Дельфин в чашке кофе

  • ↓
  • ↑
  • ⇑
 
Записи с темой: Мысли вслух (список заголовков)
15:27 

21 декабря Зимнее Солнцестояние

А за кулисами Хайд и Джекилл пили виски на брудершафт...
Восход Солнца в этот день наступит в 8:59 (Москва). Начиная с этого дня, день будет увеличиваться.
Ранее и далее с сайта Алены Старовойтовой.

Пора отказаться от ваших привязок и действительно исследовать то, как это ощущается, быть единым со всеми вокруг вас — даже с теми, кто не согласен с вами.
Пришло время отказаться от игры в победы и поражения, и просто принять тот факт, что вы находитесь в этом вместе, независимо от вашего мнения и вашего опыта.
Попробуйте посмотреть на себя с состраданием, пониманием и признанием того, что у вас есть недостатки, потому что вы — человек.
Это не просто простительно, это очень мило, если вы сможете увидеть свои собственные недостатки в состоянии принятия и любви.

@темы: Мысли вслух, Шепотом ветра. Обо мне

14:00 

Все хорошо

А за кулисами Хайд и Джекилл пили виски на брудершафт...
В последнее время все чаще разговоры с подругой на тему "и что со мной происходит", после ответа "вот то-то и то-то и вообще так-то" приводят не к мысли, что "ну да, все так", а к недоуменному "хм... а кажется то у меня все в порядке". В том смысле, что я честно примеряю на себя ответ и понимаю, что он не подходит. И с недоумением вдруг осознаю, что вообще-то у меня то все в порядке - пусть и не полностью, но уж точно не так страшно. И чего это я тут сижу и ною/переживаю/мучаюсь, вообще-то все норм)
Вот так подруга их просто "психолога" становится еще и "детектором") А еще по ходу рассуждения того, что со мной может быть, я могу услышать неплохие идеи, которые мне просто не пришли в голову. И понимаю, что ну да - ответ-то вот он, хороший совет, грех не воспользоваться, вперед и с песней.
Иногда, чтобы понять, что у тебя все норм нужно услышать версию, что у тебя все плохо. Тоже ничего так)
На следующей неделе Рождество.
Чуть меньше чем через две недели мой День Рожденья.
Ровно через две недели Новый Год.
Все хорошо, милый.


@темы: Мысли вслух, Шепотом ветра. Обо мне

10:16 

А за кулисами Хайд и Джекилл пили виски на брудершафт...
На почту пришла рассылка Алены Старовойтовой с интересной статьей - про завершения одного периода и начала другого. Там она советует вспомнить, что было 9 лет назад в 2007 и 2008 годах.
Мне стало интересно и я полезла в старые записи.
Господи. Как же хочется протянуть той испуганной, колючей, ожесточенной, спрятавшейся за книгами, фильмами и воспоминаниями девочке руку. Как хочется сказать ей: "Не бойся. Просто не бойся. Все не страшно. Все хорошо. Жизнь - не страшная штука. И тебя никто не обидит. А если и попытаются, у тебя есть я".
Как там много страха и боли. И надежды. И веры. И дикой-дикой любви к жизни. Дикий котенок, которому еще только представит превращение и в прекрасного лебедя и в ужасного дракона)
Еще недавно я то и дело напевала про себя строчку из ДиХ "Где я потерял свой путь?".
А сейчас вижу, какой грандиозный путь я преодолела за эти 9 лет. И чувствую, что я на нем, и все в порядке.
И чувствую еще одно - об этом не хочется говорить, но хочу записать "для памяти" - раньше я вся была направлена в прошлое и тянулась к будущему, не зная, куда податься.
Сейчас, впервые за очень-очень большое время я нахожусь "здесь и сейчас."

