Дельфин в чашке кофе

  • ↓
  • ↑
  • ⇑
 
Записи с темой: шепотом ветра. обо мне (список заголовков)
15:55 

Между нами девочками

А за кулисами Хайд и Джекилл пили виски на брудершафт...
19:00 

Ночь перед Рождеством

А за кулисами Хайд и Джекилл пили виски на брудершафт...
Очень люблю одну трактовку Рождества. Многое про него говорят - и хорошее и плохое, самое разное, но одна история мне нравится особо. Конечно, Честертон:

Для любого агностика или атеиста, знавшего в детстве Рождество, хочет он того или нет, связаны на всю жизнь два понятия, которые для большей части человечества весьма далеки друг от друга: ребенок и неведомая сила. которая поддерживает звезды.
В пещере было положено начало тому, что придает христианству такую человечность. Если бы людям понадобился образец бесспорного, неиспорченного христианства, они бы, наверное, выбрали Рождество.

Миф Рождество или тайна, пещера играет в нем совсем особую роль - она говорит о том, что Бог наш был бездомным изгоем. Однако о пещере вспоминают реже, чем о других атрибутах Рождества.
Причина проста и связана с самой природой возникшего тогда мира. Нелегко увидеть и описать новое измерение. Христос не только родился на земле - Он родился под землей. Первое действие божественной трагедии развертывалось не выше зрителя, а ниже, на темной потаенной сцене. Почти невозможно выразить средствами искусства одновременные действия на разных уровнях бытия.
Что-то подобное могли изобразить в средние века; но чем больше узнавали художники о реализме и перспективе, тем труднее им становилось изобразить ангелов в небе, пастухов на холмах, сияние в самом холме. Может быть, к этому ближе всего подошли средневековые гильдии, которые возили по улицам вертеп в три этажа, где наверху было небо, внизу ад, а посредине - земля.
Но в Вифлеемском парадоксе внизу было небо.
Небо.

Счастливого Рождества.



@темы: Шепотом ветра. Обо мне, Мысли вслух

17:57 

Внезапно во Владивостоке

А за кулисами Хайд и Джекилл пили виски на брудершафт...
Доброго всем начала года!
Передаю вам привет из Владивостока, где я праздную Новый Год и одновремнно провожу отпуск =))

ПС
Если что, кто хочет встретится, симка у меня новая, питерская пока не работает. Для связи пишите сюда, на мейл или воцап.

запись создана: 01.01.2017 в 15:39

@темы: Шепотом ветра. Обо мне, Мысли вслух

09:41 

С Днем Рождения меня! =)

