Эта поездка дает мне куда больше, чем я могу понять.
Это что-то вроде того, чтобы отпустить прошлое, и разомкнуть круг. Был ли он сомкнут и что с ним творилось раньше - я и сама не знаю. Но все как-то меняется, и то, что я могу сделать - отпустить эти изменения и жить своей жизнью.
Было бы здорово приехать сюда снова, но уже просто так. Без пафоса.

А еще я сегодня сгорела
Вышли позагорать и поплавать на дальнюю часть городской набережной, к платному пляжу.
Впервые плавала на глубине, где не чувствуется дна, более менее тело вспомнило, что такое плавать и как это делается, чтобы практично и удобно. Мне еще хотелось немного загореть - ну ноги там, спина... аха... как выразился мой сибиряк "скажи дураку Богу молится...". Ноги выше колен сгорели, красные и болят, спина красная и болит чуть меньше, но болит... Я в полном восторге. Намажьте меня простоквашей.....))))

Идеальные отношения мужчины и женщины? Как я их вижу?
Конечно так)))))

Я уже давно облизываюсь попробовать создать "воздушку". Это вот такая прелесть:

Делается из мелких камней или бисера, лески и вязального крючка. Работы кропотливая и долгая, но я очень хочу попробовать. Тем более что мне подвалили целую кусу бисера. Можно попробовать смешать в какими-нибудь мелкими камушками....
Хочу попробовать

Не, на самом деле крайне интересно общаться с людьми, с которыми общаться в живую не приходилось уже лет ...дцать. Интересно подмечать изменения, иногда приятные, иногда не очень. Грустно осознавать, что человечек, которого ты считал самым близким другом изменился так, что как-то вообще общаться не улыбается, но смешно сидеть и видеть собственное отражение в человеке, которого давно уже не принимал в расчет (а чем не отражение - когда явно все в одних и тех же воспоминаниях ). Забавно смотреть как кто-то смог найти себя в новом деле, а кто-то чем-то увлекся. Интересно.
И отрезвляет да. Потому что все это происходило без тебя. То есть жизнь идет, и даже если тебя нет рядом - у твоих друзей она все равно идет, что-то меняется, в их жизни появляются другие люди и все такое. Лично мне знать это - во благо. Потому что тогда я теряю дурацкое чувство ответственности за всех них. (А оно у меня есть да). А так все, у них другая жизнь - прекрасно, можно идти дальше. Кто-то сказал, что дружба - это когда ты строишь человеку уютный дом, в котором ему будет хорошо, когда тебя не будет рядом. Определение по мне.
Забавно все-таки все это.
Но на море хочется, аж жуть))

Ну вот я и во Владивостоке.
Эмоций - почти никаких. Я как напряженная струна. Не могу почувствовать "домашнюю обстановку", ощущаю себя как на передовой.
Все это обостряется тем, что я умудрилась отравиться. Объелась свежими морепродуктами, от которых отвыкла, желудок вспомнил самолетовскую курицу и окончательно на меня обиделся. Первые несколько часов просто шумел, потом перешел в режим объятий с белым другом. В связи еще с почти суточным отсутствием сна, акклиматизацией и другим часом поясом - мое состояние - это жесть. Положите в уголок и накройте пледиком. И тазик не забудьте, пожалуйста.
Но постепенно отпускает. Кормлю себя овсяным киселем и мятным настоем - желудок бунтует, я пытаюсь смириться с ситуацией.
Короче все странно.
Пожелайте что-нибудь хорошего, а то я тут вовсе загнусь...

Только дайриковцев: при перепосте ваше скидка увеличивается еще на 5%!


С 20 по 27 июля, мастер  Alexandera устраивает распродажу украшений перед собственных отпуском. "Чтобы и я отдохнула, и другие порадовались".
Все украшения (даже на заказ, если вы успеете его сделать) награждаются скидкой в 20%.
Акция проходит до 27 июля. С 27 июля до 31 августа мастер уходит в отпуск.





Украшения еще будут добавляться и так же идти со скидкой, если вы успеете их приобрести до 27 июля. Так что следите за новостями
Город: Санкт-Петербург. Возможна бесплатная доставка в город Владивосток. По остальным городам + 150р. за почтовые услуги Почты России.

Буду благодарна за перепост.

запись создана: 22.07.2012 в 13:37

Я в последнее время мало фотографирую. И вдохновения особого нет, и все никак не могу почистить объектив, да особо и не хочется. Смотрю чужие работы, иногда усмехаюсь, увидев знакомые лица. Иногда мне кажется, что Петербург - очень маленький город и люди, желающие известности и крутости почему-то крутятся недалеко от меня - я их не вижу, но на чужих фотографиях - регулярно.
В последнее время особо не чувствую себя фотографом - не получается толком ничего. Цвета ужасные, света много или мало, редактировать не получается особо.
Чуть-чуть грустно.
Но я стараюсь себя не насиловать и не заставлять снимать. Вот когда захочу, тогда и буду.