@темы: Шепотом ветра. Обо мне, Мысли вслух

12:05 

Yuri on Ice

А за кулисами Хайд и Джекилл пили виски на брудершафт...
Аниме я не смотрела... ну довольно давно. В свое время этот жанр я любила, потом осталась просто симпатия, но смотреть не тянуло, особенно "сериалы". Но тут вдруг так сложилось - сначала Эльвира мне рассказала про этом аниме, потом в ленте друзей начались не совсем адекватные восторженные вопли с гифками и зарисовками. Удержаться было сложно)

"Юри на льду"... это совсем не то, что я ожидала. Судя по гифкам и активизировавшимся в ленте слэшерам я ждала абсолютного фансервиса, приправленного красивой картинкой. Я получила, внезапно, очень добрую, красивую историю, в которой можно найти и понять для себя довольно много. Фансервис конечно есть, но и он достаточно милый, и, скажем так, вменяемый. И вырванные из контекста гифки и фразу трактуются более ярко, чем, когда ты просто смотришь.
Мне нравится :) Аниме еще не все вышло, впереди две финальные серии, но и того что я уже посмотрела мне хватило для позитива.
История о пути к мечте. История о "в тихом омуте черти водятся". История о "перезагрузке". Веселая история о друзья, недругах, приятелях и неприятелях.
Очень светлое, веселое и доброе аниме. Я довольно благодушно отношусь к слэшерским намекам, особенно, когда они такие юморные)) Лично я почти каждую серию хихикала на том или ином моменте)
А если дать волю эмоциям - это так классно!!!!)))))) Эти "миска с котлетами", подколы, обнимашки со всеми и даже теми, кто убегает, Юрочкин фан-клуб, которые спокойно можно переименовать в фан-клуб Ивана Ожогина - так все один в один, и лица такие же))) Прелесть, а ни аниме)))))
Мне много хочется говорить про Юр (обоих), потому что они прекрасны, каждый по своему - один в своей неуверенности, но с тягой к мечте (вижу себя в нем), и другой, трогательный, маленький колючий ёжик, из которого нет-нет да прорывается чувствующий человек (ну а кто таким не был).
Но я сейчас стащу цитату у кэцхен_восемь_жизней_назад про Виктора. Потому что он тоже часть этой истории.
Виктор потрясающий! Не ожидала, что получу его POV, но он оказался точно таким, как я себе представляла. Наверное, даже чуточку лучше. Чуточку добрее и нежнее. Он даже на Юрца почти не злится, хотя тот ведёт себя отвратительно, как, впрочем, и положено самонадеянному подростку. Плисецкий бесится от того, что не понимает мотивов поступков Виктора, и мне даже немного жаль парня. Потому что я-то уже понимаю. Мне близка и эта усталость от опыта, который в какой-то момент кажется бессмысленным, и пронзительная радость от того, что переходишь некую черту, за которой снова можешь дышать и любить. Конечно, каждый видит свою историю в этом аниме. И я вижу историю творческого возрождения. Перезагрузки всей системы. Историю поиска, счастья и гармонии.
Виктор Никифоров мёртв?
Пожалуй, он впервые так по-настоящему жив.
В свои 27 лет он, с одной стороны, молодой мужчина, а с другой - постаревший и мудрый человек, отдавший любимому делу двадцать лет жизни. Удивительно цельный образ.


А вообще это история про фигурное катание. Я параллельно даже наше Гранпри глянула, порадовалась за девочек-одиночниц) Но я всегда фигурное катание любила)
А еще в этом аниме потрясающая рисовка заставки и самого катания. В остальном - рисовка для аниме типичная, но эти моменты хочется пересматривать и пересматравать.


@темы: книги, фильмы, видео, Фильмы, Мысли вслух

11:37 

Про внутренее психологическое

А за кулисами Хайд и Джекилл пили виски на брудершафт...
Я тут случайно наткнулась на статью Алену Старовойтовой Как облегчить состояние трансформации , поэтому и решила написать этот пост.
Идти маленькими шагами. Я не могу одновременно просветлеть/починить спину/заняться танцами/решить все свои проблемы/стать великим гуру и прочим. Но я могу делать это постепенно и по шагам.
Спешить некуда, начинайте изменения в себе только если вы по-старому уже не можете жить. Живите, получая удовольствие от процесса жизни, а не ради бесконечных трансформаций.
Тут работает принцип – один шаг за один раз. Проработали что-то — поток энергии пошел. Он за собой тянет вскрытие новых слоев. Потока-то больше стало, напор увеличился. Значит, он может выбить то, что до этого не выбивал, какую-то преграду.
Вокруг меня говорят, что с детскими травами нужно идти к психологу, что со страхами нужно идти туда же. И опять туда, туда и туда. Но... свое к психологу я отходила. Я посвятила много времени тому, что вскрыть, найти, увидеть и признать свои страхи и проблемы. Увидеть их... принять их и отвернуться от них. Идти дальше. С памятью о них, но и только с ней. Многое было в прошлом, в прошлом оно и осталось.
Сейчас я лечу тело. Ему много досталось, да и я его долго игнорировала. Оно брало на себя проекцию всех эмоций, всех энергий. Пора о нем позаботится. Маленький шажок. Миг. Одна секунда вечности. Да, я говорю именно о той, обалденной птичке)

