• ↓
  • ↑
  • ⇑
 
Записи с темой: шепотом ветра. обо мне (список заголовков)
22:16 

А за кулисами Хайд и Джекилл пили виски на брудершафт...
Выполняла домашнее задание от Кристины, на отыгрыш агрессии и злости по своей роли. Пришла домой усталая по самое небалуйся и решила воспользоваться этим. Самое сложное для меня - выдать сильную отрицательную эмоцию. Не уверена, что получилось точно, но что-то получилось) На раскачку поставила арию Ромашова, и знали бы вы как здорово она у меня пошла, а как потом отыгрыш хорошо прошел. Не мастерски конечно, но раньше я вообще из себя ничего выдать не могла)
Перепугала кота, он у меня подобных эмонаций не любит, пришлось выставить его за дверь. Уж не думала, что за пять-шесть коротких прогонов этюда можно так упахаться, что дыхания не хватает. А можно.
Если честно, мне даже хорош сейчас. Не уверена, что получилось то, что хотела видеть Кристины, но воображаемого противника я избила неплохо) Правда совершенно не умею держать удар левой, выходит хуже, чем просто ничего. Зато еще помню как махать ногами, мама, детство и зал с прекрасными грушами не прошли даром)

@темы: Мысли вслух, Шепотом ветра. Обо мне

12:12 

Петрикор

А за кулисами Хайд и Джекилл пили виски на брудершафт...
Петрикор - аромат земли после дождя...

Вчера вечером я возвращалась из театра под дождем. На моей станции метро дождь практически прекратился, так легкая морось, и я шла без зонтика. И как же было хорошо... Аромат земли после дождя, аромат цветов, травы, деревьев - один из любимых запахов, дверь в детство, дверь в одно из самых счастливых лет в моей жизни. Конечно же я, когда я чувствую этот аромат, я вспоминаю лагерь. И картинка перед глазами - прошел дождь, морось буквально зависла в воздухе, вечер, горят редкие фонари над редкими зданиями, тихо-тихо шумит море, народ разошелся по палаткам и только некоторые продолжают сидеть на улице или гулять, как например мы. Тяжелый насыщенный день позади, утро и тренировка еще так далеко, практически в никогда, у нас целый свободный вечер, можно гулять или сидеть на лавочке, в любом случае впереди практически бесконечность...
Некоторые моменты жизни с нами навсегда. И это хорошо.


@темы: Мысли вслух, Шепотом ветра. Обо мне

14:16 

А за кулисами Хайд и Джекилл пили виски на брудершафт...
В последнее время приходит чувство, что как-то не тем я занимаюсь. Не то делаю. Что где-то ждут меня славные дела и отчаянные возможности, а я почему-то пасу овец на славных берегах Итаки, и мне в принципе хорошо, и все очень нравится, я даже счастлива, вокруг прекрасные люди и невероятные чудеса, но... иногда мне мерещится славный плащ отважного царя, и я не знаю что мне делать с эти мороком.
О, таких вещах не говорят вслух, но мне кажется мое время здесь в этом месте заканчивается. И кто его знает, что это значит.
Читаю "Мой Рагнарёк"...

ZdErIP.jpg


Download Running Through Woodland for free from pleer.com

Cкачать Blackmore's Night Hanging Tree бесплатно на pleer.com

Download If you could be anywhere for free from pleer.com

Музыку и фотографию утащила у МТИ.

@темы: музыка, Шепотом ветра. Обо мне, Мысли вслух

09:54 

Платья и тренировки пост

А за кулисами Хайд и Джекилл пили виски на брудершафт...
У нас в городе переменчивое весна - лето. То есть я хожу еще в копронках и куртке, но уже в легкий платьях или футболках.
Недавно перебрала гардероб и даже порадовалась, насколько хороший выбор одежды я подкопила. Фактически мне не хватает только простых маек/футболок/блузок просто потому, что верх у меня часто получается расходным - я вечно с ним что-то делаю и футболки у меня долго не живут. А так у меня неплохой выбор даже с учетом вопросов поправилась/похудела, есть что носить и так и так =)
В основном гардероб я сейчас пополняю парадно-выгребными платьями, просто потому, что наконец у меня есть куда их носить. Раньше как было, о, какое красивое платье, но носить мне его некуда, увы. А с появлением в моей жизни театров и концертов носить стало есть куда =)
Сейчас тепло, я выгребла из шкафа пару красивых легких платьев, "аля, вечерние", теперь жду повода их надеть)))

Планирую большой поход в Европолис, в обувной немецкий магазин за туфлями и босоножками, ибо надо =)



А вчера впервые за полтора года, кажется, добралась до тренировки по поингу. И как-то прямо очень хорошо пошло. Мало того, что я почти все элементы помню, так я, благодаря Даше, еще один освоила. Ну как... техника и плоскость - это отдельный вопрос, но получилось же, получилось!) И как-то даже хочется еще ходить... Может правда опять позаниматься. Как минимум это здорово плечи и шею разминает, а значит и на остальную спину хорошо влияет. Да и мне сам процесс нравится) Посмотрим) Да и к стафу я опять подлизывалась, хотя с ним как раз почти ничего не получается, но нравится то как....))
А позже вечером на театральном занятии Кристина мне выдала роль для итогового этюда - внезапно агрессивную и в стиле "бокса", я несколько прифигела сначала, потом подумала, да легко, а потом поняла, что да нефига. Я то, да показать открытую агрессию? А... а как это? О, как из меня там поперло отрицания, аж скрутило. Молодец Кристина, видит, чует те вещи, которые людям нужно отработать) Посоветовала дома "подраться с воображаемым противником". А потом еще как-нибудь физически уработаться до полного нестояния и после этого выдать нужную эмоцию, дескать от усталости обычно все физические зажимы слетают.
Кажется мне суждено заниматься покрутоном - где я еще найду такую прекрасную возможность физически уработаться?))


