейчас хочется, и который меня понимает.
Эльвирка, спасибо, что ты у меня есть)
:buddy:



@темы: Шепотом ветра. Обо мне, Тому, кто без страха бродит по жизни - вход воспрещен (с), Поговорим о капусте, о башмаках, о сургучных печятях и о королях, Мысли вслух

главная