Одно время мне безумно нравилось это стихотворение:

Встретимся в полночь. В центре планеты.
Можете в белом прийти для контраста.
Бойтесь же, если я буду раздета!
Я пошутила. Я буду в красном.
Смело ступайте в дымку тумана,
Воздух кромсая, словно он вата,-
Вдоль по аллее запахов пряных,-
Не ошибётесь в координатах:
Прямо-по курсу-движения-ветр­а-,
Там, где беззвездно на небосводе –
Буду вас ждать. Основные приметы:
Мимо таких как я не походят...

А тут вдруг вспомнила о нем, порыскала в интернете, и внезапно нашла прекрасный стих-ответ. В то время он бы меня обидел, задел, а сейчас... ну прелесть же)))

Встретимся!? Ясно! В ночь я к тебе выхожу,
Саваном белым окутавшись, как попросила.
Нить ароматов, запахов пряных с трудом нахожу…
Но манит меня и влечет как магнитом адская сила.

Смело ступаю, прямо по курсу, чуть в бок – осторожно.
Лишь ощущаю - движение ветра едва уловимо.
Мимо таких не пройти – не возможно!
Ты в нем он весь красный – непостижимо!

Не солгала, как обещала - вся ты в нём в красном.
Мимо тебя не пройти ни за что, не в июне, не в мае!
Слух резануло: «Оплатите проезд!» - Все стало ясно!
Основные приметы: ты ведь кондуктор в нашем трамвае!
С. Гольцов

Как не странно, но я кажется срослась с именем Александерой, или как наши ребята меня называют Александрой. То и дело в дайри его сокращают как "Саша", а мне весело и забавно и я никого не исправляю)
Кажется в моей копилке имен появилось еще одно. Если когда-нибудь меня попросят представится полным именем, то там будет как минимум три имени, хоть возможно уже и четыре

Вчера на системных расстоновках мы в очередной раз расставляли меня. На этот раз с моей болячкой.
И я помню это странное, возможно страшное (хотя я не чувствовала страха) ощущение, когда я не могла встать. Просто не могла. Я сидела на месте и понимала, что у меня нет сил встать. Я хотела, я понимала, что мне нельзя тут сидеть. И когда меня стали поднимать, мы там чуть сильно не навернулись. Но подняли и я как-то дошла до стеночки, а потом за моей спиной столпился народ, замещавший непонятные вещи. Стоять было проще, но я чувствовала себя... ну как на костылях. То есть они помогают тебе стоять, то это не то, как должно было быть изначально.
Кажется в итоге я все-таки встала с этого инвалидного кресла и пошла. По крайней мере мне теперь кажется известно, как чувствует себя ребенок, делая первые шаги. Я прямо про себя проговаривала: "Так, шажочек... и еще один, один, два, три... молодец".
А потом меня поставили на против моей болезни. И в какой-то момент, когда я отдала ей должное, принялась ее, как нужную прошлом часть себя, я вдруг поняла, что будто бы сижу перед зеркалом. И что эта болезнь - это же я. Я ее сделала, она моя, она - это я. А я это я, какая я хочу быть. И я попрощалась с ней. Отдала должное и попрощалась.
Я боюсь загадывать как это все отразится на моем здоровье. Мне страшно, а вдруг.... Но я хочу, я на самом деле, абсолютно точно хочу, чтобы через месяц я поняла, что ее на самом деле нет. Что она ушла. Что она выполнила свою задачу и ушла. И что теперь она не сможет дойти до меня.
Я очень хочу чтобы так оно и было.

Есть вещи, который я люблю и которые я ненавижу и иногда они меняются местами.
Есть вещи которые меня раздражают и которые приносят радость - они почти всегда неизменны.

Меня раздражает чужая гордыня. Меня раздражает чужое высокомерие. Меня раздражает чужое "я знаю, как тебе лучше жить".
Да, когда-то я тоже любила приставать ко всем с воплями: "Я знаю как тебе надо", но сейчас это потихоньку сошло на нет. И слава Богам.
Когда-то меня чем-то цыпанул этот монолог: "Ты всегда был очень высокомерным, Макс. Считал, что это лишь перед тобой в темноте, под опущенными веками, бездны разверзаются. А прочие – так, свинствуют помаленьку... Они-то, возможно, и свинствуют, но не твоего ума дело выставлять им оценки. Высокомерие – роскошь, которую Ключник не может себе позволить".
С тех пор, когда я начинала слишком высоко задирать нос, я всегда повторяла про себя: "У тебя нет права на высокомерие". Помогало от случая к случаю, но помогало же.
И я не люблю чужое высокомерие. "Тебе это знать не надо", "Ой, да ты еще совсем ребенок", "Слушай, тебе вот это точно нужно". Сегодня меня это очень раздражало. Потому что, если передо мной в темноте, под опущенными веками, бездны не разверзаются, это не значит, что со мной не происходит других интересных вещей, и не значит, что я стою ниже по лестнице. Просто на другой. И да, я никогда не дорасту до вашей ступеньке, но я сделаю несколько шагов наверх по своим.
И да, разумеется, люди хотели как лучше, и не дело "яйцам учить курицу", но простите, не дело павлинам учить цыплят, мы как бы к разным видам относятся. И мне кажется, что любое обучение должно происходить с отеческим участием, а не высокомерными подачками.
Это мое ИМХО, да.
Но как-то разбито и тоскливо мне, вот и бурчу.