@темы: Шепотом ветра. Обо мне, Покрутон, Мысли вслух

11:09 

А за кулисами Хайд и Джекилл пили виски на брудершафт...
Как-то я устала. Перенасыщение новыми впечатлениями и эмоциями, передоз, короче говорят.
Ощущения, будто, я улетаю, очень не хватает земли под ногами. Тело привычно намекает, что самый проверенный способ заземления - болячки. А как-то не хочется. Надо отдохнуть.
В голове крутиться, надо же проект, надо же фото, а еще танцы и украшения, а еще туда хотела... Но... ни сил, ни желания нет особо. Я слишком выложилась в недавних съемках и прогулках, слишком много эмоций и энергии туда вбухала с перепугу и от неожиданности.
А еще я кажется устала от города. Сил моих нет тут гулять. Иду, думаю, надо радоваться, вот любимый Невский, прекрасное небо, река, огни, любимое кафе, любимый театр, хороший вечер, нужно радоваться... а сама считаю шаги до метро.
Организм активно требует заземления, а я не могу сообразить, как ему это дать.
Отдых, ясень пень, но как?
Сегодня курсы, в пятницу Славы... Отменила поход на игру четверг, ничего не хочу на выходные...
Точнее хочу... куда-нибудь поехать хочу. Выдохнуть. И кажется... Может в Выборг, Монрепо, например? Холодную погоду конечно обещают, но так даже лучше - укутаться в привычные походные вещи и расслабиться на природе.
Думаю...
Как-то при мысли о лесе даже как-то легче стало...

И как-то вдруг нашелся перепост перепоста в тему:
25.11.2015 в 22:39
Пишет МТИ:

Давно ли вы были в лесу?...
Все рисунки и графика - мои, все фото - чужие.


Cкачать КиШ Хозяин Леса бесплатно на pleer.com
Шепчет несчетной листвой,
Морем зеленых пустынь.
— Лес, я такой же лесной,
Лес, не покинь!

К. Бальмонт



URL записи

@темы: Мысли вслух, Шепотом ветра. Обо мне, картинки, музыка

10:10 

А за кулисами Хайд и Джекилл пили виски на брудершафт...
Иногда бывает твои мечты так сбываются, что ты можешь только хлопать глазами и изумленно вопрошать Небо, неужели получилось, неужели это правда мне, неужели все вышло, правда-правда? Ты думаешь, что нужно радоваться и смеяться, но почему-то ходишь с растерянной улыбкой и дрожащими губами - все получается, все получается, все действительно так, мне не снится...
И это тоже разновидность счастья.
Это я вчера фотографировала Наташу Мартынову. Хочется даже написать "имела честь фотографировать Наталью Мартынову"... По началу трясло меня знатно, не знала, что говорить и как говорить, но потом все пошло на лад) Хотя иногда я спохватывалась, это я что, сейчас иду, смеюсь и просто разговариваю с Натальей?
Все кажется мне, что я говорила как-то несвязно и не по теме, но судя по тому, что меня в итоге напоили чаем, как окончательный псих я не выглядела) Хотя чувствовала себя не то ребенком, дорвавшимся до кумира, не то еще кем-то)
Мне было очень радостно, что во многом взгляды на МиМ и на то, что такое чудо, у нас сходятся)
Потом ехала в метро, отсматривала фотографии на камере и думала, какая же она красивая.

@темы: Шепотом ветра. Обо мне, Тому, кто без страха бродит по жизни - вход воспрещен (с), Мысли вслух

11:53 

Выходные погуляки

А за кулисами Хайд и Джекилл пили виски на брудершафт...
Уехать в город на "два-три часа, потом домой", и так заболтаться, что заявиться дома около часу ночи - да легко! Я вообще планировала чуть-чуть погулять и поехать к подруге, но как-то увлеклась :cool:

Пойти провожать подруг до трамвая, через парк, в начале одиннадцатого, с учетом того, что метро рядом, но на него не хочется, а насквозь ночью через парк лесного типа втроем - самое то - да пожалуйста!) В итоге мой путь выглядел так - от дома возле метро Парнас через поселок в парк, через парк к шоссе, к остановке трамвае, на трамвае до Озерков, высадить подруг, доехать до Провета, спуститься в метро, доехать до Парнаса. И нет мы не психи :-D

@темы: Мысли вслух, Шепотом ветра. Обо мне

14:04 

Разговоры, разговоры

А за кулисами Хайд и Джекилл пили виски на брудершафт...
Давненько у меня такого не было, чтобы настолько увлечься общением с человеком, что завалиться домой около часа ночи, просто потому, что блин так интересно, что ой-йой, блин щас же последний поезд уже уедет!)
Люблю когда так.
Скучала по такому общению)