Сегодня сидели с Дашкой и болтали.
Внезапно я осознала, что на самом деле боюсь возвращаться во Владивосток и даже практически не хочу туда возвращаться.
Просто я там не было 6 лет, там осталось мое прошлое, мое детство, моя семья, бабушки, дедушки, тети, дяди - и все они жили без меня это время, ив се они помнят меня ту, прошлую... и все они постарели. Я помню, как у меня все сжалось, когда я увидела маму спустя пол года разлуки. Я не могла поверить, что она так изменилась. Это было странно, и наверное, немного больно. Это будто ты живешь-живешь, а потом внезапно сталкиваешься с прямым доказательством того, что время идет, бежит, убегает сквозь пальцы. И что прошлого не вернуть. Не вернуть этих посиделок у одной бабушки с распитием чая с молоком из фарфоровых чашек, не вернуть посиделок у другой с клубникой и горохом. Не вернуть детские праздники, игры, наивные суждения, походы в кино, как праздник, покупку мороженного за 3.50 и наивной гордостью 20 рублями, которые можно доложить на покупку собственных сандалий, тем самым сорвав торг тети.
Просто для меня все это - осталось там, во Владивостоке. Все мои радости и гори, победы и поражения.
И мне безумно страшно.
Я вернусь туда такая. Другая. Повзрослевшая. Изменившаяся. Более циничная, более практичная, с изменившейся системой взглядов. С другими друзьями и приятелями. Со своими увлечениями, судьбами и знаниями. Зачем я там буду нужна? Куда мне туда? Могу ли я все еще назвать это место домом? Могу ли я любить его, как любила раньше?
Как я смогу встретиться с теми, кого оставила шесть лет назад, еще ребенком?
Это идиотские вопросы, но для меня они почему-то безумно важны.
Я боюсь возвращаться. Я боюсь увидеть, как постарели бабушки, как еще больше сдал отец, как выросли сестры. Я не хочу этих перемен!!!! Я хочу чтобы все было как раньше!!!!! У меня руки трясутся, когда я понимаю, что как раньше - не будет. Мне страшно. Мне очень-очень страшно. Я слишком долго не была дома, чтобы спокойно и с радостью туда возвращаться. Для меня это возвращение - это ужасное доказательство, что детство прошло, оно не осталось в этом родном городе, оно прошло совсем, отовсюду, и все эти дела, которые меня связывают с родней - это чертовы, взрослые дела, которые убивают (понимаете, убивают!!!!) все мои детские воспоминания и любови. Что больше нельзя любить всех одинаково, как ребенок. Что теперь с меня будут требовать любить по правилам, как взрослую, любить по фактам, по доказательствам, только тех, кто что-то делает хорошее, а тех кто делает плохое - не любить. Но я не могу так!!! Я не умею любить по правилам! Я все еще люблю по детски - всех, кого хочу, и мне плевать (плевать, черт побери!!!!!) по правилам это или нет.
Я не хочу занимать этими делами! Я вообще ничем не хочу заниматься! Я хочу туда приехать, будто уехала неделю назад, и чтобы ничего не изменилось, ничего...
И не говорите, мне, что это невозможно. Я знаю. И я не строю воздушных замков, как любили меня раньше обвинять. Я живу с широко открытыми глазами, и просто не смогу не увидеть все эти перемены. И поэтому мне страшно и больно.

Сижу и реву, ревела, пока все это писала. Из меня будто все это выходило, все страхи и зажимы, в которых я никому не признавалась.
Я еще поняла, наверное да, поняла, почему меня сильно цепляют предложения мамы заняться тем или тем по приезду. То есть я понимаю, что она это от всего сердца, и понимаю, что мне на самом деле надо, но меня это цепляло. А теперь я поняла. Пусть это эпитет и сравнение, но я всегда мыслила ассоциациями.
Я не хочу прятаться за мамину спину от всех решений и воспоминаний, которые ждут меня. Я не хочу погрязнуть в развлечениями. Я хочу встретиться со всем лицом к лицу - со всем, с чем должна встретится. И я хочу сама все это сделать и перенести. Сама. Мне это надо, серьезно надо. Я сама пройду по этим улицам, я сама встречусь с прошлым. Я сама решу свои (свои!) семейные вопросы и сама решу, как мне жить дальше. Разумеется, на это и так никто не посягал, но мое идиотское восприятие даже попытку сделать мне подарок, воспринимает как угрозу личным делам. Ничего бывает, я уже привыкла к своим закидонам. Главное - вовремя разобраться.

А знаете, вот написала все это, и правда легче стало. Все-таки хорошая вещь - дневники. Расписал, разобрался, и то что ты написал - оно уже как будто не работает. И легче становится. Главное понять чего бояться.
Я думаю я смогу прилететь домой и сделать все так, как хочу. Думаю, теперь я смогу. Я молодец.


И цитата в тему. Конечно от сэра Макса, я верный данник

Были тут на фотопогулянки, меня фотали так, как в общем я обычно и выгляжу. Очень интересно посмотреть на результат. Сразу видна моя "фишка" с лицом - я, когда о чем-то задумываюсь, отключаю все эмоции, у меня лицо абсолютно каменное - несколько раз попадало в кадр - да уж, то-то я удивлялась, почему мама считает, что я часто хмурюсь. А я оказывается думаю с таким лицом.
Некоторые фото воистину ужасны - и ракурс не тот и мои дурацкие джинсы - да и часто как будто специально, я в движении или замерла в ужасной позе, а ее почему-то выбрали для выкладки. Кстати в принципе позы были неплохие - будь у меня чуть-чуть меньше проблем с ногами и не было подчеркивающих это джинсов. Но есть и удачные.

А вообще самое лучше в том - что на них я настоящая. Без макияжа, чужого образа, в простой одежде, в простом настроении, такая, какая сидит дома, гуляет, учится, общается - то что есть под кучей разных масок. Впервые смотрю на себя со стороны. Это интересно.
Можете познакомится, это я: