Ознакомьтесь с нашей политикой обработки персональных данных

Дельфин в чашке кофе

  • ↓
  • ↑
  • ⇑
 
Записи с темой: шепотом ветра. обо мне (список заголовков)
10:16 

А за кулисами Хайд и Джекилл пили виски на брудершафт...
На почту пришла рассылка Алены Старовойтовой с интересной статьей - про завершения одного периода и начала другого. Там она советует вспомнить, что было 9 лет назад в 2007 и 2008 годах.
Мне стало интересно и я полезла в старые записи.
Господи. Как же хочется протянуть той испуганной, колючей, ожесточенной, спрятавшейся за книгами, фильмами и воспоминаниями девочке руку. Как хочется сказать ей: "Не бойся. Просто не бойся. Все не страшно. Все хорошо. Жизнь - не страшная штука. И тебя никто не обидит. А если и попытаются, у тебя есть я".
Как там много страха и боли. И надежды. И веры. И дикой-дикой любви к жизни. Дикий котенок, которому еще только представит превращение и в прекрасного лебедя и в ужасного дракона)
Еще недавно я то и дело напевала про себя строчку из ДиХ "Где я потерял свой путь?".
А сейчас вижу, какой грандиозный путь я преодолела за эти 9 лет. И чувствую, что я на нем, и все в порядке.
И чувствую еще одно - об этом не хочется говорить, но хочу записать "для памяти" - раньше я вся была направлена в прошлое и тянулась к будущему, не зная, куда податься.
Сейчас, впервые за очень-очень большое время я нахожусь "здесь и сейчас."

@темы: Шепотом ветра. Обо мне, Мысли вслух

11:37 

Про внутренее психологическое

А за кулисами Хайд и Джекилл пили виски на брудершафт...
Я тут случайно наткнулась на статью Алену Старовойтовой Как облегчить состояние трансформации , поэтому и решила написать этот пост.
Идти маленькими шагами. Я не могу одновременно просветлеть/починить спину/заняться танцами/решить все свои проблемы/стать великим гуру и прочим. Но я могу делать это постепенно и по шагам.
Спешить некуда, начинайте изменения в себе только если вы по-старому уже не можете жить. Живите, получая удовольствие от процесса жизни, а не ради бесконечных трансформаций.
Тут работает принцип – один шаг за один раз. Проработали что-то — поток энергии пошел. Он за собой тянет вскрытие новых слоев. Потока-то больше стало, напор увеличился. Значит, он может выбить то, что до этого не выбивал, какую-то преграду.
Вокруг меня говорят, что с детскими травами нужно идти к психологу, что со страхами нужно идти туда же. И опять туда, туда и туда. Но... свое к психологу я отходила. Я посвятила много времени тому, что вскрыть, найти, увидеть и признать свои страхи и проблемы. Увидеть их... принять их и отвернуться от них. Идти дальше. С памятью о них, но и только с ней. Многое было в прошлом, в прошлом оно и осталось.
Сейчас я лечу тело. Ему много досталось, да и я его долго игнорировала. Оно брало на себя проекцию всех эмоций, всех энергий. Пора о нем позаботится. Маленький шажок. Миг. Одна секунда вечности. Да, я говорю именно о той, обалденной птичке)

Жил-был король, и вот однажды он спросил пастушка: «Сколько секунд в вечности?» А пастушок отвечает: «На свете есть алмазная гора. Путь в гору час и час вокруг. Чрез каждые сто лет прилетает туда птица, царапает клювом гору. И лишь когда птица источит всю гору, пройдет первая секунда вечности!» Можно подумать, что это обалденный срок. А лично я думаю, что это обалденная птица!

Пусть все становится хорошо. Потихоньку, шаг за шагом. Пусть мечты сбываются.