@темы: Мысли вслух, Шепотом ветра. Обо мне

10:35 

А за кулисами Хайд и Джекилл пили виски на брудершафт...
Вчера был какой-то невероятный вечер =)
Кроме того, что я осмелилась и написала, по поводу съемки, после работы я сначала пошла гулять по набережной, и внезапно, всего то минут за 20 дошла до любимого Лопухинского сада, где посидела у самой воды. А потом мы созвонились с женщиной, которой я делала колье на заказ, и я внезапно сорвалась с доставкой на Ладожскую. А там еще минут 20 от метро на трамвае. Как-то в последнее время меня часто на Ладожскую заворачивают, кажется, хотят показать, что мои плохие ассоциации - уже прошлое, сейчас там хорошо.
И вот отдаю я заказ, получаю деньги и думаю... У меня есть деньги. Мне нужна обувь. А отсюда ходят автобусы до Финляндского, а оттуда можно быстро добраться на метро до Лесной, до "Европолиса", где есть интересующий меня магазин.... Мне подсказали автобус, я подошла к остановке, и он сразу приехал. Еду я, еду и думаю... хм... а ведь дороги тут пересекаются, интересно а откуда-то отсюда можно до "Европолиса" доехать? Лезу в телефон в карты. И понимаю, что в теории, если будет остановка вот на этой площади, я вполне могу выйти, перейти дорогу и пересесть на другой транспорт... Курьерское прошлое закаленного пересадками человека дало о себе знать, и бодренько вышла из автобусы и пошла искать другой. И нашла. И он тоже сразу подъехал. И вот уже через 15 минут я стояла у Европолиса. Времени - девять вечера, ТЦ до десяти. Так что бегом.
Ехала я туда ради магазина обуви Deichmann, который мне сосватали, как место, где есть большие размеры, приличный выбор и невысокие цены. И знаете... Я нашла свой райский магазин!)))
Почти вся линейка обуви имеет от 36 до 42 размера! И ценник от 1500, что для меня невероятно дешево, так как в обычных магазинах 42 модели от 3-4000 идут. А тут... Короче я пропала. Первые минут 15 я мерила все, что видела, потому взяла себя в руки :)))
Поняла, что балетки, несмотря на их раскрученность - мне совершенно неудобны и некомфортны. Стала уже присматривать обувь, чтобы она выглядела удобной... Нашла милые текстильные туфли-макасины (точнее лоферы), в которым как в тапочках удобно) И босоножки для комплекта. И это просто то, на что мне хватило денег)))
Так-то мне очень понравился выбор и ценник. И туфли и босоножки много моделей 42р., много и тех, что мне нравится. Так что я с получки обязательно сюда вернусь и куплю еще обуви!))
Мечта сбылась! Магазин найден!)))) Ура!)

@темы: Мысли вслух, Шепотом ветра. Обо мне

11:53 

Курсы душевного и телесного мастерства, part 4

А за кулисами Хайд и Джекилл пили виски на брудершафт...
Последнее занятие у Кристины для меня было самым сложным и закончилось мини-истерикой, по двум поводам.
Во-первых, мы потихоньку ставим "выпускной" номер, а вообще-то он охренительный, и как бы "мечты имеют обыкновение сбываться", но... там сложная для меня физически хореографическая связка - причем сложна именно из-за спины. А для меня такие моменты, когда я чувствую себя беспомощной сделать что-то из-за проблем со спиной - часто доводят до слез. Ужасное ощущение. Я будто тут же возвращаюсь в тот период, когда я еле-еле могла встать с кровати и дойти до ванной... Этот момент меня ощутимо выбил из колеи.
А, во-вторых.... Предистория там довольно простая - урок был направлен на "публичное одиночество", разные задания на "я-сам-по-себе", в том числе и показать состояние ребенка, не обращая внимание на окружающих. Занятие было очень пробивным и открывающим - к концу я там оказалась стоящая нараспашку со всеми своими "я", мой "внутренний ребенок" стоял распахнув рот в полном восторге. А я не смогла отсечь тот момент, когда мне нужно было включить "внутреннего взрослого"... Ну и в конце мой "ребенок" огреб по болевой.
Дело было так. В конце занятие девочки начали договариваться куда-нибудь пойти, посидеть за кофе. А я пока переодевалась, вышла к ним чуть позже, уже все стояли на выходе. Я несколько раз спросила "что там насчет кофе?", в ответ ноль эмоции, что-то между собой переговаривают. Потом я обулась и высунулась уже на площадку, где девочки начали спускаться по лестнице: "Эй, что там про кофе говорили?", опять, никакой реакции. Короче спросила я их раза три точно, и ни одного проявление внимания в мою сторону не получила.
Так обидно стало... Просто... это из детства... нет, даже из подросткового. Отчаянное желание влиться в компанию, желание "быть со всеми", и полный игнор или даже отторжение со стороны этой компании. Конечно самое ужасное проявление этого - это 10 класс, лицей ВГУЭС, мои попытки подружиться с новыми одноклассниками, урок психологии, где нужно было встать в круг и все вокруг говорили бы, что они про тебя думают. И я, и учитель, мне казалось, были уверены, что будут безобидные фразы типа "забавная", "любит то-то", "такая-то", а вместо этого я огребла тонну, как мне тогда казалось, простите за прямоту, говна. Про меня говорили, что я и глупые вопросы задаю, и веду себе как-то... честно не помню, что они говорили, не запомнила и хорошо, но помню это ощущение вселенской обиды и непонимания - за что? за что вы обкидываете меня колкими и едкими фразами? В общем проблема вхождения в коллектив у меня тогда была на максимуме. Сейчас то получше, слава богам и создателям соционики.
А вот получается после занятия я чувствую такое же чувство обиды - почему на меня не обращают внимание, почему меня игнорируют? Я уже потом поняла, что это и почему так болит - в тот момент просто было очень плохо.
Так еще осталась одна девочка и я не выдержала, потянулась к ней, очень осторожно сказала, что мне хреново. Огромное спасибо Насте, мы с ней вместо дошли до метро, и она не только выслушала мои скомканные объяснения и про спину и про игнорирование со стороны остальных - но и поддержала, сказав, что это на самом деле мелочи, и со спиной я справлюсь - ведь встала же,и хожу, значит и остальное смогу освоить, и девочки - мелочь, на самом деле. Спасибо ей)
А вот дома я уже конкретно задумалась, почему это так болит? Почему эту ситуация настолько меня выбила? Тут то и вспомнила про внутреннего ребенка, и эту ситуацию с ВГУЭС, и про остальные попытки "влиться в компанию". И только тогда начала утешать и говорить со своим ребенком. Я не могу сказать, что решила эту проблему навсегда, но я теперь знаю, кто она может так "выстрелить", и я теперь буду знать, что делать) В первую очередь помнить, что у меня есть самый лучший, понимающий и любящий меня человек - я. И я всегда могу рассчитывать на свое понимание и поддержку. А это главное)
А вечером, в общем чате Кристина написала: "Актер, чей внутренний мир не развивается, становится, в лучшем случае, ремесленником. В худшем - халтурщиком. Не ленитесь работать над собой и утруждать свою душу". Вот не знаю, то ли совпало так, то ли еще что-то - но очень вовремя это было. И очень поддержало.
Потому что это - тоже развитие, это - тоже опыт. И это здорово.
А со спиной я буду договариваться и работать. Я думаю, мы сможем, все сможем. Иначе ведь мы не можем ;)

@темы: Шепотом ветра. Обо мне, Мысли вслух

11:56 

А за кулисами Хайд и Джекилл пили виски на брудершафт...
Поскольку произошло много всего, как грустного, так и хорошего, я решила все же описать хорошие события конца апреля и начала мая.