А за кулисами Хайд и Джекилл пили виски на брудершафт...
11:41 

Новогодний корпоратив 23.12

А за кулисами Хайд и Джекилл пили виски на брудершафт...
Знаете, вот у меня часто так бывало - какой-то праздник, все веселятся, танцуют, прыгают, а я как-то стою в стороне, наблюдаю и чувствую себя очень одиноко и "не в теме", точнее не в том настрое. Такое у меня бывало в жизни, и всегда это очень грустно.
Но вчера, впервые, я получила такую мощную дозу поддержке, что разревелась.
Вчера у нас прошел новогодний корпоратив. Первый в моей жизни по двум причинам - первый корпоратив в ресторане (никогда ранее не участвовала) и первый корпоратив, который я сама организовывала от А до Я (с помощью коллеги, но большая часть лежала на мне). Я очень нервничала, переживала. Где-то с октября, как началась работа, я практически постоянно находилась в состоянии стресса. Потому что столько всего надо было утвердить, решить, понять, учесть. Есть ресторан в итоге выбрала директор, то все, что касается декора, торта, тайминга, стиля, программы - шло через меня. Более того - директор захотела пригласить "звезду" - и с помощью прекрасной программной службы ресторана - был устроен концерт Юлии Чичериной. Хоть это и не Ожогин, но представьте, как я нервничала. Чем ближе дата, тем больше возникало внезапных вопросов, уточнений, "дырок", которые мы не закрыли. В работе я перфекционист, и мне важно, что бы все - все было продумало и просчитано. При этом я не считаю, что все должно идти по плану. Как раз нет. Нет такого мероприятия, которое прошло бы по заранее расписанному плану. Но именно поэтому мне важно участвовать в проекте на всех важных для меня уровнях - чтобы, если что, понимать, как и куда действовать, куда бежать и кого просить.
Вот и вчера так. Я, кстати, невероятно оценила свой опыт работы в театре. Потому что, когда я встречала наших гостей, одновременно "держа в зоне контроля" ведущего, официантов, которые строили горку шампанского, часть зала, наших девушек, которым нужно было переобуться, переодеться - я вспомнила наши бешеные театральные вечера, когда тебе нужно одновременно продавать продукцию, отвечать на вопросы зрителей, ориентировать заблудившихся, контролировать дверь, держать в голове, кто где стоит, помнить, когда, чей выход и иногда совершать забеги между этажами. Оказывается, это невероятно полезный опыт))
Были накладки с нумерацией столов, количеством стульев, нехватки алкоголя, времени выноса еды, вопросов по парковке, вопросов от ведущего - но все было решено, устроено и сделано силами прекрасных работников ресторана и моими.
Конечно были накладки, никак без них. Но все прошло круто.
Да, мне не удалось толком расслабиться. Даже танцуя или наблюдая за конкурсами, я держала в голове тайминг, оглядывалась на ведущего и администратора зала, проверяя, все ли идет хорошо. При этом, я весьма хорошо провела время. Корпоратив у нас получился веселый и зажигательный. Я впервые хорошо потанцевала под клубную музыку, с удовольствием пофотографировалась и хорошо провела время. Периодически "включаясь" в "зону контроля", но это было нужно.
И знаете...
Вот вынесли заказанный мною торт. Вот люди начали его хвалить. Вот объявили концерт. Вот начала петь Юлия Чичерина...
А я стояла у стойки, получается как бы позади всего зала. Смотрела, как радостно и счастливо ребята столпились у сцены, как они танцевали, подпевали, прыгали, как кто-то залез на стулья и махал руками оттуда. Я смотрела на украшеный зал, который мы атк долго обсуждали наконуне, на все столы, на всех людей, понимала, что концерт состоялся, что все хорошо. Стояла, смотрела, почти не моргая и думала...
Это сделала я. Да не одна, разумеется с помощью, разумеется многое делали другие. Но. Это сделала я. Я организовала этот корпоратив. Я это сделала. Я это сделала. Какая же я молодец. Даже главный администратор подошел ко мне и сказал все то же самое, выразив поддержку и то, что я молодец. А я стояла, смотрела.
И меня начало отпускать. То дикое напряжение последних недель начало меня отпускать. Я начала плакать и обрадовалась - что вот наконец, отпускает. Даша, наш финансист, была рядом и обняла меня, тоже сказав, какая я молодец. Я почти не слушала Юлию, и "включилась" только на единственной наверное песни, которую я знаю и люблю "Мой рок-н-рол". Только тогда я подошла к сцене.
Это было еще не все. Мне следовало еще проконтролировать закрытие нашего счета, трансфер и другие мелкие вопросы. Потом я бегала, все согласовывала, закрывала, доплачивала, узнавала на счет трансфера. И вот фактически все закончилось.
Наверное, во всем этом самое обидное для меня было, что во время корпоратива, всяких речей, награждений, хвалы отделов и прочего - про меня не было сказало ни слова. Выступали оба наших директора, начальники отделов, много говорили про "нашу большую семью", но мое имя не упоминалось. Ни разу.
Только один раз, когда директор зачитывала характеристику следующего человека, который должен быть получить "мини-приз", и там прозвучали слова "солнечный", "отзывчивый", "всегда готовый помочь", - от соседнего стола посылаша "Олеся, же!". Но нет, это была не я. Хотя этот возглас вызвал мою улыбку)))
А потом, уже в конце, когда я бегала по залу, проверяя, всех ли мы собрали, ничего ли не забыли и все такое... меня остановили наши ребята из маркетинга. И начали говорить какая я молодец, спасибо, как все было здорово. И Леша даже сам воскликнул - "я вообще не понимаю, почему за тебя не голосовали - на тебе же весь офис держится. Тебя один нет - и мы все в хаосе сразу!". И девочки наши поддержали. А я стояла, улыбалась и понимала, что сейчас разревусь. И, закончив свой обход, пошла переодеваться и пока стояла в очереди в туалет, мне снова кто-то сказал хорошее... и тут я , короче разревелась. Оленька моя, бросилась меня обнимать. А я стою и реву в три ручья. Потому что одновременно и плохо, и хорошо, и грустно, и очень радостно. Ребята рядом стояли, тут же "что случилось? что плачет? что такое?". Артём такой: "Так, лучшая помощь от грусти - это обнимашки" - и обнял нас с Олей. Я немного подуспокоилась и выдала что-то вроде "я так нервничала из-за организации корпоратива"... Артём усмехнулся: "Ну вы девочки, такие девочки". И что на это ответить?)) "Ну блин, не мальчики же!". Меня обнимали, утешали, говорили, как все было круто. И я ревела, успокаивалась и думала - блин, какие они классные. И пусть мою работу не очень отметили сверху (точнее перед корпоративом наша директор меня похвалила и вручила шоколадку и печенье за работу))), зато меня так поддержали ребята. И все остались очень довольны праздником.
Потом я организовывала отъезд на микроавтобусах, торжественно проконтролировала загрузку в последний пьяную в зюзю компанию, проконтролировала, что все уехали и никто под столом не остался - и отправилось домой.
Я сейчас уставшая, разбитая, но довольная. И как гора с плеч - настолько меня отпустило.
Это был невероятный опыт. И это на самом деле было круто.
И да, я молодец.

