В голове одна романтика. Ужс. Ладно бы повод был - так одни мечты, мечты. Чувствую себя на 16)
На самом деле даже хорошо, что у меня эта практика есть - хоть как-то собраться дает. Сил конечно много отнимает, но так уж сложилось. А то бы только и делала что маялась, аки девочка на ромашковом поле.
На завтра утешает одно... утешает одна книжечка, до которой я доберусь завтра, одна книжечка в голубой обложке.... Моя прелесть... Ой, о чем это я?)
Кстати, поняла, что самым лучшим подарком для меня все же остаются книги. Правда не все подряд, а те, которые я очень хочу прочитать. В свое время я так искала "Теофила Норта", теперь жажду найти "Письма о демонологии и колдовстве" Скотта на русском. И полный набор сказок 1001 ночи. Интересно если сочетать все три книги, за которыми я так охочусь, это что о моем характере сказать может?)

...Иногда на меня накатывает особое настроение, и я начинаю думать о том, что моя жизнь - есть чей-то расписанный план, что любые мои действия отслеживаются, анализируются и приводятся к общему знаменателю. Что всюду идет аккуратный и в целом прекрасный шпионаж. Иногда на меня находит настроение, и я начинаю думать об этом, и все это начинает немного жать, как пока еще не разносившаяся рубашка...
А в обычные дни мне на это абсолютно пофиг

Только сейчас дошло, что я так и не поделилась фотографиями со "Стиляг") Там конечно много ужасов и примитивизма (что ужаснее ужасов) вышло, вспышка активно кушала глубину и цвета, а обрабатывать "под реал" у меня пока трудно получается, еще я вечно перекрывала пальцем свет от вспышки.... но это была моя первая съемка в клубе и первая работа со вспышкой, так что косяки я себе великодушно прощаю (и на косу в отсутствие усов мотаю))

Как-то странно все с украшениями. Раньше - постоянно были заказы один за одним, плюс покупали из наличия, а теперь у меня вся стена увешена украшениями, которыми никто не интересуются, заказы редкие (спасибо, что есть), и как-то куда-то пропало ощущение "творения". Чувствую кризисный переход куда-то стараюсь брать себя в руки и творить, усаживая себя за стол. Не знаю, что получается - то ли фигня, то ли шедевры - явно не что-то однообразное.
Но все равно странно. В январе впервые за несколько месяцев снова ушла в минус в тратах на фурнитуру и камни. Неприятная новость. А ведь праздники скоро, нужно как-то заняться всем этим.
А мы все так же обитаем здесь

АПД
И вот в таком настроении Леська натыкается на офигенную подвеску из перламутра. А посколько после лета дома я имею слабость к "морским материалам", тем более таким красивым.... буду рабоатать над подвеской из перламутра) А еще я нашла офигенный перлмутр, с ярко-желтыми вкрапления - будто солнечный! Такой красивый. Плюнула на все - заказала. Себя надо баловать. Даже камнями)

Большая часть девочек от 7 примерно лет имеют одно явное желание - когда-нибудь найти свою вторую половинку, найти и не терять взаимную любовь, выйти замуж за любимого человека и прочее и прочее в том же духе. Соответственно в голове у девочки начинает создаваться образ того самого "единственного". На его характеристики влияет окружение, прочитанные книги и просмотренные фильмы. Чаще всего этот образ становится пленником классических клише. В моем случае это был "благородный Жуков на коне и с автоматом" - то есть своеобразное сочетание романтичного героя и великого бойца, который всех спасет и победит. Ну такое вот у меня окружение/книги/фильмы были. А вообще есть несколько клише, которому подвержены многие девчонки. Соответственно этот образ примеривается на всех знакомых, о нем мечтается, и прочее опять же.
Но бывают случаи, когда этот "образ единственного" начинает претерпевать изменения. Порой это бывают неприятные пришествия - мечтая о "сильном и крутом" девчонки вляпываются в отношения с таким, но далеким от слова "благородный". Но бывают и мирные разрешения.
Как я писала выше, у меня был своеобразный "герой" - суровый, справедливый, сильный, заботливый и прочее, и прочее, и прочее. Сочетание окружающих и воспевающихся с детства образов.
Был вот он был, и я его принимала. Вон с сибиряком, который старательно держит на себе этот образ (а правда мы типа как и не знаем) с удовольствием общаюсь. Да и с реальными героями порой глазки блестели. А с ребятами, которые казались "хиленькими" для такого образа и дело иметь не хотелось... Было в общем такое.
Но вот случилось в моей жизни очень продуктивное на знания лето, поездка домой, встречи со старыми друзьями и прочее. И в какой-то момент я внезапно подумала: "А то ли мне надо?". Мысль была странная, а поэтому положена на полку "Важное. Обдумать". И я стала я думать, прикидывать, анализировать и как-то потихоньку приходить к выводу, что как бы и не оно мне надо.
Во-первых, как бы мне не хотелось порой побыть "маленькой и беззащитной", которую нужно охранять и защищать, как бы я не почитала равновесие энергий в семье, где девушка и мужчина на своих местах, но характер никуда не денешь. Управляющие качества на тему "я знаю лучше", "я хочу чтобы было только так" остаются со мной, как и многое другое. Поскольку я росла в вышеозначенном окружении, то я характер у меня соответственный - я не смогу всегда быть "ниже кого-то", мне будет хотеться быть как бы наравне (эта мысль не в привычном понимании - "я хочу таких же прав, как мужчин"а, а больше к я хочу равноправия в увлечениях, делах и работах по желанию).
Во-вторых, после расстановок на отца, у меня пропала тяга к мужчинам старшего возраста, как к некоторым "более мудрым и сильным людям" (в психологии даже есть такая теория - девушки, которые в мужчинах ищут именно отцов), поскольку папу я отработала и ниша "выше меня" оказалась занятой, я поняла, что мне все же хотелось бы "мужчину-партнера" - то есть чтобы и разные занятий и интересы, но при этом взаимопомощь и доверие.
И, в-третьих, когда начинает активно нравится кто-то кто не входит в клише "идеал единственный", поневоле начинаешь задумываться, а не фигня ли это - это клише.
Вот к этому февралю я как-то так и подошла - с ворохом мыслей на эту тему и отсутствием точно знания "что же мне тогда нужно, если нет тот "сильный защитник сирых и убогих"? Я знаю (чую), что мне нужно разобрать, чего же я хочу в этом плане на самом деле? Какие желания исходят именно от моей личности и характера, а не от забитых клише?
Вот буду думать) Хотелось бы определиться до Нового Года по восточному календарю - если успею, есть вероятность, запустить Колесо Фортуны в новом правильном для меня направлении.
Буду думать, чего уж там)

Просматривая свой дневник, я как-то даже с гордостью отмечаю, что мне удалось в эти дни удержаться от каких-то пронзительных, судьбоносных или задушуберущих постов. А значит я молодец)
Я часто задаюсь вопросом, сильно ли я изменилась со временем. Я сама отслеживала какие-то свои изменения и переходы, но при этом считала, что в душе осталось такой же как была. Недавно мне это подтвердили - не особенно изменилась. Это радует. Вырасти в каком-то плане, но при этом остаться со своим стержнем и принципами - это здорово. На самом деле - правда, я люблю все те же книги, я читаю все те же истории, я смотрю все те же фильмы. Здорово, однако.

***
Один из неизменных, но теперь испытанных на себе принципов - я не люблю офисную работу. Я не люблю офисную работу типа "сиди на месте с 10 до 18, непонятно чем занимайся, но главное высиди это время". Ни интересных заданий, ни каких-то работ, просто высиди. Ужс.
А у меня впереди две недели. Боги дайте мне силы это вынести.

***
Хочу летом на море. Можно домой, можно еще куда-нибудь. Мне тут два человека независимо друг от друга рассказывали как они отдыхали в разных "прибрежных местах". Хочу море, солнце, хорошую погоду, купаться, есть мороженное, пить чай и гулять по вечерам вдоль берега.
Да уж, я неисправима)

Олеся неисправима. Кто еще может прийти домой в восемь, и затеять генеральную уборку ближе к полуночи. Полы, столы, большая стирка, перетряхивание вещей и гонки за котами.
И чай, прекрасный ореховый чай. И горячая ванна с пеной и ароматом кедра. Мррр

Судя во моим осторожным опросам чувствительностью рук отличаются все кинестетики - это наша особенность. Руки - важнейшая часть организма, поэтому мы любим прикасаться, чувствовать и получает с этого много больше информации, чем из визуального и аудиального канала. То-то я по детству любила здороваться с приятными мне людьми за руку - было что-то в этом мне нужное. И наоборот еле могла заставить себя прикоснуться к неприятному мне человеку. Сейчас осталось все так же, ну и вот выяснилось, что руки у кинестетиков в принципе чувствительные. Говорят же, хочешь успокоить визуала - покажи ему красивую картину, аудиала - поставь спокойную музыку, кинестетика - возьми его за руку.
Правда я не знаю, как можно успокоить нюхача (того, для кого важны запахи; привет)), поэтому приходится обходится кинестетическими радостями) Ну и ароматами кофе и шоколада, конечно)