Просто перечислю плюсы последних дней
+ отправила заказанные украшения во Владивосток
+ оплатила остатки долгов по квартплате/электрике/кап.ремонту
+ добралась до косметолога (Ольга форевер)
+ провела приятные минуты за разговором в лучшей во Вселенной кухне, где смогла выдохнуть и успокоиться
+ спекла куличи (тесто поднялось!))
+ красила яйца и встречала Пасху в приятной компании своей соседки Сашки
+ ела куличи и яйца в парке в центре города вместе с Эльфой, сидя на солнышке, за приятным разговором
+ купила рюкзак своей мечты (вместительный и красивый, светло-бежевый кожзам)
+ купила первую партию камней для своей задумке по ДжиХ
+ выкупила большой книжный заказ с Лабиринта (Макс Фрай и Космоолухи))
+ наконец перебралась из пальто в куртку и из сапогов в ботинки
+ купила еще пару контейнеров для хранения камней
+ купила босоножки по распродаже
+ разобрала запасы фурнитуры
+ провела прекрасные два дня почти не выходя из дома
+ дочитала книгу "Мастер ветров и закатов" МФ
+ доделала фотографии с Викой
+ доделала съемку с проекта с Машей
+ доделала заказ по колье
+ сделала генеральную уборку
+ приготовила еду, которую давно хотела - борщ, винегрет, пасту с мясным соусом.

@темы: Шепотом ветра. Обо мне, Мысли вслух

10:30 

Творческие хотелки

А за кулисами Хайд и Джекилл пили виски на брудершафт...
В последнее время большинство моих хотелок связаны с творчеством и общением. А поскольку желания стоит высказывать, пожалуй, этим и займусь.

- Хочу, чтобы у меня все же получилось сделать серию украшений под "Бал Вампиров", причем так, чтобы к премьере они были уже готовы. По задумкам - одно главное колье на основе того, в котором в конце танцует Сара - только сделанное не плетением, а сборкой из черного граненного агата. Правда по фотографиям и записям видно, что у Сары в колье еще внизу красная подвеска - а на счет нее я не уверена, ее плохо видно и не понятно какая ее смысловая нагрузка. Но если надо будет, добавлю)

- Идея-фикс последнего времени, повторить подвиг украшений, вдохновленных "МиМ" (Марго, Гелла) и сделать украшение,вдохновленное "ДжиХ" (Джекилл/Хайд). Пока вырисовывается интересная задумка из комплекта чокеров (коротких колье), которые в каждом будет акцент на разные камни, все хороши по отдельности, но вместе создают интересный эффект. По задумке вроде выходит стиль унисекс, то есть можно будет носить как мужской чокер, так и женский.
Так же хочется сделать две броши "Эмма" и "Люси", сине-лазуревый-серебряный и рыже-коричнево-медный.

- Саша спросила, могу ли я сделать ей ободок с камнями. Я задумалась и поняла, что хочу вышить такую тему - по факту это вышивание камнями на основе. Интересно.

- Чтобы в фото-проекте "Люди, чудеса и герои" поучаствовал околотеатральный народ) Собственно прекрасная Маша-онегинская барышня уже приняла участие, из девочек в планах еще наши кураторы-бекстеджники-фотографы-и прочее Маша, Вера, Аня. Очень хочу чтобы в проекте поучаствовал кое-кто из актеров, причем хочу конкретных девочек и мальчиков)) Не знаю как набраться смелости и пригласить их, но надеюсь, что как-нибудь получится)

- Уже определиться с "театральной" съемкой "Элизабет". "Джекилл и Хайд" в конце того года у нас вышел прекрасный, хочется еще. Проблема в том, что идея для "Элизабет" есть, даже студию я нашла. Гример есть. Осталось определиться с героями и фотографом (хотя может это буду и я). Тут такая тема - нужно найти людей на роли собственно Элизабет и дер Тода (а может и крон-принца?), а я нынче избалованная шикарных кастом театральных и концертных версий, придирчива сверх меры) Но идея то, идея то есть, и так хочется воплотить")

@темы: Шепотом ветра. Обо мне, Творчество

10:01 

Уступить «манипулятору». Почему мы не слышим детских просьб.

А за кулисами Хайд и Джекилл пили виски на брудершафт...
Избраннное принесло ссылку на статью о детях "Уступить «манипулятору». Почему мы не слышим детских просьб.
Статья мне понравилась и я хочу ее перепостить.

«Детский сад у нас был во дворе, и в старшей группе я уже сам в него ходил. Помню, однажды бежал с утра в белой рубашечке парадной, нас на ВДНХ обещали повезти. Очень спешил, поскользнулся и упал второпях, весь испачкался. И меня оставили в саду в наказание, не взяли с собой грязного. Так и просидел весь день один с нянечкой. Ужасно хотел поехать тогда на ВДНХ, просто невероятно хотел».

«Отец мало мной занимался, он в командировки все время ездил. Однажды вернулся, а я в солдатиков играл, расставил их по всей комнате. Он сказал, чтобы я убрал, не то выкинет, а я сразу не послушался. Тогда он собрал их и понес на помойку. Я бегу следом, прошу не выбрасывать, а он идет и прямо в контейнер мусорный их кидает. Контейнер огромный, выше моего роста, никак не достать. И я потом уже больше солдатиков не заводил, перестал играть в игрушки вообще. Стал читать».