Пока ждем хороших фотографий, вот вам фото с телефона) Три девицы в "маленьких черных платьях" под ёлкой))


P.S.
Ребят, если кто хочет написать что-то типа "да подумаешь, что тут сложного и не надо брать так все близко к сердцу, и чего так переживать было и т.д. и т.п." - идите мимо, пожалуйста.
Из разряда - не учите меня жить, лучше помогите материально)

@темы: фото, Шепотом ветра. Обо мне, Тому, кто без страха бродит по жизни - вход воспрещен (с), Мысли вслух

15:27 

21 декабря Зимнее Солнцестояние

А за кулисами Хайд и Джекилл пили виски на брудершафт...
Восход Солнца в этот день наступит в 8:59 (Москва). Начиная с этого дня, день будет увеличиваться.
Ранее и далее с сайта Алены Старовойтовой.

Пора отказаться от ваших привязок и действительно исследовать то, как это ощущается, быть единым со всеми вокруг вас — даже с теми, кто не согласен с вами.
Пришло время отказаться от игры в победы и поражения, и просто принять тот факт, что вы находитесь в этом вместе, независимо от вашего мнения и вашего опыта.
Попробуйте посмотреть на себя с состраданием, пониманием и признанием того, что у вас есть недостатки, потому что вы — человек.
Это не просто простительно, это очень мило, если вы сможете увидеть свои собственные недостатки в состоянии принятия и любви.

@темы: Мысли вслух, Шепотом ветра. Обо мне

14:00 

Все хорошо

А за кулисами Хайд и Джекилл пили виски на брудершафт...
В последнее время все чаще разговоры с подругой на тему "и что со мной происходит", после ответа "вот то-то и то-то и вообще так-то" приводят не к мысли, что "ну да, все так", а к недоуменному "хм... а кажется то у меня все в порядке". В том смысле, что я честно примеряю на себя ответ и понимаю, что он не подходит. И с недоумением вдруг осознаю, что вообще-то у меня то все в порядке - пусть и не полностью, но уж точно не так страшно. И чего это я тут сижу и ною/переживаю/мучаюсь, вообще-то все норм)
Вот так подруга их просто "психолога" становится еще и "детектором") А еще по ходу рассуждения того, что со мной может быть, я могу услышать неплохие идеи, которые мне просто не пришли в голову. И понимаю, что ну да - ответ-то вот он, хороший совет, грех не воспользоваться, вперед и с песней.
Иногда, чтобы понять, что у тебя все норм нужно услышать версию, что у тебя все плохо. Тоже ничего так)
На следующей неделе Рождество.
Чуть меньше чем через две недели мой День Рожденья.
Ровно через две недели Новый Год.
Все хорошо, милый.


