Фр.
Вот постоянно так. Мне надо что-то подготовить для занятий, выучить, прочитать, написать... а я не могу. Меня аж выворачивает, внимание прыгает на что угодно. Причем, тема может быть мне даже интересной, но все равно, ничего не могу с ней сделать. Как представлю, что вот сегодня надо будет выходить и читать доклад перед аудиторией, меня аж передергивает.
Я даже Моцарта включила - обычно он помогает сосредоточится на учебе, и то не помогает.
Вот не могу и все.
У меня бывало такое и раньше. Не всегда - иногда я доклады готовлю спокойно и с интересом. Но иногда бывает - просто ни с того ни с сего. Понятия не имею с чем это связано.
И меня бесит то, что я не могу в этой ситуации взять себя в руки и тупо выучить, прочитать, записать все что надо. У меня прямо все существо отказывается это делать.
Примерно так же меня колбасило, когда я пыталась по работе темы выучить. Причем я уверена, что через день я с легкостью напишу этот доклад и все пойму и сделать - но именно в тот момент, когда он нужен - ну не могу и все.
Злит, что не могу взять себя в руки.

У меня есть две стороны это медали:
Первый.
Это слабость. Это простая человеческая слабость, с которой нужно бороться. Это лень, нежелание сталкиваться с трудностями и все такое прочее. И люди, которые не переступают через это - вообще на на что не годны. Нужно иметь силу взять себя в руки!

И второй.
А возможно, я просто не хочу брать себя в руки, а? Возможно я на самом деле как из той фразы: "Ты же сильная, ты справишься! - Я слабая, я хочу на ручки!". Потому что на самом деле, если задуматься, в такие моменты мне больше всего хочется оказаться у кого-то "под крылом", выговориться, пожаловаться, ощутить поддержку, а потом приняться за дело с новыми силами (и в те редкие дни, когда у меня это получилось - я на самом деле все выполняла очень быстро и точно). Может это своеобразный бунт всей моей сущности перед "надо", "сильная" и "должна". Может быть еще на самом деле хочется "на ручки"?
Ведь не даром в тот день, когда я ощутила себя девочкой, которую можно носить на руках, мне было так хорошо. Может быть это именно то, чего мне не хватает? Задумалась.

запись создана: 19.09.2012 в 11:33

Сегодня на занятии от преподавателя услышала интересные слова - о том, что те кто выступает против западничества, часто ссылаются на "загадочную русскую душу", для которой нужно все свое, собственно, но вот когда их просят дать характеристики этой душе - чем же она отличается от прочих - мало кому есть что сказать.
Лично я это расценила как то, что он в эту самую "загадочную русскую душу" не верит. Минус.

Но я задумалась - а что же это такое для меня? Вот в моем понимании - что есть особенность русского народа? Наша староста стала перечислять - соборность, патернализм... Стоп. (Патернализм - это когда человеку нужно чтобы над ним кто-то стоял, тот, кто будет говорит что делать и как делать). Но с какого перепугу патернализм стал особенностью русского народа? Да я сама утверждала так на всех курсах, немного надменно - ой да народу "папа" нужен. Но только сегодня задумалась - с какого вообще?
И снова сознание будто бы проносится назад по вехам истории - Николаю, Екатерине, Петру, Михаилу... возвращается к Владимиру и останавливается, с грустью осознавая - тогда было положено начало этому. В далеком далеком Новгороде, где князь Владимир замыслил свое восшествие на великокняжеский стол. Где когда-то он принял возможность для русского народа принять христианство, как единую религию.
Разумеется - это не было единственной причиной изменений в русском характере. Но это была одна из главных.
Когда у вольного гордого своевольного народа отбирают тех, в кого они верили, и дают новую веру. Когда эта вера начинает изменяться и изменять. И пусть нам удалось немного изменить ее, оставив нам наших домовых и леших, Масленицу и Ивана Купалу, но слишком многое оказалось упущеным. Христианство - как вера - прекрасная, великая вещь - это вера доброго, хорошего Бога, но как религия - это религия слабых.
Я не знаю - я сама принадлежу к этой вере, пусть и довольно обособлено.
Но когда я вспоминаю как наших родных Богов сжигали, сбрасывали и стаптывали, как основы всех знаний, всех ведов уничтожали - о боги, мне плакать хочется. Мы - прекрасный, светлый народ, который жил обособленно и сам по себе, в тот момент, когда мы скинули с обрыва идолы, мне потеряли что-то очень важное для себя.

Это странный и сумбурный пост, возможно неправильный. Но это то, что я думаю сейчас. Я думаю, что именно наш особенный сильный дух помог нам в воинах, что именно мы, русский народ побеждали там, где другие принимали поражение, потому что есть в нас это скрытая сила, память крови, память предков. И что же ей спится в мирное время...
Я верю в русскую душу. Я ездила по России - я знаю людей зауралья - других, добрых, открытых, не таких как к западу от Уральских Гор (деление утрированное, конечно).