Сегодня хороший день.
Дома наконец-то чувствуется чистота и немного уюта. Для полного уюта нужно бы коврики постелить и шторы повесить, но это когда возможность будет. Со вчерашнего дня не шалит сантехника - у меня есть надежда, что домовитый оценил мои старания.
По пути домой с учебы читала "День восьмой", он в очередной раз попал мне в настроение. Книги Уайлдера в принципе "осенние", туманные и задумчивые, а история семьи Эшли мне нравится с первого прочтения. Когда читаешь эту книгу, как-то думаешь, что все суета сует, все суета... но лениться и быть тунеядцем нельзя, а нужно что-то делать, дабы "прямыми сделать в степи стези богу нашему". Как-то так.

Уже вторая моя работа на Ярмарке Мастеров оказывается в коллекции Галереи - это значит, что они будут видны по определенному запросу. Конечно, чтобы попасть в коллекцию достаточно угадать с тематикой, но мне кажется, что все-таки совсем плохие вещи они туда не добавляют.
Все еще надеюсь, что изготовление украшений будет приносить хоть какую-то денюжку. Задумала красивое сердоликовое ожерелье с кленовым листом из того же сердолика, но пока не могу даже выкупить материалы. Но ничего, выкуплю.
Мне нравится делать веди для определенных людей. Я просто думаю о них и понимаю "вот это можно, "а это нет", "а вот это подойдет".

Мне кажется я немножко понимаю, почему одна девочка, которую я снимала, сказала, что порой фотографии начинающих фотографов ей нравятся куда больше, чем фотографии профессиональных. Я тут просматривала фотографии организатора фотопленеров... вот смотрю, вижу прекрасная техника, очень здоровское владение фотошопом, но... не цепляет. Абсолютно. Все эти переливающиеся цвета, вытянутый свет, куча красок - на фоне этого модель как таковая просто теряется. Мы видим снимок фотографа, а не снимок модели.
А я все же ориентируюсь именно на того, кого снимаю. На снимке должно быть видно его - а не мои творческие потуги. И мне кажется так многие начинающие фотографы, у них еще есть этот блеск в глазах, они могут восторженно говорить: "Как я хочу поснимать тебя! Как красиво получается! Ты очень хорошо выглядишь!". Для них фотография - это искусство, а не работа. И в их снимках это тоже чувствуется. Даже когда что-то там завалено, пере/недо-свечено, но модели нравится на себя смотреть - а это главное.
Наверное, поэтому, я не позволю фотографии сделаться моей работой. Я буду снимать, пока хочу это, и пока это мне приносит удовольствие. Я восторгаюсь фотографиями-портретами звезд, потому что там совершенно не видно фотошопа. Это сдержанные, интересные, особые кадры, которые только выправляются в свети и контрасте. (Это у меня книжка "Портрет. Фотография" стоит на полке. Перелистываю перед фотосетами. Придает вдохновения).

Вчера наткнулась на интересный фанфик. Не случайно, наверное. Потому что в последней главе, на которую я наткнулась каким-то хитрым способом рассказывалось о жизни, когда герои испугались, что им "вообще ничего не достанется" и "взяли первое попавшееся". Точнее там рассказывалось, что герои, испугавшись, что останутся одни (на одну никто никогда не обращал внимание как не девушку, другой вечно был в тени своего знаменитого друга), быстро поженились, потому что боялись, что "другого шанса не будет". И вот прошло время и они понимают, что это было ужастное решение, но уже ничего не могут сделать.
Я оценила метафору. Потому что сама в последнее время стала ловить себя на мысли "ну хоть кто-нибудь"...
Нет уж, после такого Знака, никаких "кого-нибудь", только то, что нужно, только лучшее и хорошее - надо будет ждать, будет ждать, благо в мире куча интересных вещей и помимо этого, найдем чем себя занять. Но вот променять на медяки бесценные талеры дней - не дождетесь.

За окном пасмурно, я которой день довольствуюсь растворимым кофе (бе,,.) даже без сливок (ужас). Но в голову лезут удивительные мысли, о том, что "удивительное рядом", а мы сами его себе запрещаем.
Вот например я давно хочу съездить в другую страну. Кроме того, что у меня нет загранника, а его я сделать легко могу, самая крутая отговорка - нет денег.
А тут я подумала... Сегодня видела объявление, о 9-дневном туре по Европе за 12т. То есть... максимум это год копить денюжку, по 1т. в месяц. Сложно? Ничего подобного. Можно и больше скопить, на более интересные поездки.
То есть все возможно, главное постараться.
Но мне все-таки интересно... мне сейчас нужны деньги, я хочу, чтобы сейчас у меня на руках оказалось окло 5т. свободных ни на что не предназначенных зредств. Интересно, как мои ангелы-хранители выкрутятся на этот раз с таким пожеланием?)

