Alexandera
А за кулисами Хайд и Джекилл пили виски на брудершафт...
Что-то мне как-то одиноко.
Хочется звать в гости друзей и приятелей, гулять, встречаться с кем-то, общаться.
А у меня работа-работа-готовится к выставке-работа. При этом мне это нравится, но просто как-то одиноко.
Хочется, чтобы меня обнимали. Хочется, чтобы рядом был человек к которому можно прислониться плечом, и чтобы все было понятно.

Новый Год скоро, да и мое день рожденье. 23 года, о боги. 23 года этой девице, которая так много в этой жизни еще не знает, так много еще не попробовала и так много еще не испытала. Всего лишь 23, с одной стороны, целых 23 - с другой. Чужой пример опасен. Зная, что твои погодки во всю строят кто личную жизнь, кто карьеру, кто свое дело, кто уже имеет семью.... так больно осознавать, что у тебя нет ничего из этого. Конечно, каждому свое, но порой так... так... тяжело.

Мама зовет на Новый Год во Владик. И говорит, что вполне может получится это организовать. Дескать и день рожденье и Новый Год на родине. А я... не знаю. Сейчас больше чем праздник в кругу семьи, я хочу праздник в кругу друзей и близких. Особенно день рожденье. Хочу всех своих друзей-приятелей, грандиозную гулянку и радостные обнимашки от подарков. Если я уеду на днюху во Владик, то ничего этого не получится. Там у меня только Женькая самая-самая, да Сашка ее. Маловато для гульбища.

А еще я хочу всем-всем надарить подарков. Сегодня с папой созванивались, он пытался настроить скайн и найти меня там, немного поболтали. Он сказал, что все-таки очень рад, что мы с ним нормально общаемся. А на мой вопрос, что подарить на новый год, сказал "приезжай, я тебе поцелую". Наверное другого ответа и не надо) У нас с папой были очень сложные отношения, у них с мамой так и остались, я стараюсь при одном не поминать вслух другого, так как мне всегда очень больно от того, что я могу услышать. Но все-таки думаю, может подарить ему зажигалку с видами Питера, или вообще трубку с табаком. Он такую курил когда-то. Сейчас не знаю.
Хочу Настьке купить чудо-руковицы на коляску (такие классные, крепятся на коляску по типу муфты - пока катишь, руки в тепле, зато в любой момент можно вытащить руки и достать что-то из сумки, и т.д.) Машке хочу книгу подарить (надо учиться, сестренка), одной бабушке - картинку высыпанную камнями, другой - большой тканный сундучок для шиться, дедушке что-нибудь полезное для здоровья найти. Полинке что-то интересное, Татке - либо ту картину с Парижем либо еще что-то подобное.

Сейчас пишу все это и плачу. Прорвалось. Я так всех люблю. Всю свою семью. От нелюдимой бабы Раи, до маленьких племяшек, которые только сидеть учатся. Я их очень-очень люблю. Всех-всех.
И меня мучит то, что при том, что я люблю их и хочу видеть их, я не хочу жить там. Я люблю свой край, свой дом, я всегда буду любить и хотеть туда возвращаться, но я не хочу сейчас там жить. Каждый раз мне больно, когда мама жалуется на одиночество. А я не могу туда вернуться на совсем. Я хочу быть здесь, где я есть сейчас, пока что в Петербурге, потом - боги знают. Я хочу найти себе, саму по себе, найти свой круг, своих людей, свое дело. Они уже стали у меня появляться, я уже не просто часть своего Рода, я уже что-то представляю сама по себе. Я теперь не просто "Оксанкина дочь", я теперь, смешно сказать, дипломированный специалист, неплохой фотограф, непризнанный писатель, мастер по украшениям, Дон Кихот и "та забавная девчонка". И это здорово. Процесс обретения себя в этом мире в самом разгаре, я бы сказала)

Вот написала все это, и так легче стало. Отпускать начало. Все-таки правильную мысль мы сформировали с Аленкой - "когда я делаю то, что хочу, я выполняю свое предназначение", а значит я двигаюсь в правильном направлении, куда бы эта дорога меня в итоге не завела.

@темы: Мысли вслух, О чувствах, Шепотом ветра. Обо мне