А вообще, если коротко, я смотрю фильм "Убить дракона" и злюсь на подобных людей.

P.S.
После просмотра фильма одна мысль "Все-таки Гаммельнский крысолов был прав. И Моисей тоже".

Моя любимая крупным планом (правда качество немного съедено за счет уменьшения) и еще парочку превьюшек. На самом деле первая - на мой взгляд, это единственная хорошо удавшаяся коллективная фотография, передающее задуманное, потому что в остальных сложно было это передать (а вы попробуйте пафосно поставить рядом 4-х веселых людей и проследить, чтобы ни один из них не дернулся, не обернулся, не пошатнулся и не замочил ботинки в Неве))) Так что многие "общие" я фотала почти на ходу, дабы успеть заснять удачный момент)

Вообще итогом этой погулянки - стала моя простуда, которая пока в легкой форме, и куча эмоциональных плюсиков, так что гхыр с ней с простудой - как же мне хорошо было)))

Я даже словами не могу описать насколько хорошо я себя чувствую... Ассоциация только одна - я чувствую себя как сосуд из которого вылили старую воду и налили свежую... Словами не описать короче.
Мне хорошо.

Только для девочек
Внезапно цикл снова нехило сдвинулся на две недели назад. Ладно в прошлый раз - перелет, нервы, переживания и все такое. А сейчас? Через две недели (точнее вообще 12 дней) после последнего дня. Хотя... тут тоже нервы и все такое. И кое что еще. Этот сентябрь для меня очень долгий - по внутреннему времени уже прошел месяц с моего приезда - я успела пройти собеседование, устроится на стажировку, уйти с работы, принять новые заказы, выполнить старые заказы, начать ходить на йогу, начать ходить на пары, заново "влюбиться", практически "разлюбить", напросится на домашний концерт, познакомится с прикольной девочкой, назначить новую съемку, провести платную съему. Эээ... какие две недели сентября? По моим часам уже октябрь. Видимо это и послужило одной из причин сдвига цикла. К тому же практики йоги. К тому же нервы. Мда... Надо будет немного помедитировать на эту тему. А то я начинаю нервничать.

Зато понятно почему меня так колбасило на йоги от "мужских поз". Видимо уже тогда был период ярко выраженной женственности.

Сколько себя помню мне всегда очень обидно было, когда обещанные гости не приходили. Появились дела, не рассчитали время. просто не смогли - для меня это всегда было как удар под дых. Я же всегда старалась, блины пекла, прибиралась, как-то морально готовилась к хорошим посиделкам. А меня будто бы снова обрекают на "сиди и не жужжы". Вот и сейчас. Хочется с кем-нибудь поболтать, посидеть чая/кофе попить, а в гости прийти не получилось. А выехать в город и попить кофе в одиночестве я не могу, по причине временной пустоты кошелька. Проездной правда, полон) Но ехать - просто гулять не хочу. Хочу кофе и общения! =)

Вот у нас любят поругать исламский и арабский мир за то, что девушки там вынуждены прятать свою красоту, убирать волосы и все такое. Ну насчет "вынуждены" - отдельный разговор, а я хочу поговорить на тему наших девушек, русских.
Ведь раньше, на Руси девушки точно также убирали волосы, правда не по достижению девичества - тогда просто заплеталась коса, а девушка имела правда распускать волосы по торжественным случаям (причастие, праздник, свадьба), а волосы убирались под кику/какошник/платок, когда девушка выходила замуж, и после этого уже никто не имел права видеть ее волос кроме членов семьи. И платья/сарафаны были такими же закрытыми, как и одежды исламских девушек, просто другого фасона.
И знаете, если одна традиция находит свое отражение в культуре разных народов, но я бы задумалась, может в ней есть что-то правильное?)

Меня таки "уволили", ну то есть сказали, что "вы не достаточно подходите для нашей работы, нам нужно быстро обучаемые люди, а с вами никак не получается". Девочка была приторно вежлива и хотела поскорее отвязаться. Ну и ладно. Пренебречь вальсируем.

Через пол часа после того разговора нам озвучили наш план на семестр и я поняла, какая нафиг работа, тут же столько интересного!!! Выбор темы диплома, разговор с руководителем (а мне на мою тему, которую я лелеяла с 1-го курса) досталась очень требовательная и жесткая преподавательница), подготовка в диплому, подготовка к госам, госы, преддипломная практика, профессиональная практика (а где - искать должны сами), защита обоих практик. Диплом. Защита диплома.
Короче у меня горят глаза от нетерпения =)

Так, ребята, без паники, все нормально, это просто был День Гекаты И почему я не удивляюсь?

Очень легко на охоте дает она много добычи, Очень легко, коль захочет, покажет ее - и отнимет...