Про эти два случая рассказали однажды друзья, когда речь зашла о том, кто что помнит из своего детства. Истории эти поразили всех слушателей своей бессмысленной и неисправимой жестокостью. И ведь в обоих случаях ребенка наказали скорее потому, что существовало некое представление о том, что детей полезно наказывать, чем по действительно серьезному поводу.

Раскидал солдатиков по комнате? Но это была комната ребенка тоже. Играя, дети познают мир и учатся: играть — их работа. Наказывать детей за игру — идти против природы. Не убрал игрушки сразу? Но взрослые тоже не всегда готовы отложить свои дела по первому требованию домашних. А выбросить дорогие другому человеку вещи просто потому, что ты сильнее и можешь, — это не урок послушания, это урок нарушения чужих границ и обесценивания чужих чувств. Когда такой урок дает близкий человек, это подрывает базовое доверие человека к миру. Случай в детском саду тоже за гранью добра и зла. Что грозило воспитательнице, если бы она взяла запачкавшего рубашку ребенка с собой — неужели расстрел? И что именно ребенок должен был понять в результате этого наказания?

Я вспомнила эти две истории из чужого детства, когда на прошедшей неделе весь русскоязычный интернет обсуждал выложенный на YouTube ролик с плачущей девочкой, которая объясняет папе, остающемуся за кадром, что хочет уехать в Африку, потому что родители ее все время ругают и она им не нужна.

«Может быть, нам просто не нужна непослушная девочка?» — отвечал за кадром папа рассудительным тоном. В середине съемки девочка попросила перестать ее снимать и все стереть («стери все»), но съемка продолжалась. Отец не услышал детское «нет», хотя наверняка прислушался бы к такой просьбе, исходи она от взрослого.

Ведь в нашей культуре не принято учитывать желания детей. Это, кстати говоря, объяснимо — уважать их общество начинает тогда, когда остальные проблемы более-менее решены и у взрослых нет других забот, которые отнимают время и силы.

Девочка в ролике прекрасная, с хорошо развитой речью для своих четырех лет, это отметили все. А вот поведение отца заставило комментаторов разделиться на два непримиримых лагеря. Многие возмущались, что ребенка не обняли и не успокоили сразу после того, как прозвучали слова «чтобы меня медведи в Лапландии съели». Высказывались и по поводу неэтичности обнародования съемок без согласия снятого в них маленького человека. Впрочем, последний упрек оказался напрасным: в интернет ссылку на снятое для домашних видео случайно «слила» бабушка ребенка.

Зато немало было хохотавших до упада, называвших девочку «маленькой манипуляторшей». Авторы таких комментариев искренне восторгались, что отец четырехлетнего ребенка не поддался на происки «хитрой маленькой женщины».

Тут, что называется, два в одном: и уверенность, что манипулирование людьми — исключительно женское поведение, хотя такое поведение свойственно обоим полам, и предположение, что маленький плачущий ребенок непременно «манипулирует».

«То, что ощущается родителем как манипулирование — это потребность, которая осталась неудовлетворенной, — пишет Патти Уипфлер, координатор программы для родителей «Рука в руке» . — Что если дети вовсе не пытаются манипулировать родителями? Что если они снова и снова пытаются добиться от них подтверждения любви и связи, которая нужна им, чтобы нормально развиваться?»

«Я бы давно врезал», — пишут в комментариях на YouTube. Потому что идея о том, что бить детей нельзя, у нас далека от популярности.

«Молодец папа, ребенок должен знать, кто тут главный», — пишут еще комментаторы.

Но вся эта концепция борьбы с манипуляцией — бессмыслица. Маленькие дети и так понимают, что их благополучие зависит от родителей. Любой детеныш, и прежде всего человеческий, для нормального развития должен быть уверен, что «его собственный» взрослый его любит и никогда не бросит. Бороться с ребенком за место «царя горы» глупо, потому что его задача — не сместить вас с трона, а убедиться в том, что вы, восседая на вершине, не бросите его даже если он будет плохо себя вести. Ведь ни один ребенок не может быть уверен в том, что всегда будет вести себя хорошо. У всех случаются свои «косяки», и дети — существа до крайности рациональные — понимают это лучше взрослых. Поэтому фразы типа «я люблю тебя, только когда ты себя хорошо ведешь», ранят на всю жизнь. А то, что взрослые воспринимают как уроки воспитания, дети запоминают как уроки нелюбви и предательства.

«Балуйте своих детей, господа, — ведь вы не знаете, что их ждет в будущем», — писал Набоков. Не существует стопроцентно действующего рецепта того, как вырастить успешного, счастливого и любящего своих родителей человека. Но есть проверенный временем рецепт того, как вырастить человека, не ценящего ни свои чувства, ни чувства других людей.

Есть известное высказывание: «Если у вас в детстве не было велосипеда, а потом вы выросли и купили себе "ягуар", у вас все равно в детстве не было велосипеда». Не потому ли сейчас от многих владельцев "ягуаров" лучше держаться подальше?

«Я все детство мечтал о настольном футболе, — рассказывал приятель. — Но родители его так и не купили. Не знаю, почему, зарабатывали они много, стоил этот футбол — ну, рублей 10. Я потом купил его себе сам, но это было уже не то».

Читая комментарии к истории про девочку, «уезжающую в Африку», я поняла, почему ему не купили настольный футбол. Он слишком сильно его хотел и слишком часто его выпрашивал — а родители, конечно, не могли позволить собой «манипулировать».