Жил-был король, и вот однажды он спросил пастушка: «Сколько секунд в вечности?» А пастушок отвечает: «На свете есть алмазная гора. Путь в гору час и час вокруг. Чрез каждые сто лет прилетает туда птица, царапает клювом гору. И лишь когда птица источит всю гору, пройдет первая секунда вечности!» Можно подумать, что это обалденный срок. А лично я думаю, что это обалденная птица!

Пусть все становится хорошо. Потихоньку, шаг за шагом. Пусть мечты сбываются.


@темы: Шепотом ветра. Обо мне, Мысли вслух

11:07 

Размышления по работе

А за кулисами Хайд и Джекилл пили виски на брудершафт...
Вот сколько работаю, сколько стараюсь "учиться", "раскачаться", "прорабатывать то, что плохо дается", то столько же раз в итоге убеждаюсь - ну не командный я работник. Одиночка я. И не в том дело, что никого не слушаю, игнорирую и всякое такое, а скорее... Как бы объяснить. Вот дайте мне пространство, предмет действия, инструкцию - и я спокойно все буду делать то, что нужно. Дайте при этом мне "коллег", с которыми мы как бы делим ответственность - и моя работоспособность упадет в несколько раз - просто потому, что буду вынуждена оглядываться, сверять, переспрашивать, переуточнять, что, кто делает. Наглядный пример - когда у меня коллега ушла в отпуск, отставив свой пласт дел на меня - да я зашивалась, бегала в мыле и с вытаращеными глазами - но все делала четко, точно и при этом разъяснила несколько непонятных для меня ранее моментов.
Да и коллектив... Я считаю, что сейчас мне очень повезло с работой - у меня прекрасный коллектив, чудесные коллеги, классные ребята - всегда можно попросить о помощи, да и позитивные они, поддержат, помогут - очень здорово. Но при этом... вот сегодня стояла на кухне, чистила кофемашину, за столом сидели девочки общались - про путешествия, гостиницы, всякое такое - я вставила пару фраз, но они остались почти не затронутыми - и так почти всегда. Как-то получается, что я всегда в стороне от таких компаний - не хожу вместе на обед, не обсуждаю всякие такие темы - точнее вроде обсуждаю, участвую, но всегда в стороне. При этом отношения с коллегами у меня вроде хорошие ровные. Но дружеские - тоже с одиночными представителями. На обед или погулять я иногда хожу только с одной девочкой, с другими бывает - но скорее совпадением, чем планом. И не то, что меня это очень заботит - но показательно, да.
И, кстати, сейчас подумала - даже в компаниях - я чаще общаюсь с нашими ребятами, чем с девушками.
И вот работаю я в большой и классной компании, а сама себя чувствую.. ну не очень на своем месте. И даже дело не в том, что делаю то, что для меня не очень комфортно - школу никто не отменял, и я тут многому учусь. Хотя с большим удовольствием перевелась бы чисто к "документам". Но и в общем - это беготня, эта "пыль в глаза", большой офис, много людей - ну не мое же. Это знаете как отношения "из-за денег". Да я делаю свою работу и делаю ее хорошо, меня она устраивает - но не для души. Честно - в нашей "Лавочке детских книг" я чувствовала себя намного уютнее, хоть и уставала ужасно, да и продажи - тоже не мое.
А что - мое? Творчество, украшения, фотография? Работа на себя? Которая приносит дай бог если пятерку в месяц? И куда податься? И чем заниматься? Потому что деньги мне нужны, мне нравится жить в комфорте, когда я понимаю, что могу позволить себе теплые зимние сапоги и куртку, хороший корм коту, какие-то штуки для дома, поход в театр, посидеть в кафе с подругой.
Я благодарна судьбе, она всегда подбрасывала мне работу, которую я просила. Мечтала поработать в книжном - уютный маленький магазинчик к моим услугах, решила освоить работу в офисе - маленькая компания с большим объемом обязанностей, куда меня взяли без опыта. Вбила себе я голову, что я крутой работник- организатор и хочу поработать в большой компании - пожалуйста, прекрасная крупная компания и куча возможности для работы.
Но. (Да я сейчас буду цитирировать). Но, где мой путь?
И получится ли что-то, и что получится, если я просто попрошу Вселенную - Вселенная, дай мне то, что мне действительно нужно.


@темы: Мысли вслух, Шепотом ветра. Обо мне

15:40 

А за кулисами Хайд и Джекилл пили виски на брудершафт...
О житье бытье.
Я нынче болею. Впервые за долгое время дошла до настоящего терапевта. Попался довольно милый доктор, сказал, что у меня трахеит (я и слова такого не знала) и прописал кучу всего лечиться. Работаю, но морально готова, если будет хуже, уйти на больничный. Но вроде пока чувствую себя нормально, приемлимо, скажем так.
Больше всего пугает, что в четверг у нас концерт у Игоря, а я пока вот так заболела. И если будет ухудшение, испорчю себе весь концерт. А вот если будет улучшение - то все будет прекрасно.

Уже бью копытом и пряду ушами, когда же Сашка съедет. У меня уже навязчивая идея - хочу наконец занять все полки только своим барахлом, делать по квартире то, что я хочу, и наконец поддерживать полный порядок везде, а на в 3/4 квартиры. Думаю свободную комнату сделать гостевой - так что если вы будете в Питере и будет вопрос, где ночевать - с начала декабря у меня есть свободная комната ;)

Эмоционально пробило меня недавно - детские страхи, обиды, претензии повылазили, проколбасило меня знатно. Зато теперь как будто отпустило - и болезнь, и эмоциональная колбасня, и физика сейчас сложились так, что мне стало спокойнее...


@темы: Мысли вслух, Шепотом ветра. Обо мне

19:20 

Первое воскресенье Адвента

А за кулисами Хайд и Джекилл пили виски на брудершафт...
А тем временем внезапно сегодня Первое воскресенье Адвента. Добрались.
В этот день зажигают первую свечу в венке Адвента — свечу Пророчества.
Адвент является временем благоговейного и радостного ожидания.



@темы: Мысли вслух

18:59 

Много шума из ничего 1993

А за кулисами Хайд и Джекилл пили виски на брудершафт...
Много шума из ничего - моя любимая пьеса Шекспира и я очень люблю смотреть ее постановки и экранизации. Пока лидирует видео-театральная постановка британская с Теннантом и Тейт, но сейчас я посмотрела очень милый фильм, который к тому же выполнен в аутентичных декорациях. А так приятно наблюдать как развивалась история именно в таком оформлении, Италья, яркое солнце, много зелени, многослойные юбки, корсажи, бравые военные))
Центральная парочка мне очень понравилась - оба актера очень подходят своим персонажам) Такие классные))
.

@темы: Фильмы, Мысли вслух

16:41 

Я воюю за документальность.

А за кулисами Хайд и Джекилл пили виски на брудершафт...
"Я воюю за документальность. За небеленное лицо и неровную походку. За эмоционально достоверную семейную сцену. За мучительный подбор слов. За открытую, а может, несчастную концовку. За слезающий с пятки ботинок, и движение ступни, чтобы его поправить. За разбитое яйцо и разлитое молоко. За идею косноязычия. За пространство кино, в котором не происходит ничего, но все возможно.

(с) (Тильда Суинтон)

@темы: чужие истории, О художниках, Мысли вслух, Для памяти

10:21 

Всем любви этой зимой!

А за кулисами Хайд и Джекилл пили виски на брудершафт...
Утащила этого крошку к себе из Только добрые новости

:heart: лучей добра и милых гномиков :heart:


@темы: Мысли вслух, От улыбки станет всем теплей... (с), картинки

16:39 

А за кулисами Хайд и Джекилл пили виски на брудершафт...
Вход в магическое пространство происходит спокойно и естественно, а не с треском, визгом и экстазом, как учат нас разнообразные сокровища мировой культуры.
Для магического пространства прежде всего характерно полное отсутствие не только страха, но и самой возможности испытывать страх. Если страшно, то это какое-то не то пространство. Морок. Надо плюнуть каку как можно быстрее.
Зато выход из магического пространства почему-то сопровождается приступом эйфории.
Возникает закономерный вопрос: что это за место такое – текущая реальность, если сюда возвращаешься под кайфом? Наркотический бред с галлюцинациями? Или просто луна-парк, где надо развлекаться, а кто не развлекается, тот дурак?
Или что?
(с) МФ "НяпиZдинг Сэнсэе"