Моя коллекция "противодемонторовских" воспоминаний (то есть воспоминаний, которые связаны с чем-то хорошим и вызывают улыбку), пополнилась еще двумя.Пояснение: коллекция состоит из отдельных кусочков разных событий, которые вызывают улыбку и тепло, обычно эти моменты длятся от 1 минуты до минут 15, а поскольку человек всегда нуждается в позитиве, я такие моменты собираю.
Вот думаю, может мне завести дневник (тетрадь) отдельный для таких позитивных моментов. Буду перечитывать в моменты грусти)
Я люблю зиму! Люблю снег, снеговиков, ветер и когда холодно, но есть чашка с чем-то горячим, а дома ждет теплый плед и теплый кот =)

***
Начнем с приятностей. Мне сегодня вручили подарок, типа новогодний, но вообще сегодня (узнаю родственную душу, сама такая). В подарке оказалась шоколадка (теперь уговариваю себя: "Эту конфетку не хочешь ты"....), открытка (+к моей коллекции приятных открыток) и<...море блаженных смайликов...> бусины натуральных камней. Агат двух видов и интересной огранки лунный камень, если мои знания мне не врут. Перебирала камни с видом "Моя прелесть...", поняла что "лучший подарок - книга" для меня пополнилось "лучший подарок - натуральные камни". Круглый агат кофейного цвета я вижу в часах-цепочке, малиновый агат и лунный камень жаждут быть вместе - буду думать, что из них можно сделать. Один из лучших подарков в принципе получился)

Жил на горе дракон, и никого не трогал,
Целыми днями спал, видел хороший сон.
Мимо текла река, в город вела дорога,
Город вообще не знал, что на горе - дракон.

***
Я научилась "прощаться навсегда". "Прощаться навсегда" - это принцип введенный (или стыренный им у кого-то) Максом Фраем. Суть в том, что расставаясь, люди не могут быть уверены, что встретятся вновь. В мире вечно что-то происходит, и даже если не учитывать негативные варианты, то и разные приятности тоже людей могут развести в разные стороны и никакие интернеты не помогут. И главное - уметь "прощаться навсегда" - расставаясь, пребывать в спокойном и уравновешенном настроении, четко осознавать, что сделано то, что хотелось, и нет сожалений о несделанном. Может быть куча несделанного, но не нужно об этом жалеть. Четко осознавать, что вы возможно больше не увидитесь и прибывать в спокойствии. Не задумываться о будущих встречах. Будет - очень хорошо. Не будет - тоже хорошо, но не очень. Это странно и непривычно. Но правильно.
Я ехала в странном правильном состоянии, а мой ангел обзывал меня хранителем, сидел рядом и обнимал крылом.
Переверни страницу, лай-ла-ли-лом, ла-ли-лэ,
Что-то ему приснится в следующей главе?
Что-то ему приснится, лай-ла-ли-лом, ла-ли-лэ,
Что-то должно случиться в следующей главе.
***
В тему о "сделано то, что хотелось". В моем случае это вообще забавно и вызывает улыбку. Поскольку у этого бойкого и смелого разума есть трусящее и неуверенное в своих поступках сердечко. Оно очень боится некоторых, пускай и самых простых вещей и строит невидимую стенку между собой и другими людьми. Эта стенка может быть толстой и непроницаемой, несмотря на все попытки. Недаром в свое время обо мне говорили: "А это Олеся, ее так просто не обнимешь". Тогда это было слышать и гордо (вот, я не такая как они) и горько (и не знаю как быть другой). И даже в те моменты (связанные даже с простым общением, без всякой романтики), когда очень хотелось что-то сделать, подойти к человеку, заговорить, приблизится и все такое, это бедное сердечно тревожно билось в груди и испуганно запрещало это делать. А если вдруг что-то такое получается само собой, сердце берет в союзнике душу и начинает плясать джигу по телу, испуганно приговаривая разуму что "мы сейчас попадем", "сейчас будет страшное", "нет-нет ни за что!", "а, спасаемся бегством!". Самое забавное по мне это не особо видно.... Ну ладно видно - руки дрожат и внутри все сжимается - мама вон даже по телефону уловить умудряется и ехидно спрашивает, что там происходит. "Страшная" забастовка всего внутри происходит, частичка всего этого смущенно шепчет "что де все в порядке...", сердце с душой ее затыкают и придаются панике, а холодная голова (шапку я так и не ношу) пытается навести в этом бедламе порядок. Вот примерно так все выглядит "изнутри", если интересно. Причины - это к психологу, а следствия представлены мне во всей красе.
В этот раз спасло упрямство и та сама холодная голова под хорошим снегом и ветром. Поскольку подобную погоду я нежно люблю, то бунт на корабле был героически подавлен проснувшимся внутренним голосом. Как при этом безобразии внутри мне удается сохранять лицо, я сама не знаю. Но удается. И даже более того. Даже когда я минут пять пытаются растолкать сердце и душу по их местам, а они вопят, что "страшно!!!", а потом в какой-то момент совместно с разумом совершаю партизанскую вылазку, я надеюсь, по моему лицу это внутренняя борьба не сильно заметна. Прячем внутренние переживания за обыденностью. За обыденностью, в которой спокойно можно задать вопрос и взять кого-то под руку во время прогулки. И никогда никогда и не узнает, что этот простой жест - это капитуляция. Перед всем миром, на самом деле. Бедное сердце вместе с душой от испуга прыгают куда-то в район пяток, с ужасом ждут результата, а потом с удивлением возвращаются на свои места и признают, что в принципе то ничего страшного и вообще все хорошо. Вот так вот нужно обращаться со своими пуганными частями - воспитывать и в моментах задавливать разумом. И тогда они будут учиться спокойствию, будут учиться терпению и "прощанию на всегда" с улыбкой. А поскольку руки в их власти, то и их спокойствие и холод на их совести. И в нужный момент они не дернутся и все будет хорошо. Определенно.