@темы: Мысли вслух, Шепотом ветра. Обо мне

10:16 

А за кулисами Хайд и Джекилл пили виски на брудершафт...
На почту пришла рассылка Алены Старовойтовой с интересной статьей - про завершения одного периода и начала другого. Там она советует вспомнить, что было 9 лет назад в 2007 и 2008 годах.
Мне стало интересно и я полезла в старые записи.
Господи. Как же хочется протянуть той испуганной, колючей, ожесточенной, спрятавшейся за книгами, фильмами и воспоминаниями девочке руку. Как хочется сказать ей: "Не бойся. Просто не бойся. Все не страшно. Все хорошо. Жизнь - не страшная штука. И тебя никто не обидит. А если и попытаются, у тебя есть я".
Как там много страха и боли. И надежды. И веры. И дикой-дикой любви к жизни. Дикий котенок, которому еще только представит превращение и в прекрасного лебедя и в ужасного дракона)
Еще недавно я то и дело напевала про себя строчку из ДиХ "Где я потерял свой путь?".
А сейчас вижу, какой грандиозный путь я преодолела за эти 9 лет. И чувствую, что я на нем, и все в порядке.
И чувствую еще одно - об этом не хочется говорить, но хочу записать "для памяти" - раньше я вся была направлена в прошлое и тянулась к будущему, не зная, куда податься.
Сейчас, впервые за очень-очень большое время я нахожусь "здесь и сейчас."

@темы: Шепотом ветра. Обо мне, Мысли вслух

11:37 

Про внутренее психологическое

А за кулисами Хайд и Джекилл пили виски на брудершафт...
Я тут случайно наткнулась на статью Алену Старовойтовой Как облегчить состояние трансформации , поэтому и решила написать этот пост.
Идти маленькими шагами. Я не могу одновременно просветлеть/починить спину/заняться танцами/решить все свои проблемы/стать великим гуру и прочим. Но я могу делать это постепенно и по шагам.
Спешить некуда, начинайте изменения в себе только если вы по-старому уже не можете жить. Живите, получая удовольствие от процесса жизни, а не ради бесконечных трансформаций.
Тут работает принцип – один шаг за один раз. Проработали что-то — поток энергии пошел. Он за собой тянет вскрытие новых слоев. Потока-то больше стало, напор увеличился. Значит, он может выбить то, что до этого не выбивал, какую-то преграду.
Вокруг меня говорят, что с детскими травами нужно идти к психологу, что со страхами нужно идти туда же. И опять туда, туда и туда. Но... свое к психологу я отходила. Я посвятила много времени тому, что вскрыть, найти, увидеть и признать свои страхи и проблемы. Увидеть их... принять их и отвернуться от них. Идти дальше. С памятью о них, но и только с ней. Многое было в прошлом, в прошлом оно и осталось.
Сейчас я лечу тело. Ему много досталось, да и я его долго игнорировала. Оно брало на себя проекцию всех эмоций, всех энергий. Пора о нем позаботится. Маленький шажок. Миг. Одна секунда вечности. Да, я говорю именно о той, обалденной птичке)

Жил-был король, и вот однажды он спросил пастушка: «Сколько секунд в вечности?» А пастушок отвечает: «На свете есть алмазная гора. Путь в гору час и час вокруг. Чрез каждые сто лет прилетает туда птица, царапает клювом гору. И лишь когда птица источит всю гору, пройдет первая секунда вечности!» Можно подумать, что это обалденный срок. А лично я думаю, что это обалденная птица!

Пусть все становится хорошо. Потихоньку, шаг за шагом. Пусть мечты сбываются.