Как-то у меня вдруг полетела вся техника. Сначала сломался объектив фотокамеры. Потом начал барахлить компьютер - как я думала, просто перегревался и надо было его почистить. Но тут недавно я его уронила, и он просто периодически стал выключаться. Думаю завести Облако, чтобы всю информацию туда перекинуть. Потом я пару раз уронила телефон - треснул экран, а вчера он вообще отказался включаться, и только под вечер вдруг ожил.
Кажется моя техника нуждается в абгрейде)

@темы: Шепотом ветра. Обо мне, Мысли вслух, МФ

17:16 

А за кулисами Хайд и Джекилл пили виски на брудершафт...
Сейчас Сашка скинула статью про отеки, а точнее про их психосоматику, дескать, вот посмотри, твои причину тоже есть. Статья такая, какие я уже читала - отеки - признак того, что ты излишне сдерживаешь себя, в эмоциях ли, делах ли, чувств ли, что ты ограничиваешь себя сама. В общем то что я и сама знала. А я же люблю перед Сашей нос позадирать и хвост распушить, типа я и сама знаю, и у меня немного по другому, ны-ны-ны, пальцы веером, сопли пузырями. Но речь не о том.
А о том, что пока я ей писала, про то, что я знаю мне делать, я вдруг поняла, что действительно знаю. Не на уровне головы, а на уровне... души, сердца, сосредоточения, энергии... Внутри есть это понимание и чувство, что все правильно. Что я выбрала правильный путь. Путь - сложный - выдохнуть... и ничего не предпринимать. Те кто знает меня поймет, насколько это сложно.
Вот не предпринимать. Думать о будущем можно, планировать, да, но стоять на месте, сидеть, лежать по направлению к цели - но оставаться на месте. Ждать. И принимать это. Принимать свою слабость, свою неправоту, свое неумение и свои ошибки, понимать, что я не всегда бываю права. И знать свою силу - там где она есть. И не фантазировать ее там, где ее нет. И просто наблюдать - ничего не делая.
Один из самых сложных уроков в моей жизни. И пусть с ним у меня все будет хорошо.

К слову о Саше. Я, как бы это попафоснее выразится, отказываю ей от дома. Сиречь - прошу съехать от меня совсем, со всеми вещами. Она и так собиралась уехать на зиму, но оставить у меня свои вещи. А я подумала и решила, что я так не хочу. Я не хочу жить с ней. И я не хочу вообще жить с соседкой. Мне надоело. Я устала. Я хочу быть полноправной хозяйкой своего дома. Пусть у меня будет гостевая комната, куда можно пускать тех, кому требуется временное жилье, друзей, семью, но на постоянное время - я хочу быть хозяйкой.

@темы: Для памяти, Мысли вслух, Шепотом ветра. Обо мне

14:08 

А за кулисами Хайд и Джекилл пили виски на брудершафт...
В избранном всплыла тема дня рождения, и я подумала... Через полтора месяца мой день рожденья, исполняется 26 лет, и меня не то, что пугает эта цифра, скорее удивляет. В детстве я считала, что 25 лет - это уже все, конец юности, взрослая жизнь, семья, постоянная работа, серьезные дела, все "по-взрослому". А сейчас...
Разница с 20... ну разве что мозгов побольше стало. В плане чувств и эмоций спектр увеличился. Но основа осталась та же, что и была. И мои сумасшедшие творческие задумки, и наши внезапные театральные приключения. Хорошие друзья и приятели, с которыми можно внезапно рвануть в другой город или другую страну. Заветные желания такие же как раньше - самокат, велосипед, побольше книжек и на танцы.
С какой-то стороны все действительно "по-взрослому", но это не значит "пресно, серьезно и уныло", а скорее "в полную силу" и "новые открытия".
За последние два года я изменилась сильнее, чем за последние десять. Даже не то, что изменилась... выросла, раскрылась, переросла что-то.
И это хорошо.
Пусть у меня нет тех ценностей, что я пестовала к 25 годам - мужчины, квартиры, собаки, "своей" работы. Зато у меня есть многое, что я и не думала получить - хорошие друзья, новые умения, творческие люди, умение решать множество задач, желания заняться еще многими и многими вещами, опыт всякой разной работы и дел, признание себя и своей силы и многое другое... Неплохо всего лишь для четверти века)

