В свое время Аленка мне твердила - тебе нужно пожить одной, ты слишком зависима от других людей, тебе нужно учиться самостоятельности, вообще в жизни человека наступает такой период, когда ему нужно уезжать из "отчего дома" и жить одному.
Я тогда отмахивалась и не соглашалась. Тем более, что жила я не в отчем доме, а снимала квартиру вместе с мамой и отчимом, а с тех пор, как мама стала надолго уезжать, то считай просто вместе с отчимом. Ничего так, будто просто соседи, вот и все.
Но видимо, у всех значительных вещей в моей жизни есть "срок воплощения". Сначала я узнаю что-то, что мне не слишком нравится/ не слишком интересует на тот момент, но проходит время и я вдруг попадаю в "согласие" с этой идеей.
Так и здесь.
читать дальшеЯ задолбалась. Вот честно - я задолбалась. Жить в квартире, в которой я как бы являюсь хозяйкой, но при этом хозяйкой не являюсь. Я не могу разобрать нишу и полки с инструментами, потому что там все отчимовское и все очень нужно. Я не могу поменять вещи в квартире по одному своему желанию, потому что как минимум на это нужно просить деньги у мамы или отчима. По всем квартирным вопросам (кварплата, свет пр.) я опять таки зависима от них. Я уже привыкла утром приходить на кухню и ведеть на тахте отчимовмского друга, который у нас заночевал. Или к тому что вечером/днем может прийти кто-то из его коллег. И все это без предупреждения.
Я задолбалась жить в таком месте, где я выполняю функции женщины (готовка, уборка, обеспечение уюта, вкладывание энергии), но при этом нихрена не получаю в ответ, потому как мужчина живущий здесь - не мой отец, не брат и не муж. Я не имею права у него ничего требовать.
На всякий случай - пишу я это не грани истерики, поэтому простите мне мои эмоциональные суждения.
Я задолбалась честно. Я хочу о доме, пусть в котором буду жить не я одна, но который будет строится в согласии. В равновесии. Меня задолбало, что я сама чиню дверцы от шкафов (конечно я сказала и попросила, на что мне было сказано - о тут надо купить новые шурупы, я куплю и сделаю - дверца провисела три дня, после чего я залезла в шкаф достала шурупы и прикрутила все сама). Меня достало, что меня делают крайней - сними показания счетчиков, позвони по окнам, позвони по свету, вызови сантехника, позвони тому, попроси того. Конечно ты, отчим же работает, ему некогда... Ага, приходить домой подвыпившим, резаться пол дня в игрушки - это нормально, а позвонить и сделать что-то дома - не, как же мы работаем. (Я злюсь, все помнят?). Блин, у меня дикое ощущение, что кроме как деньгами в этот дом больше не вкладываются, и считают что все нормально, можно все остальное скинуть на меня и хорошо будет.
Вот реально задолбалась. Пусть лучше все эти обязанности будут моими в моем доме, в котором я сама буду решать, что где будет, когда делать, куда делать и как делать.
Так что видимо до сознания "хочу жить отдельно" тоже надо дорасти. Права была Аленка, иногда становится просто невыносимо.
И я понимаю, что в своем доме можно загнуться от одиночества и тоски, но пусть лучше будет пустое место, чем занятое чем попало.

Пишет  Alexandera_adler:

Браслеты. Украшения для рук. В наличии.

Браслеты. Украшения для рук.
В наличии.

Мне нравится делать браслеты. Во-первых, они бывают разные - сплошные, с подвесками, из цепочек, витые, деревянные, комплект. Во-вторых, браслеты можно теребить на руке, и некоторые из них при этом звенят. И, в-третьих, руки - красота девушек и украшать их - наша пряма обязанность... и удовольствие к тому же

Браслет "Небо осеннего Петербурга"


Имитация бирюзы, прессованный камень, говлит, фурнитура под бронзу.
Цена браслета: 450р.

Браслет "Потерянные мелочи"


Мы вечно что-то теряем. Чаще всего ключи и пуговицы. Этот браслет я посвящаю всем потерянным мелочам, и чтобы они больше не терялись, а только находились.
Фурнитура под бронзу, натуральный гранат.
Цена: 300р.
читать дальше
Браслет "Легкость"


Браслет из турквелита, тонированного под бирюзу и двух листочков (под бронзу) - простое и изящное украшение на руку.
Цена: 400р.