@темы: Шепотом ветра. Обо мне, Мысли вслух

11:07 

Размышления по работе

А за кулисами Хайд и Джекилл пили виски на брудершафт...
Вот сколько работаю, сколько стараюсь "учиться", "раскачаться", "прорабатывать то, что плохо дается", то столько же раз в итоге убеждаюсь - ну не командный я работник. Одиночка я. И не в том дело, что никого не слушаю, игнорирую и всякое такое, а скорее... Как бы объяснить. Вот дайте мне пространство, предмет действия, инструкцию - и я спокойно все буду делать то, что нужно. Дайте при этом мне "коллег", с которыми мы как бы делим ответственность - и моя работоспособность упадет в несколько раз - просто потому, что буду вынуждена оглядываться, сверять, переспрашивать, переуточнять, что, кто делает. Наглядный пример - когда у меня коллега ушла в отпуск, отставив свой пласт дел на меня - да я зашивалась, бегала в мыле и с вытаращеными глазами - но все делала четко, точно и при этом разъяснила несколько непонятных для меня ранее моментов.
Да и коллектив... Я считаю, что сейчас мне очень повезло с работой - у меня прекрасный коллектив, чудесные коллеги, классные ребята - всегда можно попросить о помощи, да и позитивные они, поддержат, помогут - очень здорово. Но при этом... вот сегодня стояла на кухне, чистила кофемашину, за столом сидели девочки общались - про путешествия, гостиницы, всякое такое - я вставила пару фраз, но они остались почти не затронутыми - и так почти всегда. Как-то получается, что я всегда в стороне от таких компаний - не хожу вместе на обед, не обсуждаю всякие такие темы - точнее вроде обсуждаю, участвую, но всегда в стороне. При этом отношения с коллегами у меня вроде хорошие ровные. Но дружеские - тоже с одиночными представителями. На обед или погулять я иногда хожу только с одной девочкой, с другими бывает - но скорее совпадением, чем планом. И не то, что меня это очень заботит - но показательно, да.
И, кстати, сейчас подумала - даже в компаниях - я чаще общаюсь с нашими ребятами, чем с девушками.
И вот работаю я в большой и классной компании, а сама себя чувствую.. ну не очень на своем месте. И даже дело не в том, что делаю то, что для меня не очень комфортно - школу никто не отменял, и я тут многому учусь. Хотя с большим удовольствием перевелась бы чисто к "документам". Но и в общем - это беготня, эта "пыль в глаза", большой офис, много людей - ну не мое же. Это знаете как отношения "из-за денег". Да я делаю свою работу и делаю ее хорошо, меня она устраивает - но не для души. Честно - в нашей "Лавочке детских книг" я чувствовала себя намного уютнее, хоть и уставала ужасно, да и продажи - тоже не мое.
А что - мое? Творчество, украшения, фотография? Работа на себя? Которая приносит дай бог если пятерку в месяц? И куда податься? И чем заниматься? Потому что деньги мне нужны, мне нравится жить в комфорте, когда я понимаю, что могу позволить себе теплые зимние сапоги и куртку, хороший корм коту, какие-то штуки для дома, поход в театр, посидеть в кафе с подругой.
Я благодарна судьбе, она всегда подбрасывала мне работу, которую я просила. Мечтала поработать в книжном - уютный маленький магазинчик к моим услугах, решила освоить работу в офисе - маленькая компания с большим объемом обязанностей, куда меня взяли без опыта. Вбила себе я голову, что я крутой работник- организатор и хочу поработать в большой компании - пожалуйста, прекрасная крупная компания и куча возможности для работы.
Но. (Да я сейчас буду цитирировать). Но, где мой путь?
И получится ли что-то, и что получится, если я просто попрошу Вселенную - Вселенная, дай мне то, что мне действительно нужно.


@темы: Мысли вслух, Шепотом ветра. Обо мне

15:40 

А за кулисами Хайд и Джекилл пили виски на брудершафт...
О житье бытье.
Я нынче болею. Впервые за долгое время дошла до настоящего терапевта. Попался довольно милый доктор, сказал, что у меня трахеит (я и слова такого не знала) и прописал кучу всего лечиться. Работаю, но морально готова, если будет хуже, уйти на больничный. Но вроде пока чувствую себя нормально, приемлимо, скажем так.
Больше всего пугает, что в четверг у нас концерт у Игоря, а я пока вот так заболела. И если будет ухудшение, испорчю себе весь концерт. А вот если будет улучшение - то все будет прекрасно.

Уже бью копытом и пряду ушами, когда же Сашка съедет. У меня уже навязчивая идея - хочу наконец занять все полки только своим барахлом, делать по квартире то, что я хочу, и наконец поддерживать полный порядок везде, а на в 3/4 квартиры. Думаю свободную комнату сделать гостевой - так что если вы будете в Питере и будет вопрос, где ночевать - с начала декабря у меня есть свободная комната ;)

Эмоционально пробило меня недавно - детские страхи, обиды, претензии повылазили, проколбасило меня знатно. Зато теперь как будто отпустило - и болезнь, и эмоциональная колбасня, и физика сейчас сложились так, что мне стало спокойнее...


@темы: Мысли вслух, Шепотом ветра. Обо мне

16:39 

А за кулисами Хайд и Джекилл пили виски на брудершафт...
Вход в магическое пространство происходит спокойно и естественно, а не с треском, визгом и экстазом, как учат нас разнообразные сокровища мировой культуры.
Для магического пространства прежде всего характерно полное отсутствие не только страха, но и самой возможности испытывать страх. Если страшно, то это какое-то не то пространство. Морок. Надо плюнуть каку как можно быстрее.
Зато выход из магического пространства почему-то сопровождается приступом эйфории.
Возникает закономерный вопрос: что это за место такое – текущая реальность, если сюда возвращаешься под кайфом? Наркотический бред с галлюцинациями? Или просто луна-парк, где надо развлекаться, а кто не развлекается, тот дурак?
Или что?
(с) МФ "НяпиZдинг Сэнсэе"


Как-то у меня вдруг полетела вся техника. Сначала сломался объектив фотокамеры. Потом начал барахлить компьютер - как я думала, просто перегревался и надо было его почистить. Но тут недавно я его уронила, и он просто периодически стал выключаться. Думаю завести Облако, чтобы всю информацию туда перекинуть. Потом я пару раз уронила телефон - треснул экран, а вчера он вообще отказался включаться, и только под вечер вдруг ожил.
Кажется моя техника нуждается в абгрейде)