Я сейчас думаю - а как бы я хотела отпраздновать свой день рождения? Вряд ли получится, конечно, я планирую под новый год уехать, и не уверена, что 29-го декабря буду в городе... Но.
Если бы была. Я хотела бы шумный, веселый праздник и много людей - позвала бы своих друзей, позвала бы театральных приятелей, коллег по творчеству, близких знакомых - возможно в какое-то антикафе или просто кафе или еще какое-то место, которое может вместить побольше народу. Притащили бы настольные игры, музыкальные инструменты, устроили бы дурацкие конкурсы, я бы исполнила свою мечту - поиграть в Твистер в компании))
За все время, что я в Питере - впервые хочу такой праздник.
Значит в какой-то мере он должно так и сбыться.

@темы: Мысли вслух, Шепотом ветра. Обо мне

17:52 

О том, что просить - не плохо

А за кулисами Хайд и Джекилл пили виски на брудершафт...
07.11.2016 в 15:56
Пишет Renardi:

Утащила у Ириска www.cosmo.ru/lifestyle/society/ugostit-avtora-m...

На мой взгляд, все очень правильно автор написала. У нас как-то в людях засело, что просить о помощи можно, только если совсем край. А если не край, то нужно сидеть, сжав анус, и превозмогать, пока не превозмогнется или сама/сам не превозмогнешься. Ну глупость же. Каждый имеет право попросить о помощи. И каждый имеет право помогать или нет. Более того, чем раньше человек о помощи попросит, тем, условно говоря, меньше ему этой самой помощи понадобится. Вылечить 1 стадию рака проще, чем 3ю или 4ю.

Автор пишет:

Меня такие ситуации всегда приводили в недоумение. В этой истории есть три стороны: одна — попросила. Другая — с удовольствием выполнила, получив массу моральных бонусов, вроде радости от помощи другому или радости от того, что чувствуешь себя хорошим человеком. И третья сторона, которую все происходящее крайне возмущает и бесит. Подозреваю, что у третьих это идет из глубины народной памяти, от «не верь, не бойся, не проси» или еще дальше — от «у ней не решится соседка ухвата, горшка попросить». Ну, и еще от того, что «подают» только «нищим», а это ужасно-ужасно стыдно.

Мне кажется, тут дело не в стыде, а в глубокой обиде: вот я в такой ситуации о помощи не просила, мне было плохо, но я сама справлялась, никто не помогал. Вот пусть и им никто не помогает, пусть им тоже будет плохо/трудно, а не мне одной. Почему кому-то должно быть легче? Глупо же. От того, что кому-то плохо, мне не станет лучше. И наоборот.

Ужасно, что нам так тяжело просить о помощи. Ужасно, что за просьбу о помощи человека гнобят и унижают.