Как знают некоторые посвященные - я устроилась на стажировку в мою любимую компанию "Кофейная кантата" на должность продавца-консультанта. С этим было связано много надежд и желаний - я на самом деле себя уже видела в должности продавца, как я ловко продаю чай/кофе и все такое, зарабатываю деньги, уже придумала, куда их потратить...
Песец подкрался незаметно.
Первые два дня я отработала вроде бы неплохо - с учебой материалов были проблемы, но я старалась, как-то проявляла себя в самом магазине, и вроде все было мирно - мне все нравилось, было все интересно. И вот мне дают задание выучить часть ассортимента и рассказать о нем своими словами так, чтобы человек захотел его купить.
При этом смена у меня закончилась в два, я вышла с этим заданием, отправилась отдавать девочке украшений и благополучно застряла у нее до восьми вечера. Ну со мной это бывает. При том, что я в своей репертуаре хапнула и перетянула на себя часть какой-то энергетической фигни и вернулась домой только к девяти, я была не в состоянии не то что учить ассортимент, но и просто читать его. При этом, вернувшись домой, я почувствовала себя... "стандартной взрослой". То есть я стала тем представлением взрослого человека, которое у нас сейчас витает "с утра на работу, вечером домой, дома никого нет, кроме котов. Делаешь ужин, моешься, ложишься спать. С утра на работу...". То есть я ощутила на себя эту так называемую "взрослую жизнь"... И поняла что ни чуть она мне не нравится. Что мне не нравится возвращаться в пустую квартиру. Человек не должен быть один, обязательно должен быть еще кто-то - родители, парень, друг, сосед, любая живая душа, с которой в принципе даже разговаривать не особо нужно - главное, чтобы она была и все тут. А так как у меня все смылись по работам/командировкам/отпускам, я осталась дома одна. И в тот вечер вернулась с пачкой кошачьего корма, наполнителя для туалета. пакетом молока и кефира. Удручающая картина, правда? Вот и я поняла, что как мне эти ощущения не нравятся. Кроме того, я осознала, что уже давно не садилась за свое рабочее место и не занималась украшениями, хоть раньше и двух дней без рабочей зоны прожить не могла.
Ладно, легла спать пораньше - еще до полуночи. Поставила будильник, чтобы с утра вес расписать и подучить. Проснулась с больной головой и сметением в душе. Не хотелось ничего. Совершенно. Я час заставляла себя посмотреть в сторону листовок и конспекта. Кое-как расписала хоть что-то. Все еще в таком состоянии потопала на работу. При этом понимала, что подобная система обучения - каждый день давать кучу информации на запоминание, при этом каждый день имея утренние смены - не для меня. Мне не запоминания нужен день теории и практика в добавок, так как я лучше всего запоминаю все на практике, а не так, по бумажкам. И вообще конспекты у них дурацки составлены и нет нормально описания позиций - только возвышенное и все такое.
В общем притопала я на работу. А там было все еще хуже для моего самомнения. Кроме того, что я плохо себя чувствовала, я забыла дома кошелек (чему я сильно огорчилась, и что выбило меня из колеи), так я еще и двух слов про чай связать не могла. Стояла как идиотка, пялилась в конспект и не могла вымолвить не слова. Это я то! Которая при желании может говорить о чем угодно с большим воодушевлением. Девочка-администратор, сказала мне валить домой, лечится и учить, но на лице у нее огромными буквами было написано "нахрена ты нам такая неспособная нужна?". Так что не знаю, может мне вообще позвонят, со словами "вы нам ну вообще не подходите". А может и дадут шанс.
Вот только я не уверена, что хочу этого. По пути домой будучи в состоянии между истерикой (я ненавижу, когда у меня что-то не получается, а когда это видят другие - я вообще в ужасе) и оцепенением (состоянии и правда странное) я размышляла - какой черт меня вообще понес в торговлю. При том, что Наташка мне объясняла, что по натальной карте у меня выходить полная неспособность прямой работы с людьми; при том, что я не люблю втюхивать людям что бы то ни было; при том, что я люблю учиться, а из-за работы я вынуждена пропускать часть учебы, и вообще у меня в этом семестре мой любимый преподаватель ведет, а я конечно рада и на кафедру к нему таскаться, но все равно надо как-то времени учебе уделять; и при том, что я стараюсь никогда не заниматься тем, что мне приносит дискомфорт. Себя нужно любить, и я себя люблю, холю и лелею.
Но я ничего понять не могу. Еще вчера я с восторгом описывала возможное будущее продавца чая и кофе, а сегодня даже думать об этом не хочу. Что за черт? Причем это ни ПМС, ни усталость и даже не особенный Дон Кихот, но что это за фигня тогда? Может это бегство от трудностей? Или пробуждение чисто женской домашней энергии?
И что мне делать? Говорить, что я не хочу у них работать, и остаться без работы, но с учебой. Пробовать учить эту кучу информации дальше? Искать другую работу? Но я кажется поняла, что абсолютно не могу работать с людьми напрямую. Опосредовано, или через интернет - сколько угодно - текст я люблю, но на прямую не могу.
Короче, что мне делать, я не понимаю.