@темы: Шепотом ветра. Обо мне, Мысли вслух

11:07 

Размышления по работе

А за кулисами Хайд и Джекилл пили виски на брудершафт...
Вот сколько работаю, сколько стараюсь "учиться", "раскачаться", "прорабатывать то, что плохо дается", то столько же раз в итоге убеждаюсь - ну не командный я работник. Одиночка я. И не в том дело, что никого не слушаю, игнорирую и всякое такое, а скорее... Как бы объяснить. Вот дайте мне пространство, предмет действия, инструкцию - и я спокойно все буду делать то, что нужно. Дайте при этом мне "коллег", с которыми мы как бы делим ответственность - и моя работоспособность упадет в несколько раз - просто потому, что буду вынуждена оглядываться, сверять, переспрашивать, переуточнять, что, кто делает. Наглядный пример - когда у меня коллега ушла в отпуск, отставив свой пласт дел на меня - да я зашивалась, бегала в мыле и с вытаращеными глазами - но все делала четко, точно и при этом разъяснила несколько непонятных для меня ранее моментов.
Да и коллектив... Я считаю, что сейчас мне очень повезло с работой - у меня прекрасный коллектив, чудесные коллеги, классные ребята - всегда можно попросить о помощи, да и позитивные они, поддержат, помогут - очень здорово. Но при этом... вот сегодня стояла на кухне, чистила кофемашину, за столом сидели девочки общались - про путешествия, гостиницы, всякое такое - я вставила пару фраз, но они остались почти не затронутыми - и так почти всегда. Как-то получается, что я всегда в стороне от таких компаний - не хожу вместе на обед, не обсуждаю всякие такие темы - точнее вроде обсуждаю, участвую, но всегда в стороне. При этом отношения с коллегами у меня вроде хорошие ровные. Но дружеские - тоже с одиночными представителями. На обед или погулять я иногда хожу только с одной девочкой, с другими бывает - но скорее совпадением, чем планом. И не то, что меня это очень заботит - но показательно, да.
И, кстати, сейчас подумала - даже в компаниях - я чаще общаюсь с нашими ребятами, чем с девушками.
И вот работаю я в большой и классной компании, а сама себя чувствую.. ну не очень на своем месте. И даже дело не в том, что делаю то, что для меня не очень комфортно - школу никто не отменял, и я тут многому учусь. Хотя с большим удовольствием перевелась бы чисто к "документам". Но и в общем - это беготня, эта "пыль в глаза", большой офис, много людей - ну не мое же. Это знаете как отношения "из-за денег". Да я делаю свою работу и делаю ее хорошо, меня она устраивает - но не для души. Честно - в нашей "Лавочке детских книг" я чувствовала себя намного уютнее, хоть и уставала ужасно, да и продажи - тоже не мое.
А что - мое? Творчество, украшения, фотография? Работа на себя? Которая приносит дай бог если пятерку в месяц? И куда податься? И чем заниматься? Потому что деньги мне нужны, мне нравится жить в комфорте, когда я понимаю, что могу позволить себе теплые зимние сапоги и куртку, хороший корм коту, какие-то штуки для дома, поход в театр, посидеть в кафе с подругой.
Я благодарна судьбе, она всегда подбрасывала мне работу, которую я просила. Мечтала поработать в книжном - уютный маленький магазинчик к моим услугах, решила освоить работу в офисе - маленькая компания с большим объемом обязанностей, куда меня взяли без опыта. Вбила себе я голову, что я крутой работник- организатор и хочу поработать в большой компании - пожалуйста, прекрасная крупная компания и куча возможности для работы.
Но. (Да я сейчас буду цитирировать). Но, где мой путь?
И получится ли что-то, и что получится, если я просто попрошу Вселенную - Вселенная, дай мне то, что мне действительно нужно.


@темы: Мысли вслух, Шепотом ветра. Обо мне

15:40 

А за кулисами Хайд и Джекилл пили виски на брудершафт...
О житье бытье.
Я нынче болею. Впервые за долгое время дошла до настоящего терапевта. Попался довольно милый доктор, сказал, что у меня трахеит (я и слова такого не знала) и прописал кучу всего лечиться. Работаю, но морально готова, если будет хуже, уйти на больничный. Но вроде пока чувствую себя нормально, приемлимо, скажем так.
Больше всего пугает, что в четверг у нас концерт у Игоря, а я пока вот так заболела. И если будет ухудшение, испорчю себе весь концерт. А вот если будет улучшение - то все будет прекрасно.

Уже бью копытом и пряду ушами, когда же Сашка съедет. У меня уже навязчивая идея - хочу наконец занять все полки только своим барахлом, делать по квартире то, что я хочу, и наконец поддерживать полный порядок везде, а на в 3/4 квартиры. Думаю свободную комнату сделать гостевой - так что если вы будете в Питере и будет вопрос, где ночевать - с начала декабря у меня есть свободная комната ;)

Эмоционально пробило меня недавно - детские страхи, обиды, претензии повылазили, проколбасило меня знатно. Зато теперь как будто отпустило - и болезнь, и эмоциональная колбасня, и физика сейчас сложились так, что мне стало спокойнее...


@темы: Мысли вслух, Шепотом ветра. Обо мне

16:39 

А за кулисами Хайд и Джекилл пили виски на брудершафт...
Вход в магическое пространство происходит спокойно и естественно, а не с треском, визгом и экстазом, как учат нас разнообразные сокровища мировой культуры.
Для магического пространства прежде всего характерно полное отсутствие не только страха, но и самой возможности испытывать страх. Если страшно, то это какое-то не то пространство. Морок. Надо плюнуть каку как можно быстрее.
Зато выход из магического пространства почему-то сопровождается приступом эйфории.
Возникает закономерный вопрос: что это за место такое – текущая реальность, если сюда возвращаешься под кайфом? Наркотический бред с галлюцинациями? Или просто луна-парк, где надо развлекаться, а кто не развлекается, тот дурак?
Или что?
(с) МФ "НяпиZдинг Сэнсэе"