@темы: Шепотом ветра. Обо мне, Мысли вслух, МФ

17:16 

А за кулисами Хайд и Джекилл пили виски на брудершафт...
Сейчас Сашка скинула статью про отеки, а точнее про их психосоматику, дескать, вот посмотри, твои причину тоже есть. Статья такая, какие я уже читала - отеки - признак того, что ты излишне сдерживаешь себя, в эмоциях ли, делах ли, чувств ли, что ты ограничиваешь себя сама. В общем то что я и сама знала. А я же люблю перед Сашей нос позадирать и хвост распушить, типа я и сама знаю, и у меня немного по другому, ны-ны-ны, пальцы веером, сопли пузырями. Но речь не о том.
А о том, что пока я ей писала, про то, что я знаю мне делать, я вдруг поняла, что действительно знаю. Не на уровне головы, а на уровне... души, сердца, сосредоточения, энергии... Внутри есть это понимание и чувство, что все правильно. Что я выбрала правильный путь. Путь - сложный - выдохнуть... и ничего не предпринимать. Те кто знает меня поймет, насколько это сложно.
Вот не предпринимать. Думать о будущем можно, планировать, да, но стоять на месте, сидеть, лежать по направлению к цели - но оставаться на месте. Ждать. И принимать это. Принимать свою слабость, свою неправоту, свое неумение и свои ошибки, понимать, что я не всегда бываю права. И знать свою силу - там где она есть. И не фантазировать ее там, где ее нет. И просто наблюдать - ничего не делая.
Один из самых сложных уроков в моей жизни. И пусть с ним у меня все будет хорошо.

К слову о Саше. Я, как бы это попафоснее выразится, отказываю ей от дома. Сиречь - прошу съехать от меня совсем, со всеми вещами. Она и так собиралась уехать на зиму, но оставить у меня свои вещи. А я подумала и решила, что я так не хочу. Я не хочу жить с ней. И я не хочу вообще жить с соседкой. Мне надоело. Я устала. Я хочу быть полноправной хозяйкой своего дома. Пусть у меня будет гостевая комната, куда можно пускать тех, кому требуется временное жилье, друзей, семью, но на постоянное время - я хочу быть хозяйкой.

@темы: Для памяти, Мысли вслух, Шепотом ветра. Обо мне

14:08 

А за кулисами Хайд и Джекилл пили виски на брудершафт...
В избранном всплыла тема дня рождения, и я подумала... Через полтора месяца мой день рожденья, исполняется 26 лет, и меня не то, что пугает эта цифра, скорее удивляет. В детстве я считала, что 25 лет - это уже все, конец юности, взрослая жизнь, семья, постоянная работа, серьезные дела, все "по-взрослому". А сейчас...
Разница с 20... ну разве что мозгов побольше стало. В плане чувств и эмоций спектр увеличился. Но основа осталась та же, что и была. И мои сумасшедшие творческие задумки, и наши внезапные театральные приключения. Хорошие друзья и приятели, с которыми можно внезапно рвануть в другой город или другую страну. Заветные желания такие же как раньше - самокат, велосипед, побольше книжек и на танцы.
С какой-то стороны все действительно "по-взрослому", но это не значит "пресно, серьезно и уныло", а скорее "в полную силу" и "новые открытия".
За последние два года я изменилась сильнее, чем за последние десять. Даже не то, что изменилась... выросла, раскрылась, переросла что-то.
И это хорошо.
Пусть у меня нет тех ценностей, что я пестовала к 25 годам - мужчины, квартиры, собаки, "своей" работы. Зато у меня есть многое, что я и не думала получить - хорошие друзья, новые умения, творческие люди, умение решать множество задач, желания заняться еще многими и многими вещами, опыт всякой разной работы и дел, признание себя и своей силы и многое другое... Неплохо всего лишь для четверти века)

Я сейчас думаю - а как бы я хотела отпраздновать свой день рождения? Вряд ли получится, конечно, я планирую под новый год уехать, и не уверена, что 29-го декабря буду в городе... Но.
Если бы была. Я хотела бы шумный, веселый праздник и много людей - позвала бы своих друзей, позвала бы театральных приятелей, коллег по творчеству, близких знакомых - возможно в какое-то антикафе или просто кафе или еще какое-то место, которое может вместить побольше народу. Притащили бы настольные игры, музыкальные инструменты, устроили бы дурацкие конкурсы, я бы исполнила свою мечту - поиграть в Твистер в компании))
За все время, что я в Питере - впервые хочу такой праздник.
Значит в какой-то мере он должно так и сбыться.

@темы: Мысли вслух, Шепотом ветра. Обо мне

17:52 

О том, что просить - не плохо

А за кулисами Хайд и Джекилл пили виски на брудершафт...
07.11.2016 в 15:56
Пишет Renardi:

Утащила у Ириска www.cosmo.ru/lifestyle/society/ugostit-avtora-m...

На мой взгляд, все очень правильно автор написала. У нас как-то в людях засело, что просить о помощи можно, только если совсем край. А если не край, то нужно сидеть, сжав анус, и превозмогать, пока не превозмогнется или сама/сам не превозмогнешься. Ну глупость же. Каждый имеет право попросить о помощи. И каждый имеет право помогать или нет. Более того, чем раньше человек о помощи попросит, тем, условно говоря, меньше ему этой самой помощи понадобится. Вылечить 1 стадию рака проще, чем 3ю или 4ю.

Автор пишет:

Меня такие ситуации всегда приводили в недоумение. В этой истории есть три стороны: одна — попросила. Другая — с удовольствием выполнила, получив массу моральных бонусов, вроде радости от помощи другому или радости от того, что чувствуешь себя хорошим человеком. И третья сторона, которую все происходящее крайне возмущает и бесит. Подозреваю, что у третьих это идет из глубины народной памяти, от «не верь, не бойся, не проси» или еще дальше — от «у ней не решится соседка ухвата, горшка попросить». Ну, и еще от того, что «подают» только «нищим», а это ужасно-ужасно стыдно.

Мне кажется, тут дело не в стыде, а в глубокой обиде: вот я в такой ситуации о помощи не просила, мне было плохо, но я сама справлялась, никто не помогал. Вот пусть и им никто не помогает, пусть им тоже будет плохо/трудно, а не мне одной. Почему кому-то должно быть легче? Глупо же. От того, что кому-то плохо, мне не станет лучше. И наоборот.

Ужасно, что нам так тяжело просить о помощи. Ужасно, что за просьбу о помощи человека гнобят и унижают.

URL записи

@темы: Для памяти, Мысли вслух, Шепотом ветра. Обо мне, цитаты, чужие истории

10:41 

Ведьмы мы али не ведьмы

А за кулисами Хайд и Джекилл пили виски на брудершафт...
Последнее время для меня актуальной была тема - принятие себя, принятие своих особенностей и своей силы. Тема попадалась мне в кино, в театре, в книгах.
А сложилось все в очень простой точке.
На шестой что ли день больничного, когда я с внутренним криком "задолбали" в ответ на очередной: "Тебе нужно отдыхать, ты себя загоняешь, ай-йай-йай", кинулась убирать квартиру. Мыть полы с визуализированным "выжиганием" всего что на них было. После чего мне в голову внезапно стукнула - эй-вэ, красавица моя, ты тут болеешь, а у тебя еще парочка церковных свечей на полке осталась, тебя это ни на какие мысли не наталкивает. И как раз начались дни Самайна, самое то на чистки.
Взяла свечку, начала чиститься. Ну что вам сказать... После последующей консультацией с мамой, было выяснено что я впервые в жизни имела честь сознательно "познакомится" с энергетическим паразитом, которого я каким-то образом пригрела на своей груди. А после чистки огнем мне заметно полегчало, буквально в момент пропала слабость, которая была почти неделю. Отожгла. Посоветовались, и я решила, что чиститься надо серьезно, и себя и квартиру. В связи с чем было закуплено много соли (килограмм соли крупного помола на ванну горячей воды - эффект гарантирован).
Дома церковных свечей больше не было, зато я помнила, что неподалеку должна быть открыться небольшая церковь - посмотрела и точно, небольшой храм на границе нашего района и поселка, довольно хороший. Закупилась свечами, да и порадовалась, что он есть - теперь, как припечет, можно будет туда ходить, а не в город ездить.
Квартиру я свечей прошла и прифигела. Столько грязи давно видно не было. А ведь еще в прошлом году на свече практически никакого нагара не появлялось. Промыла полы соленой водой, пожалела, что пока сил нет на большую уборку, но планы на нее составила. Даже с предвкушением - так хочется все хорошенько прочистить.... Пока просто оставляю по вечерам свечи.
Кстати соленные ванны - невероятно классная тема, и самая обычная поваренная соль очищает гораздо лучше разрекламированной морской. Советую.

А в Самайн я спала) И было мне хорошо)




@темы: Шепотом ветра. Обо мне, Мысли вслух, Каждая уважающая себя эзотерическая женщина...

21:15 

А за кулисами Хайд и Джекилл пили виски на брудершафт...
Мне тут так фигово, пусть будет хорошее и доброе))

24.10.2016 в 19:52
Пишет Добрые новости:

Утро самого обычного героя :)



URL записи

@темы: Шепотом ветра. Обо мне, От улыбки станет всем теплей... (с)

18:46 

А за кулисами Хайд и Джекилл пили виски на брудершафт...
Через месяц 28 ноября будет 10 лет как я на даири.ру. 10 лет с первого поста, который сейчас заставляет меня улыбаться - какая я была милая девочка, начитавшаяся "умных книжек" и точно знающая что должно быть, как должно быть и почему оно собственно быть должно.
Как время летит.
Как я меняюсь.
И ведь помню себя и такую, и всякую разную... И люблю даже.
И хочется сказать себе - той которой только-только скоро исполнится 16 - все будет хорошо, солнце, все будет, и стало даже лучше чем ты думала. Ты думала, что чудеса кончаются с детством, что душа умирает с возврастом, а оказалось от лет это совсем не зависит. И сейчас в свое, вот скоро уже 26 ты все такая же - любишь чудеса, веришь в них, да и душа у тебя ой какая живеханькая. А значит ты справилась. Мы справились. Я справилась и продолжаю справляться. И это ли не главное.

@темы: Для памяти, Мысли вслух, Шепотом ветра. Обо мне

16:42 

Будни больного

А за кулисами Хайд и Джекилл пили виски на брудершафт...
Утром стало хорошо, а к обеду опять поплохело до 37,6, слабости и головной боли. Кое как провалялась, подремала. Для необходимого снятия температуры и боли у меня припасен Ибуклин, но эта штука такая крутая, что вчера я его выпила только на ночь, чтобы поспать нормально.
Говорили с мамой по скайпу (я болею тут, она там, скучаем друг по другу дико), и я таки оприходовала Колдрекс, который мне еще в начале года принесла Эльфа в замен чего-то что я ей выдавала.
Колдрекс внезапно сработал - я тут же пропотела (чего не могла добиться второй день, вся температура как-то переносилась "на сухо"), и мне похорошело, боль прошла, бодрость появилась. И дико захотелось булок. Вот прям совсем. Очень. Поскольку сие действие препарата напловину обманное, в дальний путь по магазинам я не пустилась, но спустилась в булочную на 1 этаже, где затарилась пирожками с капустой, картошкой и сладким с марцепаном. И что вы думаете? Первые два слопала, так что сама не успела понять, что случилось. Организм явно счастлив. И хочет еще. Не знаю что это - резкая потребность в углеводах или просто хотелка - но мне понравилось) Ко мне там никто не собирается? А то я как бабушка по ту сторону леса - пирожков хочется ну вообще, где там Красная Шапочка?)

@темы: Мысли вслух, Шепотом ветра. Обо мне

19:01 

болею(

А за кулисами Хайд и Джекилл пили виски на брудершафт...
А я тут приболела(
Сегодня еле доехала до работы, там посидела, подумала, померила температуру, ужаснулась 37,6 и отпросилась нафиг домой. А дома меня накрыло... Весь день от 37,4 до 38, ломота в теле и головная боль... Причём что это вообще - непонятно. На грипп пока не похоже и надеюсь что это не он.
Слабость такая что подвиг - дойти до туалета или кухни... А лежать тяжело, потому что мышцы тянет...
Пью много всего, заедаю арбузом и фруктами, помогая организму вывести какую-то гадость. Состояние фиговое - почти весь дел проспала, потом встала поесть и теперь пытаюсь уснуть...
Пожелайте мне скорее поправиться что от...

@темы: Шепотом ветра. Обо мне

10:52 

Я – пестрый дракон, вылетевший из правого рукава фокусника. Ты – из левого.

А за кулисами Хайд и Джекилл пили виски на брудершафт...
Перечитываю сейчас "Мастер ветров и закатов" МФ. За что люблю эту истории, да все истории, которые он сейчас пишет - они не про страх, даже нет, они про отсутствие страха.
Все стихи взяты именно оттуда.

Только закрыв глаза
на границе между Миром
и грудой его веселых обломков,
из которых складывают сновидения,
можно вспомнить, что Тень твоя – ветер.
Дует над степью, заросшей черной лиловой
белой колючей сияющей красной
горькой на вкус выгоревшей живой
неназываемой непостижимой,
а все-таки просто травой,
на краю того Мира, что ты никогда не увидишь,
даже если откроешь глаза.


Странное сейчас время. Я уже не помню, что писали Хроники про него, для меня это - время перемирия. Ты навоевался, накричался, настрадался, набегался, навыпендривался, нарассуждался, наразрушался, нараздергивался. И вдруг остановился. И теперь смотришь на себя с недоумением, обидой и удивлением - где я столько дырок наполучил, когда это я свое сердце намучил, когда это я свое тело обидел, когда это я все эти стрелы пропустил, когда это все произошло, зачем почему как так. Я ничего не замечал. А теперь вдруг заметил.
И стоишь такой на перепутье миров, посреди бескрайней пустыни, а рядом топчется твой персональный Арабский Кошмар, дергает, типа, эй, мы ж недовоевали, недопугались, недообосрались, недокричались, недонападались, ты чего это на меня не смотришь. А ты отмахиваешься от своего Арабского Кошмара, слушай, ну не сейчас, не до тебя, у меня тут все эти дырки, прорехи, стрелы, копья, раны, муки - мне же сейчас себя исцелять надо, лечить, холить, лилеять, не свехнуться. Давай потом, ты иди там, потом как-нибудь, в другой раз. И Арабский Кошмар пожимает плечами и уходит, а что ему остается.
А ты обращаешься к миру - эй мир, мне бы иголки и нитки, прорехи все зашить, мне бы воду, мертвую и живую, телу помочь, зелье лечебное, ну хоть компот вкусный. И мир кивает и послушно приносит тебе и иголки с нитками, и воду и мертвую и живую, и компот, и зелье и еще что-то.
И ты сидишь посреди свое личной пустыни, но уже безо всякого кошмара. Зашиваешься, пьешь компот, закусывая его мертвой водой, мажешься зельями, запивая их водой живой. От мертвой воды у тебя гибнет внутренний Кошмар, от живой воды затягиваются Кошмарные раны.
Думаешь. Как же я так.
Но хорошо, что сейчас увидел.
Работы у нас много, очень много.
Но уже начали.
А значит все получится. Лучше прежнего.
И все будет действительно хорошо.
А вокруг в твоей личной бесконечной пустыни, пока ты зашиваешь собственные прорехи, начинают расти деревья.
И мир кивает, будет, куда деваться.
И предлагает еще компота. И на всякий случай включает музыку, прежде чем ты успеваешь попросить.
Такое вот время. Такой ты.