В прошлые выходные мы поехали на фото-пленер "Хэллоуин". И это было очень-очень здорово. И сама поездка, большую часть которой мы проболтали на различные темы и сам процесс съемок, и люди которые туда поехали. Было много уже знакомых лиц,был кто-то и новенький. Но мне все очень понравилось. И такое разнообразие костюмов и праздничный настрой, и то что Акира, против обыкновения, ни на кого не ворчал Все было очень-очень позитивно.
Теперь небольшой фотоотчет.
Собственно организатор Акира с супругой, у которых как раз была годовщина, так что они выступали в роли "мертвых" жениха и невесты:

Эльфа, с которой мы вместе думали об образе и в итоге одобрили вспомненное мной яблоко из "Белоснежки". Один из самых ярких образов на празднике:

А еще у нас был чудесный шабаш, во время которого я сотню раз пожалела, что так и не сделала себе костюм:

А еще уже под конец я поймала офигительные моменты офигительной пары. Девушка в красном плаще и "охотник за нечистью" представляли варианты сказки "Серый волк and красная шапочка". Вообще, их фотографии - мои любимые

запись создана: 03.11.2011 в 21:30

Как-то я забросила это дело, а у меня много новых читателей
 Ян Сим  Принцесса Аселия  Gwen Goyl, приветствую вас и тех, кто затерялся в списке ПЧ. Рада видеть вас, хотя понятия не имею, что вы тут читаете. Мне самой страшно читать написанное, что уж говорить и других людях
Встречаю вас новым дизайном и картинкой

На фотопленер "Зимняя сказка" я хочу наряд маленькой разбойницы из "Снежной королевы" ))) Теперь вот думаю из чего он должен состоять и где взять пистолеты))

Но знаете... Некоторые люди думают, что все в мире построено на выгоде и лжи. Что "вокруг враги" и "никто не поможет", все "сразу отвернуться" и "пошлют куда подальше". И чаще всего не думают даже хоть к кому-то обратиться со своей проблемой... Тогда как на самом деле после тех же трех отказов, четвертый человек, на которого, на самом деле, даже не рассчитывали, скажет: "Ок, без вопросов, конечно помогу, чем смогу". Да, такие бывают. Да, я натыкалась.
Я верю, что наш мир - это прекрасное и удивительное место, и что даже люди при должном подходе, тоже добры и приветливы. Я знаю людей, которые готовы помочь незнакомому человеку в беде, я знаю тех, кто и знакомому поможет.
Да, я знаю и обратную сторону, но для меня именно они - исключение из правил.
С детства я удивлялась, когда меня учили: "ничего у них не прости, все равно не дадут", "все равно будут отмазки", "ничего ты не добьешься". А удивляло меня то, что на мои просьбы крайне редко был отказ. Мне давали, что просила, а если и не могли, то виновато объясняли почему. Меня ни разу грубо не послали и не закатывали скандал. Странно, да?)
Просто, я по себе знаю, что иногда, когда кто-то что-то просит, первая реакция - "вот блин", и я стою с кислым лицом и недовольной физиономией. И кто-то сразу же отказывается: "ничего мне от тебя не надо" и все-такое. Тогда как я, максимум где-то в 5-10 минут преодолев природный человеческий эгоизм, заботу о своем благополучии, мысленно стукну себя по голове, и буду готова помогать. И потом буду даже рада, что помогаю. Но я знаю, что эти 5-10 минут существуют, и да они есть, потому что человек - такая тварь, которая по природе в первую очередь заботится о себе. И поэтому, когда я что-то прошу у кого-то, я терпеливо пережидаю этих 5-10 минут кислого лица и отнекиваний, а потом в большинстве случаев все-таки получаю, о чем просила. И я знаю, что людям нередко становится стыдно за эти минуты размышлений, но от их никуда не деться. И я просто принимаю это, а не отворачиваются гордо: "Мне не нужна ваша помощь!".
А если все-таки отказывают... ну что же, на свете несколько миллионов (или уже миллиардов) людей, хоть кто-то да согласится помочь

Мне в этом плане очень нравится серия "Зверь внизу" сериала Доктора Кто. Там есть прекрасный монолог... конечно оторванный от контекста от не очень понятный, но все-таки:

Пишет  Amy Benson:

Теперь можно и умереть спокойно




Это кто ж это у нас такой конспиратор, а?

URL записи


Пишет  Amy Benson:

Oh. My. God.


По-прежнему никто не знает, где это нашлось и почему сейчас.

URL записи