Чудом она спаслась от языков костра.
Переверни страницу, лай-ла-ли-лом, ла-ли-лэ,
Некуда торопиться в следующей главе.
Тот, кто её сжигал, нынче помошник мэра.
Видит живой огонь на пикнике раз в год.
Спит пенсионный фонд - он принимает меры.
Сжёг бы он пару ведьм, да не поймёт народ.
Переверни страницу, лай-ла-ли-лом, ла-ли-лэ,
Время меняет лица в следующей главе?


***
В моменты, когда "прощаешься навсегда" и твой собственный ангел называется хранителем тебя, внутреннее состоянии трудно назвать хорошим. Оно правильное, спокойное, немного нервное, но интересное. Но не хорошее. Хоть и не плохое. А в таком состоянии лучше всего ехать разговаривать. А поскольку у меня есть прекрасные подруги, к которым можно завалиться в таком состоянии не боясь, что тебя сразу выставят за порог. Можно сидеть и пить чай, улыбаться и пытаться разрешить внутреннее состояние. Стараться быть беззаботной и веселой, самой себе не верить, но все равно стараться.
В итоге этого старания и разговоры о море состояние на самом деле выправляется. Недавние воспоминания, раньше припорошенные какой-то безучастностью и спокойствием, внезапно обретают краски и тепло, мысли становятся яснее, и внутренний голос торжественно восклицает: "Все что не делается, то к лучшему! Никто тебя не убьет и ничего плохого тебе не сделает. Не загадывай на будущее, отпускай ситуацию, и просто живи, что тебе лучше будет - то и сбудется. Верь Вселенной, она знает, как будет лучше. Поэтому перестань парится и давай дальше. Это была чертовски увлекательная глава и вообще повесть полезная во всех отношениях. Но пора перевернуться страницу. Дальше интереснее - верь мне". Вообще мне веры нет, но в этом деле я все же доверюсь себе. Ну и The Dartz в частности.
Там, где горел костёр, нынче кольцо трамвая,
Мимо пустых ларьков люди идут домой.
Ведьма глядит на них, что-то припоминая.
Мимо идёт трамвай, ведьма грозит метлой.
Переверни страницу, лай-ла-ли-лом, ла-ли-лэ,
Стрелка по кругу мчится в следующей главе.

***
В магазине есть вкусный Милкис и крабовые палочки, в новостях куча новых сообщений, в вероятностях работа, мировая дружба и великие подвиги (9.00 - Спасение мира, все по списку). Мир снова достигнут и я пошла делать себе бутерброд с красной рыбой. Кот бесится и лезет в пакет из под подарка. Эта жизнь прекрасна, определенно, ага.
Ведьма идёт в собес, спит на горе дракон.
Только была среда, как наступает вторник.
Сколько ещё смотреть твой бесконечный сон?
Переверни страницу, лай-ла-ли-лом, ла-ли-лэ,
Хватит уже глумиться в следующей главе.