@темы: музыка, картинки, Шепотом ветра. Обо мне, Тому, кто без страха бродит по жизни - вход воспрещен (с), О художниках, Мысли вслух, Для памяти

09:54 

А за кулисами Хайд и Джекилл пили виски на брудершафт...
Утащила у craftornament:

Собрала автопортрет. Как я вам?) По-моем прекрасна)) Причем именно такой я и была))



:D Любовь к улыбкам, всех дразнить и к книжкам - это навсегда) Широко распахнутые глаза на встречу всему, что мир может рассказать)

@темы: Шепотом ветра. Обо мне, Мысли вслух

21:16 

А за кулисами Хайд и Джекилл пили виски на брудершафт...
Можно я тут немного радостно покричу? А кого я спрашиваю - дневник то мой...
:jump2::jump2::jump2:
Зина Некрасова похвалила мои украшения в Инстаграме!!!! Зина Некрасова похвалила мои украшения!!!!! Ааааа!!! Круто-то как!!! Она такая классная и меня похвалила! Уиии))))
:ura::ura::ura::sunny::sunny::sunny:

@темы: Мысли вслух, О художниках, Шепотом ветра. Обо мне

20:47 

Мужские короткие бусы (чокер)

А за кулисами Хайд и Джекилл пили виски на брудершафт...
С этими мужскими чокерами история более чем интересная. Основные камни - черный агат и бычий глаз я купила еще летом, или даже весной. Собственно подсмотрела, что многие наши ребята-артисты носят на шее всякие сборки амулетом, подвесок и шнурков, и подумала, что было бы интересно сделать что-то подобное. Мужские бусы я раньше уже делала, все они нашли своих хозяев, но уже пару лет как делать мне их не хотелось. А тут вот. Долго у меня камни лежали, да все никак не собирались. Ждали нужного дня. И дождались.
Именно эти два чокера собрались за один вечер, под просмотр (а точнее прослушивание) записей концертов Игоря Кроля и Ко, собственно можете угадать, на чью энергетику в каком чокере я опиралась, как на основу) С мужскими украшениями еще такая сложность, что, собирая их, опираешься ни на красоту, а на силу камней. Приходится учитывать их характер, уживчивость, восприятие. Поэтому и эти два чокера вышли такие разные - две совершенно отдельные истории. Имя одного родилось сразу (более чем ему подходящее), второму я долго не могла его подобрать, все крутилось в голове "дорога", "судьба", "путь", "цель"... но в итоге вспомнилось и назвалось.


Мужской чокер "Мир по дороге"

читать дальше


Короткие бусы из натуральных камней - бычьего глаза, турмалина и тонированного агата "дзи".
Основа бус - бычий глаз - темно-коричневый минерал с радужным, как у кошачьего глаза, эффектом и красноватым шелковистым переливом.
Древние римляне верили, что этот минерал предостерегает от опасности, придает воину отваги и мужества. Это камень побуждающий к действию, способствующий налаживанию контактов, заключению соглашений.
Бусины агата "дзи" - натуральные бусины агата тонированные узором "дзи". Значение слова "дзи" в Тибете соответствует значению слов "сияние, яркость, четкость, блеск". При расшифровке символики бусин "дзи", прежде всего, обращают внимание на количество глаз (кругов и овалов) присутствующих на ней. "Трехглазые" талисманы считаются помощниками для защиты в пути и успешного продвижения и доведения до победного конца трудных и крупных дел. Агат использованный для тонировки "дзи" обладает свойством очищать и подпитывать энергию человека, пробуждает скрытые в человеке таланты, помогает раскрыться, реализоваться.
Бусины турмалина обладают свойством концентрировать энергию и защищать своего хозяина.
Длинна: 45,5 см.
Цена: 1400р.


Мужской чокер "Draco dormiens nunquam titillandus" - "Не дразните спящего дракона"

читать дальше

Короткие бусы под шею - строгое мужское украшение из тонированного черного агата и крупного натурального турмалина.
Турмалину приписываются особые свойства — он не забирает или отдает энергию, а концентрирует ее, создавая особое защитное поле вокруг своего владельца, отталкивая недоброжелателей. В Индии этот минерал называют мужским камнем, поскольку люди полагали, что он может придавать человеку «мужские качества» — уверенность, решительность. Турмалин - сложный, неоднозначный камень со сложным характером — считается, что это талисман артистов, писателей, поэтов, музыкантов, магов.
Материалы: В данном чокере шлифованный турмалин (темного оттенка, от черного к фиолетовому с естественными прожилками) оттенен нейтральным агатом (шлифованный, тонированный). Фурнитура под серебро дополняет благородное сочетание.
Длинна: 45 см. (носится "под шею"). Удобный магнитный замок позволяет легко и быстро надевать и снимать чокер.
Цена: 1400р.