Мариам Новикова

@темы: чужие истории, Шепотом ветра. Обо мне, Мысли вслух

11:09 

Part3. Актерское мастерство

А за кулисами Хайд и Джекилл пили виски на брудершафт...
Заниматься на курсах у Кристины невероятно интересно и занимательно. Как-то сразу понимаешь, что подобные актерские курсы, как и вообще учеба на актерской специальности - не только возможность для кого-то войти в профессию, но и невероятное поле для самосовершенствования, учебы и познания нового.
Очень интересно.
Все упражнения, на первый взгляд странные, детские и непонятные вызывают интерес и азарт, начинаешь втягиваться)
Внезапно мне сказали, что я хорошо умею дышать животом. Как только меня спросили, а как это я так научилась, получаться резко перестало))) На самом деле кажется дело в том, что я стараюсь держать живот расслабленным и с недавнего времени научилась опускать туда фокус внимания. Тема с голосом из живота, а не из груди - весьма полезна.
Как и интересна тема с концентрацией и сосредоточением.
В общем я втянулась, мне нравится)

@темы: Шепотом ветра. Обо мне

11:08 

Part2. Актерское мастерство или что нам нужно?

А за кулисами Хайд и Джекилл пили виски на брудершафт...
Вчера была вторая встреча нашей группы с Криститой. Группа распалась и теперь нас меньше, а мне это даже больше нравится.

* Тут был длинный пост-размышление, который я нафиг удалила, решив оставить короткую запись: "Мне нравится работать с Кристиной Кузьминой и Со". *

Ведь пусть будет так:

Я это все к тому, что победить меня с некоторых пор стало невозможно. И не потому, что я такое уж крутое существо (я - существо "в мешочек", скорее). Просто я живу за рамками концепции соревнования.
Не может ведь самый клевый в мире бегун-прыгун победить, скажем, сторожа стадиона. По крайней мере, до тех пор, пока сторож сидит в своей каморке и режется сам с собою в какой-нибудь lines или, ну я не знаю, пасьянсы раскладывает. Чтобы победить сторожа, надо сперва убедить его побежать и/или прыгнуть. А это без применения пыток не всегда возможно.
Зато, если отказаться от концепции соревнования, атлету тут же открываются дивные перспективы. У сторожа в каморке ведь можно чаю с плюшками выпить. Ну или даже водки, втайне от тренера. Можно выпросить у сторожа на время его игрушку и вдоволь с нею поразвлечься. И, возможно, однажды, когда будет проиграно очередное Самое Главное Соревнование, сторож оставит у себя ночевать и не даст повеситься в сортире. Или, напротив, поможет - это уж как повезет.
Со сторожем можно дружить, одним словом.
Со мною тоже, в общем, можно.
Это, собственно, единственное, что имеет смысл проделывать с нами обоими: со сторожем и со мною.

(с) Макс Фрай


@темы: Шепотом ветра. Обо мне, Мысли вслух, МФ

11:22 

Part1. Актерское мастерство, курсы или, куда вы бежите, когда вам страшно?

А за кулисами Хайд и Джекилл пили виски на брудершафт...
Собственно обещанные пояснения к предыдущему посту.
Приглашение на спектакль "Опасные связи" мне, как и еще некоторому количеству людей, выписана Кристина Кузьмина, в рамках начала работы ее курса актерского мастерства "Будь собой".
Об этом курсе я узнала, когда зашла в группу Кристины перед ее премьерой в роли Геллы. Меня зацепило описание: курс подойдет тем, кто хочет познать себя, свои истинные чувства и эмоции, качественно изменить собственную жизнь, стать свободнее и увереннее, освободиться от зажимов, обрести творческую смелость и развить способность к импровизации. Внутри что-то отозвалось и я оставила заметку в памяти, решив для себя, что посмотрю на Кристину в роли Геллы и там решу, готова ли я работать с ней. При моем стразе других людей, это было нормально)
В роли Геллы, а особенно вне сцены, при простом общении Кристина мне понравилась, мне понравилось как ее встретила публика и другие актеры, так что я решила довериться и попробовать. Написала вчера администратору курса и получила внезапно сразу приглашение присоединится к первой встречи, которая вот сейчас скоро будет в театре. Пришлось рвать когти и бежать по Невскому (от м.Адмиралтейская до театра Камиссаржевской за 10 минут, знай наших). Уже в очереди к администратору мы познакомились с девушкой, которая так же пришла к Кристине.
После спектакля мы все собрались в кафе напротив. Кстати, заметка для себя - как-нибудь зайти в "Маленькую Италию" просто попробовать их кухню.
Сначала мы собиралась, знакомились, неловко молчали. У меня на неловкое молчание аллергия, так что старалась как-то поднять общие темы. Кто-то работает в при-театральной сфере, кто-то хочет, кто-то просто пришел "для себя", как и я.
Пришла Кристина с Ксенией - администратором, и мы уже начали знакомится более подробно и узнавать о курсе.
Меня поразила, насколько в жизни Кристина похожа на Алену - психологического консультанта и расстановщика, с которой я общаюсь вот уже лет 9 кажется и работаю активно года 4. Те же жесты и даже выражения - то же желание исправить то, что не правильно. Кристина говорила о зажимах, о блоках, которые распространены в жизни, о классических "что обо мне подумают", "как я буду выглядеть", "а вдруг на меня посмотрят не так" и все такое. Говорила о курсе, что ожидается работа, как по актерскому направлению, так и в целом по тренинговому. От "представьте себя пузырьками шампанского" до мини-сценок, чтения, постановок и так далее. На этом месте мой внутренний страх выступлений активно рвался под стол, а дальше убежать в закат и не возвращаться. Говорила, что мы будет взаимодействовать между собой, смеялась, что единственному мужчине в нашей компанией достанутся все совместные парные сцены. Тут я внутренне вообще забежала за Можайск. Но справа от меня сидела четыре человека, слева Кристина, так что я осталась на месте.
При этом мне очень понравилось то, как Кристина говорила о курсе. Как уточняла, что не собирается никого ругать и раскритиковывать, наоборот хочет поддерживать и помогать. И их сходство с Аленой меня успокаивает, раз с одной я смогла сработаться, может и с другой все будет хорошо?
В общем я думаю. Скоро вторая встреча, где собственно стоит оплатить курс и окончательно на него записаться, получается.
Внутреннее страшно безумно.
Я боюсь выступать перед чужими людьми. Я боюсь чужого мнения. Я боюсь выглядеть глупо, слабо, неубедительно. Я боюсь взаимодействия с незнакомцами. Из всего набранного круга мне симпатичны кажется человека три и все. А остальные? Это же общаться нужно будет. Работать вместе.
Короче я в панике. И судя по тому, как меня колбасит - это мне точно надо.
Другое дело - готова ли я сейчас работать с этим своим состоянием? Есть ли сейчас у меня ресурс разобраться с этой проблемой? Если ли у меня силы и возможность войти в эту реку? Именно сейчас? Здесь?