Украшение для руки в восточном стиле "Старая сказка"


На Востоке принято украшать руки женщин сочетанием браслета и кольца.
Украшение с варисцитом - камнем-защитником, как его называют и восточной "монетой".
Цена: 500р.

Украшение для руки в восточном стиле "Рыжее солнце"


Бисер и стеклянные бусины.
Цена: 400р.

Браслет "Сны ангела"


Что снится ангелам? Спокойное под ногами и яркие звезды над головой?
Розовый кварц и родонит - камень иллюзий.
На фиксированной проволоке 3,5 оборота.
Цена: 400р.

URL записи

Шпилька "Алый Дракон", посвящение Сери



Небольшая шпилька, на создание которой меня вдохновила песня "Алый Дракон" Тэм и Йовин и небезызвестный алый дракон творчества Светланы Ждановой.
Длинна шпильки: 9см.
Длинна подвески: 9см.
Материалы: красный коралл, фурнитура под серебро, алые стразы.
Шпилька небольшая, можно использовать для закалывания небольшого пучка (как на фотографии) или как декоративную шпильку в любую уже закрепленную прическу (я только так и ношу)).
Звенит
Цена: 500р.

Мы сегодня так странно разговаривали о том, какой он, Тот, которого мы всегда ждем.
Ведь в детстве мы точно знаем, какой он. Что он любит, чего боится, к чему стремится и что хочет. Мы знаем его глаза и его руки, и мы клянемся себе, что узнаем его с первого взгляда, с первого вздоха рядом.
Но проходит время. Мы растем и теряем те драгоценные знания. Мы уже не знаем о нем ничего. А потом, мы не знаем о том, что он есть. А потом мы и подумать не можем о том, что он существует. Нам говорят, что сказок не бывает, что все осталось на страницах книг, в бабушкиных сказках. И мы соглашаемся с этим, подстраиваемся под ритм жизни, ходим на свидания, принимаем ухаживания, верим, что вот оно - то что нам нужно. И иногда просыпаемся среди ночи в слезах, а потом усмиряем вещее сердце - все хорошо, просто тяжелый день, кризис, проблемы на работе, да что угодно. А мы просто не помним. Душа, сердце - они мудрые, они запоминаю все, но наш разум слишком привык адаптироваться, приспособляться и думать как все.
А ведь был, Тот, а у ребят, была и Та, которую стоит ждать, стоит оставлять свет на кухне, пироги под полотенцем, цветы на столе, кого стоит целовать в нос на прощанье и в губы при встрече. У всех нас был такой человек. И мы там много о нем знали.
А потом забыли.
Но мы - люди. Мы существа надежды. И находятся те, которые не то что помнят (такое случается редко), но чуют, чувствуют и шарахаются от этого странного порядке всеобщей близости как он проказы.
Мы - странные. Мы - идиоты, если судить по вашему. Мы не соглашаемся "как все", мы не хотим "по зову тела", мы против того, чтобы "хоть с кем-то". В нас воет что-то старое, звериное, которое твердит - не тот, не тот, не тот. Так волки - выбирают одного из всей стаи. Но только одного. Мы жалкие неудачники. Мы без личной жизни и с кучей страхов за душой. Мы с вечной тоской внутри, которая не всегда показывается даже нам. Мы живем долго, очень долго, мы совершаем замечательные вещи, мы творим, создаем, с целью найти, привлечь внимание, обнаружить вдруг те самые уже забытые глаза.
Мы - психи. Что я могу сказать? Я не знаю про парней - у них своя доля. А мы - девушки, ощущаем на себе давление этого современного мира - нецелованные, невинные, верящие несмотря ни на что, выслушивающее мнение родствеников и знакомых: "найди себе кого-нибудь уже", "ну когда замуж, в девках засиделась". Иногда можно сорваться - последовать общему примеру, поддаться своему телу и общим желаниям. Но я сомневаюсь, что это кому-то приносит настоящее счастье.
...любовь – какой в ней смысл, если через двадцать лет от нее ничего не останется, кроме стыдливой неловкости? Если о ней вспоминать потом со смущенной усмешкой и краснеть от одной мысли о том, что… (Че)
Вот и живем мы так. Кто-то подстраивается, потихоньку, полегоньку, все-таки присоединяется к этому общему миру. А кто-то не может. Вот вы думаете, я не хотела? Я ничего не чувствовала? Я не просыпалась от далеко не детских снов, не мечтала, не смотрела на человека: "Ну, давай, поцелуй/обними/сделай что-нибудь". Было. Не раз. Не два. Но... уберегли. Мир, Вселенная, Боги, Люди - уберегли. Потому что, когда спадал эффект момента, когда я оставалась одна, приходило облегчение, потому что это было не то. Совсем не то. Это был крик одиночества. Это было стремление: "ну пусть хоть кто-то". Это было желание хоть почувствовать, хоть прикоснуться к ощущению той близости, что может подарить один человек другому. Но...
...когда я знаю, как выглядит любовь, как она дышит и какими словами говорит, мне не нужно суррогата.(Че)
Иногда приходит желание. И я не зарекаюсь, что возможно когда-нибудь все же сорвусь, и суррогат сгодится. Я не могу обещать себе быть сильной и волевой. Но я все же надеюсь, что Мир, мой милый любимый мир, мои Боги все-таки уберегут меня. И приведут к Тому, кого я всегда жду.
Я не помню о нем почти ничего. Я только знаю, что он обнимает - и все страхи не могут пройти через кольцо защитных рук. Я мало что о нем знаю, я мало что о нем помню. Мне есть только вера. И книги. Мои старые, любимые книги.
И больше, наверное ничего.