@темы: О художниках, Мысли вслух, Шепотом ветра. Обо мне, украшения под моим авторством

14:30 

Мои внутренние драконы

А за кулисами Хайд и Джекилл пили виски на брудершафт...
Недавно в сообществе гимнастики "Рождение звезды" я увидела интересный пост. Вот выдержка из него:
«Мне надоело называть мои внутренние сложности тараканами, типа я же женщина, какие во мне тараканы, как-то неэстетично, то ли дело драко-о-оны, величивые, мифические, загадочные существа ) ну и я весь день хожу придумываю этих драконов. типа: дракон Поль, французик, носит беретик и шарфик, вечно озабочен, что с его стилем что-то не так. дракон Кристоф, немец, бережёт каждую копейку, параноиться, что если будет много тратить, закончит жизнь в коробке из под холодильника» (с)

И я подумала - а хорошая ведь идея. Все говорят - мои тараканы, мои тараканы, а почему бы не использовать других животных?
Вот например я. Но со мной все очень сложно - потому что у меня внутри целый заповедник.
Белка Тили - жуткая паникёрша и хомяк. В том смысле что вечно все хомячет по дуплам, норкам и под ковры. Боится, что, если не экономить, не прятать, и не подсчитывать запасы, то мы все умрем, в страшных муках, не далее как завтра. Иногда носиться по поляне с криками: "Все пропало! Мы все умрем! Ничего не осталось! Все пропало! (и далее по кругу).
Медведь Баэр - всеобщий охранник, батька и рационалист. То и дело отлавливает белку за хвост и не выпускает с рук, пока та не успокоиться. Заступается за всех перед всеми. Ненавидит, когда обижают маленьких, может дать сдачу, защищает свои владения. В мирное время спокоен, но если его достать - тушите свет, включайте музыку.
Олень Стэфан. Лучший друг Баэры - крупный, спокойный, изящный, отвечает за сказки, веселые истории, воспитание младших, очень любит старые легенды, коллекционирует книги. Больше всего любит пересказывать младшим истории, выступать в роли сказочника.
Маленькая олененок Стэфи вечно носиться по всей округе, нюхает все цветы, гоняет кроликов и мышей и то и дело теребит старшего: "смотри, а это! а там! а здесь! ух ты! смотри как круто". Стэфи - любимица всего заповедника, ребенок что с нее возьмешь.
Лис Дон Томас - хитрец каких поискать. Способен на любую интригу, многоходовку. Умен, ловок. Развитая интуиция. За версту чует как выгоду, так и опасность. Любит водить за нос окружающих, но всегда работает на стороне свой семьи. Посмеиваться на белкой и оленихой, но если кто в его присутствии попробует из обидеть - следующей зимой не выберется из проруби. Холодные ночи пересиживает под боком у медведя и оленя.
Олениха Мира. Успокаивает детенышей, улыбается, пестует собственный садик, любит слушать сказочные истории и подтрунивать над медведем, дружит с лисом. Любит бегать на перегонки со Стэфанам, валяться в траве, купаться в речке. Любит вкусные травы и малину, которые ей то и дело таскают медведь с лисом. Сердце всей компании. Когда с паникой и ужасом не справляется никто из мужчин, берет все в свои копыта и успокаивает всех, говоря, что все будет хорошо. Еще ни разу не ошибалась. Все хотят быть на нее похожи, но ни у кого пока не выходит, что не мешает всем ее любить, а ей любит всех остальных.


А какой ваш внутренний заповедник?

@темы: Шепотом ветра. Обо мне, Мысли вслух, Каждая уважающая себя эзотерическая женщина..., Для памяти

17:23 

Жили в шатрах, умывались бисером

А за кулисами Хайд и Джекилл пили виски на брудершафт...
Однажды Людовика де Гонзаго, будущего святого Людвика, спросили однокашники, с которыми он играл в мяч во дворе семинарии: А если завтра - конец Света? Что ты сейчас станешь делать?
И Людовик ответил: Продолжу играть в мяч, чем это занятие не годно для конца Света?



Как-то меня нынче "буря мглою небо кроет", но я думаю, это скоро пройдет. Положение дел конечно фиговенькое, да и страхи все остопиздебенили (спасибо МФ за термин), а жизнь то движется, значит тоже нужно двигаться.

Из приятного:
- я купила себе еще одни осенние ботинки. Не то что я прям удобные, но весьма симпатичные и есть надежда, что я их поразношу и буду прям бегать)
- я купила себе мягкий халат! Синий, в звездах и с капюшоном. Теперь у меня есть халат звездочета! В холодное время года мне очень не хватало халата для тепла и уюта.
- в эту же тему покупка крутых мягких тапок. Какое удовольствие утром не натягивать носки, а вступать в тапочки и в мягких и теплых них уже идти на кухню.
- и та-дам! - я купила длинную синию юбку!)) Она правда уже холодновата для нынешней погоды, но зато она у меня есть!



Мне в последнее время довольно фигово и осенняя хандра и личные проблемы, и очень не хватает рядом близких и любимых людей. Так что если вдруг кто соберется в ближайшее время в Питер - пишите, буду очень рада с вами увидится. В холодное время года особо скучаешь по близких по духу. Вас мало в моей жизни, но вы есть. Какие бы большие промежутки не были бы в нашем общении.