С другой стороны... и это очень важно... Кто сказал, что нужно непременно работать в сложных для себя условиях? Кто сказал, что нужно непременно "преодолевать и побеждать" себя? Может стоит просто получать удовольствие? Выбрать себе то направление, в котором мне и так и так хорошо и работать в нем? Что бы вдруг выступления стали не каторжным трудом, а удовольствием? Если я покажу себе, как можно кайфовать и получать удовольствие, когда ты играешь и тебя несет, то я и запомню, что страха тут вообще нет? И можно не бороться с собой, а просто радоваться?...
Это как разная точка входа. Можно войти с позиции напряжения и страха... а можно с позиции приключения и игры. И с какой точки войдешь, в таком ключе работать и будешь.
Весь сейчас мне дан этот долгожданный звездный час. Борьба моя закончится сейчас...

Думаю.


Для успокоения и собственного удовольствия фото Кристины с премьеры в роли Геллы. Мне тут очень нравится как Бородин на них с Иваном смотрит)) Да и Иван, насколько я успела тогда заметить, выражал поддержку)


ЗЫ
Кстати на встрече прозвучала прекрасна фраза, которую я забыла... Но смысл был в том, что "наличие тенора не делает тебя прекрасным актером", что-то такое...

@темы: Шепотом ветра. Обо мне, Мысли вслух

13:16 

А за кулисами Хайд и Джекилл пили виски на брудершафт...
Сейчас узнала, что у дедушки был инсульт и сейчас он в больнице, в коме. Бабушка и папа мотаются туда попеременно.
Почему-то очень больно и плохо. Мы давно ждали подобных новостей, но думать об этом и чувствовать - оказывается совсем разные вещи.
Головой все понимаю и могу сама себе все рассказать, а внутри все воет все равно.

@темы: Шепотом ветра. Обо мне

12:03 

И все, чем смерть жива и жизнь сложна...

А за кулисами Хайд и Джекилл пили виски на брудершафт...
В последнее время... в моей жизни становится больше поэзии. Она просто возникает - в простой книжке, в чужой записи. И я замираю, вчитываясь в строки. У меня крайней редко нынче бывает стихотворное настроение, и это невероятно печально. Но теперь оно есть.
Кажется, если подумать, все началось (и опять и опять началось) с Ани, Сергея и Маяковского, которого они мне открыли. И как же это здорово. Слышать стихи - полузабытое счастье.

Почему-то эта весна для меня как осень, опять чувствуется как история про смерть. Но осень - это про смерть, яркую, ожидаемую, вот прямо сейчас, давай, скорее, бегу за тобой, я с тобой, я через тебя, ты случаешься со мной, а я случаюсь с тобой. А эта весна - как пора смерти, нужно уйти, чтобы вернуться, нужно пропасть, чтобы появиться, нужно умереть, чтобы ожить, и впереди бесконечная пустота, а точнее бесконечный туман, который скрывает... что?...



Дерево Жанны
Мне говорят, а я уже не слышу,
Что говорят. Моя душа к себе
Прислушивается, как Жанна Д'Арк.
Какие голоса тогда поют!

И управлять я научился ими:
То флейты вызываю, то фаготы,
То арфы. Иногда я просыпаюсь,
А все уже давным-давно звучит,
И кажется - финал не за горами.

Привет тебе, высокий ствол и ветви
Упругие, с листвой зелено-ржавой,
Таинственное дерево, откуда
Ко мне слетает птица первой ноты.

Но стоит взяться мне за карандаш,
Чтоб записать словами гул литавров,
Охотничьи сигналы духовых,
Весенние размытые порывы
Смычков, - я понимаю, что со мной:
Душа к губам прикладывает палец -
Молчи! Молчи!

И все, чем смерть жива
И жизнь сложна, приобретает новый,
Прозрачный, очевидный, как стекло,
Внезапный смысл. И я молчу, но я
Весь без остатка, весь как есть - в раструбе
Воронки, полной утреннего шума.
Вот почему, когда мы умираем,
Оказывается, что ни полслова
Не написали о себе самих,
И то, что прежде нам казалось нами,
Идет по кругу
Спокойно, отчужденно, вне сравнений
И нас уже в себе не заключает.

Ах, Жанна, Жанна, маленькая Жанна!
Пусть коронован твой король, - какая
Заслуга в том? Шумит волшебный дуб,
И что-то голос говорит, а ты
Огнем горишь в рубахе не по росту.

Арсений Тарковский

Хобби света.
Я сплю на чужих кроватях,
сижу на чужих стульях,
порой одет в привозное,
ставлю свои книги на чужие стеллажи,—
но свет
должен быть
собственного производства.
Поэтому я делаю витражи.

Уважаю продукцию ГУМа и Пассажа,
но крылья за моей спиной
работают как ветряки.
Свет не может быть купленным или продажным.
Поэтому я делаю витражи.

Я прутья свариваю электросваркой.
В наших магазинах не достать сырья.
Я нашел тебя на свалке.
Но я заставлю тебя сиять.

Да будет свет в Тебе
молитвенный и кафедральный,
да будут сумерки как тамариск,
да будет свет
в малиновых Твоих подфарниках,
когда Ты в сумерках притормозишь.