URL записи

@темы: Для памяти, Мысли вслух, Шепотом ветра. Обо мне, цитаты, чужие истории

10:41 

Ведьмы мы али не ведьмы

А за кулисами Хайд и Джекилл пили виски на брудершафт...
Последнее время для меня актуальной была тема - принятие себя, принятие своих особенностей и своей силы. Тема попадалась мне в кино, в театре, в книгах.
А сложилось все в очень простой точке.
На шестой что ли день больничного, когда я с внутренним криком "задолбали" в ответ на очередной: "Тебе нужно отдыхать, ты себя загоняешь, ай-йай-йай", кинулась убирать квартиру. Мыть полы с визуализированным "выжиганием" всего что на них было. После чего мне в голову внезапно стукнула - эй-вэ, красавица моя, ты тут болеешь, а у тебя еще парочка церковных свечей на полке осталась, тебя это ни на какие мысли не наталкивает. И как раз начались дни Самайна, самое то на чистки.
Взяла свечку, начала чиститься. Ну что вам сказать... После последующей консультацией с мамой, было выяснено что я впервые в жизни имела честь сознательно "познакомится" с энергетическим паразитом, которого я каким-то образом пригрела на своей груди. А после чистки огнем мне заметно полегчало, буквально в момент пропала слабость, которая была почти неделю. Отожгла. Посоветовались, и я решила, что чиститься надо серьезно, и себя и квартиру. В связи с чем было закуплено много соли (килограмм соли крупного помола на ванну горячей воды - эффект гарантирован).
Дома церковных свечей больше не было, зато я помнила, что неподалеку должна быть открыться небольшая церковь - посмотрела и точно, небольшой храм на границе нашего района и поселка, довольно хороший. Закупилась свечами, да и порадовалась, что он есть - теперь, как припечет, можно будет туда ходить, а не в город ездить.
Квартиру я свечей прошла и прифигела. Столько грязи давно видно не было. А ведь еще в прошлом году на свече практически никакого нагара не появлялось. Промыла полы соленой водой, пожалела, что пока сил нет на большую уборку, но планы на нее составила. Даже с предвкушением - так хочется все хорошенько прочистить.... Пока просто оставляю по вечерам свечи.
Кстати соленные ванны - невероятно классная тема, и самая обычная поваренная соль очищает гораздо лучше разрекламированной морской. Советую.

А в Самайн я спала) И было мне хорошо)




@темы: Шепотом ветра. Обо мне, Мысли вслух, Каждая уважающая себя эзотерическая женщина...

20:23 

Miss me?)

А за кулисами Хайд и Джекилл пили виски на брудершафт...
21:55 

Какой хороший фильм

А за кулисами Хайд и Джекилл пили виски на брудершафт...
Господи, ребята, какой хороший фильм я сейчас посмотрела... Какой хороший...
Я не могу, сижу, реву, потому что блин, ну вот же, ну может быть. Могут быть люди такими хорошими. Могут так поступать. Могут быть людьми. Могут! Могут! Могут, понимаете! И есть!
И знаете, этот фильм основан на реальных событиях.
Это самых Рождественский фильм из всех, что я видела. Потому что он не про Рождество светское - с лампочками, венками, теплыми каминами, магазинами, Сантами и прочим. Он про Рождество Христово - день Мира, день когда рожден Человек. Про Рождество, которое оно было изначально и которое остается всегда.

Фильм "Счастливого Рождества" 2005г.
"В канун Рождества 1914 года четверо людей пережили незабываемое. Шотландский священник, французский лейтенант, немецкий тенор и его возлюбленная оказались в самом сердце спонтанного братства, возникшего между траншеями немцев, англичан и французов.
Ружья были оставлены на дне окопов, а сами солдаты и офицеры вышли навстречу друг другу, чтобы обменяться сигаретами, разделить шоколад и пожелать друг другу: «Счастливого Рождества!»"

@темы: Для памяти, Мысли вслух, Фильмы

08:59 

для себя

А за кулисами Хайд и Джекилл пили виски на брудершафт...
12.06.2016 в 23:59
Пишет Ран Фуджимиевич:

Никогда не сдавайся. История преображения Артура
Может быть, кто-то ещё не видел это видео. Оно придаёт мне сил.



URL записи

@темы: От улыбки станет всем теплей... (с), Мысли вслух, Для памяти

18:46 

А за кулисами Хайд и Джекилл пили виски на брудершафт...
Через месяц 28 ноября будет 10 лет как я на даири.ру. 10 лет с первого поста, который сейчас заставляет меня улыбаться - какая я была милая девочка, начитавшаяся "умных книжек" и точно знающая что должно быть, как должно быть и почему оно собственно быть должно.
Как время летит.
Как я меняюсь.
И ведь помню себя и такую, и всякую разную... И люблю даже.
И хочется сказать себе - той которой только-только скоро исполнится 16 - все будет хорошо, солнце, все будет, и стало даже лучше чем ты думала. Ты думала, что чудеса кончаются с детством, что душа умирает с возврастом, а оказалось от лет это совсем не зависит. И сейчас в свое, вот скоро уже 26 ты все такая же - любишь чудеса, веришь в них, да и душа у тебя ой какая живеханькая. А значит ты справилась. Мы справились. Я справилась и продолжаю справляться. И это ли не главное.

@темы: Для памяти, Мысли вслух, Шепотом ветра. Обо мне

главная