Как-то у меня вдруг полетела вся техника. Сначала сломался объектив фотокамеры. Потом начал барахлить компьютер - как я думала, просто перегревался и надо было его почистить. Но тут недавно я его уронила, и он просто периодически стал выключаться. Думаю завести Облако, чтобы всю информацию туда перекинуть. Потом я пару раз уронила телефон - треснул экран, а вчера он вообще отказался включаться, и только под вечер вдруг ожил.
Кажется моя техника нуждается в абгрейде)

@темы: Шепотом ветра. Обо мне, Мысли вслух, МФ

17:16 

А за кулисами Хайд и Джекилл пили виски на брудершафт...
Сейчас Сашка скинула статью про отеки, а точнее про их психосоматику, дескать, вот посмотри, твои причину тоже есть. Статья такая, какие я уже читала - отеки - признак того, что ты излишне сдерживаешь себя, в эмоциях ли, делах ли, чувств ли, что ты ограничиваешь себя сама. В общем то что я и сама знала. А я же люблю перед Сашей нос позадирать и хвост распушить, типа я и сама знаю, и у меня немного по другому, ны-ны-ны, пальцы веером, сопли пузырями. Но речь не о том.
А о том, что пока я ей писала, про то, что я знаю мне делать, я вдруг поняла, что действительно знаю. Не на уровне головы, а на уровне... души, сердца, сосредоточения, энергии... Внутри есть это понимание и чувство, что все правильно. Что я выбрала правильный путь. Путь - сложный - выдохнуть... и ничего не предпринимать. Те кто знает меня поймет, насколько это сложно.
Вот не предпринимать. Думать о будущем можно, планировать, да, но стоять на месте, сидеть, лежать по направлению к цели - но оставаться на месте. Ждать. И принимать это. Принимать свою слабость, свою неправоту, свое неумение и свои ошибки, понимать, что я не всегда бываю права. И знать свою силу - там где она есть. И не фантазировать ее там, где ее нет. И просто наблюдать - ничего не делая.
Один из самых сложных уроков в моей жизни. И пусть с ним у меня все будет хорошо.

К слову о Саше. Я, как бы это попафоснее выразится, отказываю ей от дома. Сиречь - прошу съехать от меня совсем, со всеми вещами. Она и так собиралась уехать на зиму, но оставить у меня свои вещи. А я подумала и решила, что я так не хочу. Я не хочу жить с ней. И я не хочу вообще жить с соседкой. Мне надоело. Я устала. Я хочу быть полноправной хозяйкой своего дома. Пусть у меня будет гостевая комната, куда можно пускать тех, кому требуется временное жилье, друзей, семью, но на постоянное время - я хочу быть хозяйкой.

@темы: Для памяти, Мысли вслух, Шепотом ветра. Обо мне

14:08 

А за кулисами Хайд и Джекилл пили виски на брудершафт...
В избранном всплыла тема дня рождения, и я подумала... Через полтора месяца мой день рожденья, исполняется 26 лет, и меня не то, что пугает эта цифра, скорее удивляет. В детстве я считала, что 25 лет - это уже все, конец юности, взрослая жизнь, семья, постоянная работа, серьезные дела, все "по-взрослому". А сейчас...
Разница с 20... ну разве что мозгов побольше стало. В плане чувств и эмоций спектр увеличился. Но основа осталась та же, что и была. И мои сумасшедшие творческие задумки, и наши внезапные театральные приключения. Хорошие друзья и приятели, с которыми можно внезапно рвануть в другой город или другую страну. Заветные желания такие же как раньше - самокат, велосипед, побольше книжек и на танцы.
С какой-то стороны все действительно "по-взрослому", но это не значит "пресно, серьезно и уныло", а скорее "в полную силу" и "новые открытия".
За последние два года я изменилась сильнее, чем за последние десять. Даже не то, что изменилась... выросла, раскрылась, переросла что-то.
И это хорошо.
Пусть у меня нет тех ценностей, что я пестовала к 25 годам - мужчины, квартиры, собаки, "своей" работы. Зато у меня есть многое, что я и не думала получить - хорошие друзья, новые умения, творческие люди, умение решать множество задач, желания заняться еще многими и многими вещами, опыт всякой разной работы и дел, признание себя и своей силы и многое другое... Неплохо всего лишь для четверти века)

Я сейчас думаю - а как бы я хотела отпраздновать свой день рождения? Вряд ли получится, конечно, я планирую под новый год уехать, и не уверена, что 29-го декабря буду в городе... Но.
Если бы была. Я хотела бы шумный, веселый праздник и много людей - позвала бы своих друзей, позвала бы театральных приятелей, коллег по творчеству, близких знакомых - возможно в какое-то антикафе или просто кафе или еще какое-то место, которое может вместить побольше народу. Притащили бы настольные игры, музыкальные инструменты, устроили бы дурацкие конкурсы, я бы исполнила свою мечту - поиграть в Твистер в компании))
За все время, что я в Питере - впервые хочу такой праздник.
Значит в какой-то мере он должно так и сбыться.