Но тут мое хобби подменяется любовью.
Жизнь расколота? Не скажи!
За окнами пахнет средневековьем.
Поэтому я делаю витражи.

Человек на 60% из химикалиев,
на 40% из лжи и ржи…
Но на 1% из Микельанджело!
Поэтому я делаю витражи.

Но тут мое хобби занимается теософией.
Пузырьки внутри сколов
стоят, как боржом.
Прибью витраж на калитку тесовую.
Пусть лес исповедуется
перед витражом.

Но это уже касается жизни, а не искусства.
Жжет мои легкие эпоксидная смола.
Мне предлагали (по случаю)
елисеевскую люстру.
Спасибо. Мала.

Ко мне прицениваются барышники,
клюют обманутые стрижи.
В меня прицеливаются булыжники.
Поэтому я делаю витражи.

Андрей Вознесенский.

@темы: стихи, картинки, Шепотом ветра. Обо мне, Мысли вслух

11:01 

Про смерть

А за кулисами Хайд и Джекилл пили виски на брудершафт...
В последнее время я в основном использую дневник как блог и пишу посты, ориентированные на окружающих, но сейчас я хочу вспомнить, что это именно мой дневник, и я могу сюда писать то, что меня тревожит, волнует или заставляет задуматься, без привязки как это воспримут окружающие.

Вчера Катя написала мне, что Софи, маленькой девочки, которой я посвятила свой фото-проект "Люди, чудеса и герои" не стало. Умерла вчера вечером в немецкой клинике, где проходила лечение. Уже несколько дней она была в медикаментозной коме, и так вот она закончилась.
А я сидела, смотрела на сообщение в В.Контакте и думала о том, что одним маленьким ангелом стало больше. Думала о том, что светлая душа еще немного будет рядом с родными людьми, а потом уйдет в новое путешествие, родиться заново и будет жить снова. Что свою задачу в этой жизни она исполнила... О том, что какая же удивительная судьба у этой девочки - она объединила столько людей, столько людей, узнав о ней, стали помогать, делать доброе и хорошее, просто задумались о том, что они делают...
В общем чувствовала я явно не то, что обычно чувствуют люди при новости о смерти. И из-за этого мне было несколько неуютно и мысли о том, что меня можно назвать бесчувственной, закрались в мою голову. Я понимаю, что это не так. Но чужое мнение всегда значило для меня почему-то слишком много, а люди чего только не думают.
В какой-то степени мне... ну... наверное легче или проще... или я не знаю. Когда ты точно знаешь о перерождении, о том, что все мы рождаемся ни раз и не два, когда ты знаешь, что бывает с людьми после их смерти (пусть знаешь 1% из возможных вероятностей), смерть ты воспринимаешь больше в том, как она влияет на живых. Плохо всегда тем, кто остался. У кого кто-то умер. Кто потерял кого-то. Ты сочувствуешь именно им. Я не представляю какого сейчас семьи и близким Софи, и все что я могу - это выразить им поддержку и сочувствие. Нечтожно мало. Но даже ничтожно мало на мой взгляд лучше чем ничего.
У меня странные отношения со смертью. Когда я была маленькой, у меня умерла собака, и тогда я поняла, что смерть - часто помогает понять то, что ты не понимал раньше. А еще это очень-очень горько, больно и обидно. Когда я училась в школе, погибла в автокатастрофе моя названная сводная сестра (дочь новой папиной жены, с которой мы были очень дружны), и это было очень-очень больно и странно (вот был человек, вот нет человека, а ты его так любил). Когда умер дедушка, мы были к этому готовы, и я уже чувствовала, что смерть - это все-таки не конец, и мне было очень-очень грустно и печально, потому что дедушку я всегда очень любила. До сих пор благодарна, что от мне потом приснился, и сказал, что с ним все хорошо. Не так давно у меня практически на руках умирала кошка. Я ее не любила, но старалась заботится и была к ней привязана. Тогда я почувствовала, что смерть - это еще и беспомощность. И ответственность отпустить, когда это нужно. Недавно умерла пробабушка, и тогда я почувствовала, что иногда смерть - это еще и освобождение и облегчение. Хоть и все равно грустно за жизнь.

Но не смотря на все это. А может быть как раз и смотря, я не хочу свертывать свой проект. Потому что проект - он про людей, про жизнь, про чудеса, про веру, надежду и любовь. И пока оно все есть, пока это все увеличивается, и пока люди про это говорят - жизнь держит победу над смертью, совершенно непонятным для меня способом.

@темы: Шепотом ветра. Обо мне, Мысли вслух

14:44 

Игра на ассоциации

А за кулисами Хайд и Джекилл пили виски на брудершафт...
От craftornament мне досталось участие а игре на ассоциации:

Ожерелья
Их много не бывает. А еще они такие красивые... Как человек, иногда делающий вид, что он занимается украшениями, я мечтаю создать несколько прекрасных ожерелий. Прекрасны они у меня в голове, конечно.
А еще какие-то себе очень хочется...

Весна
Песня Мельницы:

Скошенные ветром,
Выжженные пламенем,
Втоптаные в землю
Копытами зла,

На кого надеялись,
От чего бежали мы?
Отчего так черен день,
А ночь так бела?

Раненое сердце,
Острые стрелы,
Черные кони,
Ночи без сна...
Там за холмами
Солнце запело...
Сделаешь шаг -
За тобою весна.


Улыбающиеся люди
То, ради чего я затевала свой фото-проект "Люди, чудеса и герои".


Цвет морской волны
Лазурный... платье Эммы из мюзикла "Джекилл и Хайд"


Исписанная страница
Мои старые забыты дневники и ежедневники

Электрическое освещение
Школьный коридор?)

Звучание человеческого голос
В какой-то степени я аудиал, и для меня голос человеческий - порой невероятно красивая, завораживающая вещь


Download Yasmine Hamdan Hal for free from pleer.com

@темы: Шепотом ветра. Обо мне

Дельфин в чашке кофе

главная