а я смотрю на эту картинку и думаю... какой хороший, прям родной-родной

@темы: картинки, Шепотом ветра. Обо мне, Мысли вслух

11:25 

Диалоги о художниках

А за кулисами Хайд и Джекилл пили виски на брудершафт...
Мне хочется что-то писать, но не хочется прямыми своими словами о себе. Приходится брать чужие слова)

Диалоги о художниках
Альгирдасу


— Мне в Барселоне рассказали, что Гауди все время по городу с бутылкой восьмидесятиградусного абсента ходил, такой был пьянчужка. Это многое объясняет.
— В смысле он все эти годы пытался сделать ровненько и аккуратненько?!
* * *
— Такая сначала была хорошая затея — сюрреализм. Вдруг какие-то художники решают, что пора начать говорить о невидимом, непостижимом и непроизносимом. О таком, что в человеческий ум не помещается вообще, но в целого человека более-менее помещается. Вот как сон, который вспомнить невозможно, но он же был! И если как-то пытаться о нем говорить, то только языком искусства. Вот какой должен был быть сюрреализм! И вдруг внезапно на сцене появляется Сальвадор Дали, и начинается эстрада.
— Все эти циферблаты стекающие, да?
— И прочее такое же — в лоб. Вернее даже, что в лоб, что по лбу. Но цветное, красивенькое. Ровно та степень странности, которая помещается в человеческую голову маленькую, твердую, одна штука, второй сорт. И теперь считается, что это и есть сюрреализм. Даже у меня со словом «сюрреализм» первая ассоциация — Дали. Ужас!
— Пустили бы его делать театральные декорации. Задники для сцены. У него отличные задники получались бы. И времени ни на что больше не оставалось бы. И всем было бы хорошо.
— Точно! Ты тоже не любишь Дали? Дай я тебя обниму немедленно!
— Вот за это меня еще никто никогда не обнимал.
— Я тебя еще и за Гауди не побью теперь!
— Очень жаль. Потому что за Гауди меня тоже еще никогда не били.
* * *
— …вот некоторые художники умеют делать, а некоторые просто умеют найти мецената.
— Ха! Найти мецената — это такой талант, что нам всем и не снилось.
— Да. Вот я не нашел. Двадцать лет зарабатывал деньги, потом пришел сам к себе, сказал: давай я тебя издавать буду. И стал издавать книги (имеются в виду альбомы фотографий), одну за другой. Если бы не было денег, ничего бы не издал. И никто бы сейчас меня не вспомнил. И на Биеннале не позвали бы. И Национальную премию не получил бы. Хотя художник все тот же — я. Но без денег ничего бы не было. Сам себе меценат.
— Это еще ничего. Могло быть хуже. Вот прикинь, заработал ты все эти деньги. Приходишь потом сам к себе, говоришь: «Давай ты будешь меня издавать!» И сам себе: «Да ну, иди в жопу, фуфло ты, а не художник, я лучше самолет куплю».
— Какой самолет?! Там было максимум на пол-крыла.
— Ничего. Настоящего мецената, не желающего давать деньги гению, такие пустяки не останавливают.
* * *
— Нет никакой справедливости. Попасть в историю искусства — просто выигрыш в лотерее.
— А если ты очень крутой, сто пудов ни в какую историю не попадешь. Потому что настоящая тайна сама себя бережет. Ты, например, гений, а человечество — не гений. И ему пока такое искусство рано показывать, не переварит. Тогда тебя вообще никто не заметит. Ну или заметят, но в первый ряд точно не поставят.
— Вот как Клее, например.
— Да! Вот смотрит Вселенский разум с небесей: «Чо это там у нас друг Пауль затеял? Ой-ой-ой, куды ж он поперед батьки в пекло? Нельзя такое пока! Ой, чо делать, чо делать? Так. Выпускаем Дали. Щас он шум поднимет, внимание отвлечет, и все будет путем». Ну и выскакивает такой Дали — оп-па! И пляшет канкан. И все вокруг: «Ах, гений! Ах, сюрреализьм!» А Клее себе дальше тихонько свое херачит, ему-то пофигу.
— Или вот мы, например, свое тихонько херачим. А там на небесах…
— Вселенский разум уже задолбался эту эстраду на землю поставлять. У него бедного уже мозоли на тех местах, которыми сальвадордалей лепят! Но ничего не поделаешь, надо.
* * *
— Я был у нее дома один раз, помог пакет с вещами занести. Такая стандартная двухкомнатная квартира в панельном доме. В одной комнате все обычно, простенькая такая обстановка. Она говорит: «Брось пакет в другой комнате». Я открываю дверь, а там войти невозможно, вся комната заставлена…
— Картинами?
— Нет, всяким говном. Она его оттуда понемножку вынимала и на холсты клеила. Но сколько там наклеишь. Комната была заставлена так, что пакет некуда положить. А она мне кричит: «Наверх швыряй!» Я забросил пакет куда-то наверх кучи и быстро-быстро дверь закрыл, чтобы он обратно не вывалился.
— Вот удивительно. У меня в последней книжке ровно такая же ситуация с художником. Тоже дом так хламом завален, что дверь открыть невозможно…
— Вот! Теперь ты понимаешь, как у нее было много хлама? Я дверь-то всего на полминуты приоткрыл, а хлам оттуда в твою книжку вывалился!
(с) МФ


@темы: Шепотом ветра. Обо мне, О художниках, МФ, чужие истории

главная