@темы: Мысли вслух, Шепотом ветра. Обо мне

17:52 

О том, что просить - не плохо

А за кулисами Хайд и Джекилл пили виски на брудершафт...
07.11.2016 в 15:56
Пишет Renardi:

Утащила у Ириска www.cosmo.ru/lifestyle/society/ugostit-avtora-m...

На мой взгляд, все очень правильно автор написала. У нас как-то в людях засело, что просить о помощи можно, только если совсем край. А если не край, то нужно сидеть, сжав анус, и превозмогать, пока не превозмогнется или сама/сам не превозмогнешься. Ну глупость же. Каждый имеет право попросить о помощи. И каждый имеет право помогать или нет. Более того, чем раньше человек о помощи попросит, тем, условно говоря, меньше ему этой самой помощи понадобится. Вылечить 1 стадию рака проще, чем 3ю или 4ю.

Автор пишет:

Меня такие ситуации всегда приводили в недоумение. В этой истории есть три стороны: одна — попросила. Другая — с удовольствием выполнила, получив массу моральных бонусов, вроде радости от помощи другому или радости от того, что чувствуешь себя хорошим человеком. И третья сторона, которую все происходящее крайне возмущает и бесит. Подозреваю, что у третьих это идет из глубины народной памяти, от «не верь, не бойся, не проси» или еще дальше — от «у ней не решится соседка ухвата, горшка попросить». Ну, и еще от того, что «подают» только «нищим», а это ужасно-ужасно стыдно.

Мне кажется, тут дело не в стыде, а в глубокой обиде: вот я в такой ситуации о помощи не просила, мне было плохо, но я сама справлялась, никто не помогал. Вот пусть и им никто не помогает, пусть им тоже будет плохо/трудно, а не мне одной. Почему кому-то должно быть легче? Глупо же. От того, что кому-то плохо, мне не станет лучше. И наоборот.

Ужасно, что нам так тяжело просить о помощи. Ужасно, что за просьбу о помощи человека гнобят и унижают.

URL записи

@темы: Для памяти, Мысли вслух, Шепотом ветра. Обо мне, цитаты, чужие истории

10:41 

Ведьмы мы али не ведьмы

А за кулисами Хайд и Джекилл пили виски на брудершафт...
Последнее время для меня актуальной была тема - принятие себя, принятие своих особенностей и своей силы. Тема попадалась мне в кино, в театре, в книгах.
А сложилось все в очень простой точке.
На шестой что ли день больничного, когда я с внутренним криком "задолбали" в ответ на очередной: "Тебе нужно отдыхать, ты себя загоняешь, ай-йай-йай", кинулась убирать квартиру. Мыть полы с визуализированным "выжиганием" всего что на них было. После чего мне в голову внезапно стукнула - эй-вэ, красавица моя, ты тут болеешь, а у тебя еще парочка церковных свечей на полке осталась, тебя это ни на какие мысли не наталкивает. И как раз начались дни Самайна, самое то на чистки.
Взяла свечку, начала чиститься. Ну что вам сказать... После последующей консультацией с мамой, было выяснено что я впервые в жизни имела честь сознательно "познакомится" с энергетическим паразитом, которого я каким-то образом пригрела на своей груди. А после чистки огнем мне заметно полегчало, буквально в момент пропала слабость, которая была почти неделю. Отожгла. Посоветовались, и я решила, что чиститься надо серьезно, и себя и квартиру. В связи с чем было закуплено много соли (килограмм соли крупного помола на ванну горячей воды - эффект гарантирован).
Дома церковных свечей больше не было, зато я помнила, что неподалеку должна быть открыться небольшая церковь - посмотрела и точно, небольшой храм на границе нашего района и поселка, довольно хороший. Закупилась свечами, да и порадовалась, что он есть - теперь, как припечет, можно будет туда ходить, а не в город ездить.
Квартиру я свечей прошла и прифигела. Столько грязи давно видно не было. А ведь еще в прошлом году на свече практически никакого нагара не появлялось. Промыла полы соленой водой, пожалела, что пока сил нет на большую уборку, но планы на нее составила. Даже с предвкушением - так хочется все хорошенько прочистить.... Пока просто оставляю по вечерам свечи.
Кстати соленные ванны - невероятно классная тема, и самая обычная поваренная соль очищает гораздо лучше разрекламированной морской. Советую.

А в Самайн я спала) И было мне хорошо)




@темы: Шепотом ветра. Обо мне, Мысли вслух, Каждая уважающая себя эзотерическая женщина...

21:15 

А за кулисами Хайд и Джекилл пили виски на брудершафт...
Мне тут так фигово, пусть будет хорошее и доброе))

24.10.2016 в 19:52
Пишет Добрые новости:

Утро самого обычного героя :)



URL записи

@темы: Шепотом ветра. Обо мне, От улыбки станет всем теплей... (с)

18:46 

А за кулисами Хайд и Джекилл пили виски на брудершафт...
Через месяц 28 ноября будет 10 лет как я на даири.ру. 10 лет с первого поста, который сейчас заставляет меня улыбаться - какая я была милая девочка, начитавшаяся "умных книжек" и точно знающая что должно быть, как должно быть и почему оно собственно быть должно.
Как время летит.
Как я меняюсь.
И ведь помню себя и такую, и всякую разную... И люблю даже.
И хочется сказать себе - той которой только-только скоро исполнится 16 - все будет хорошо, солнце, все будет, и стало даже лучше чем ты думала. Ты думала, что чудеса кончаются с детством, что душа умирает с возврастом, а оказалось от лет это совсем не зависит. И сейчас в свое, вот скоро уже 26 ты все такая же - любишь чудеса, веришь в них, да и душа у тебя ой какая живеханькая. А значит ты справилась. Мы справились. Я справилась и продолжаю справляться. И это ли не главное.

@темы: Для памяти, Мысли вслух, Шепотом ветра. Обо мне

16:42 

Будни больного

А за кулисами Хайд и Джекилл пили виски на брудершафт...
Утром стало хорошо, а к обеду опять поплохело до 37,6, слабости и головной боли. Кое как провалялась, подремала. Для необходимого снятия температуры и боли у меня припасен Ибуклин, но эта штука такая крутая, что вчера я его выпила только на ночь, чтобы поспать нормально.
Говорили с мамой по скайпу (я болею тут, она там, скучаем друг по другу дико), и я таки оприходовала Колдрекс, который мне еще в начале года принесла Эльфа в замен чего-то что я ей выдавала.
Колдрекс внезапно сработал - я тут же пропотела (чего не могла добиться второй день, вся температура как-то переносилась "на сухо"), и мне похорошело, боль прошла, бодрость появилась. И дико захотелось булок. Вот прям совсем. Очень. Поскольку сие действие препарата напловину обманное, в дальний путь по магазинам я не пустилась, но спустилась в булочную на 1 этаже, где затарилась пирожками с капустой, картошкой и сладким с марцепаном. И что вы думаете? Первые два слопала, так что сама не успела понять, что случилось. Организм явно счастлив. И хочет еще. Не знаю что это - резкая потребность в углеводах или просто хотелка - но мне понравилось) Ко мне там никто не собирается? А то я как бабушка по ту сторону леса - пирожков хочется ну вообще, где там Красная Шапочка?)

@темы: Мысли вслух, Шепотом ветра. Обо мне

19:01 

болею(

А за кулисами Хайд и Джекилл пили виски на брудершафт...
А я тут приболела(
Сегодня еле доехала до работы, там посидела, подумала, померила температуру, ужаснулась 37,6 и отпросилась нафиг домой. А дома меня накрыло... Весь день от 37,4 до 38, ломота в теле и головная боль... Причём что это вообще - непонятно. На грипп пока не похоже и надеюсь что это не он.
Слабость такая что подвиг - дойти до туалета или кухни... А лежать тяжело, потому что мышцы тянет...
Пью много всего, заедаю арбузом и фруктами, помогая организму вывести какую-то гадость. Состояние фиговое - почти весь дел проспала, потом встала поесть и теперь пытаюсь уснуть...
Пожелайте мне скорее поправиться что от...

@темы: Шепотом ветра. Обо мне

главная