Может и мне присоединиться к толпам худеющий, а?
А то в очередной раз выяснилось, что большинство ателье и салонов, дающих костюмы для фотосессий на прокат или какую-то интересную одежду, шьют в параметрах 40-42, 42-44 (максимум), так как это самые ходовые размеры. А мне остается лишь вздыхать на те прекрасные платья и костюмы.
В моменты, когда это выясняется, я чувствую себя колобком в царстве дюймовочек. При том, что мой 48 вызван в основном широтой плеч и бедер, а не лишним весом.
Похоже надо таки накопить и сшить себе несколько юбок, блузок и платьев на заказ - другого счастья воплотить задуманные мною вещи вряд ли найдется.

**
А между тем я три дня подряд смотрелась на себя в зеркало и мне очень нравилось то, что я там видела. Просто очень нравилось собственное отражение. Вот не знаю почему, но я была почему-то довольна своей внешностью. Это здорово, что я могу сказать.

Диалоги с ангелом
16.03.2013
20:50
"С белым шоколадом"

- Ну как ты здесь?
Я улыбаюсь и отворачиваюсь от монитора. Он снова сидит на подоконнике и улыбается мне. На вытянутой вперед ладони танцуют маленькие снежинки.
- Живу.
- Я видел. Ну и события у тебя теперь происходят.
- Сама не успеваю удивляться. Но все сама выбирала, все сама живу, за все сама отвечаю.
- Все бы так. - Он усмехается и второй рукой протягивает мне конверт. - Держи, тебе просили передать.
- Что это?
Удивленно любуюсь на простой чисто-белый конверт запечатанный старой сургучной печатью. Вскрываю достаю лист.
- Благодарственное письмо... за принятие собственных решений... самостоятельное редактированное курса... согласие... уважительное отношение... дружеское обращение... Какая я однако, молодец. Наградить исполнением... ух ты, ага, здорово... выражаем надежду на продолжение жизни в том же духе... с наилучшими пожеланиями, НК... подпись Б. Эмм, это как?
- Небесная канцелярия, подпись - Бог. - Усмехается ангел. - Так обычно у нас пописывают - у нас боги то разные, кто кому молится понять сложно, поэтому подпись универсальная.
- Здорово. Нет, правда, здорово. Я очень рада, что все так вышло.
- Что загадывать будешь-то?
- А то ты не знаешь?
- Пф... Ну так не интересно, кто-то богатства загадывает, любови неземные, бессмертие или еще что-то глобальное, а ты всего лишь...
- Ага. Мне нужна помощь в малом, чтобы дальше мне в руки само упало большее.
- Ты прекрасна. - Он смеется и осыпает меня снежинками.
- Ты тоже ничего. Кофе не хочу, могу напоить мятным чаем.
Это запрещенный прием. Ибо к мяте ангелы относятся также как и коты. И я это знаю. И он тоже. Но времени много, а у него обязательно с собой плитка белого шоколада - я знаю, проверено. А мятный чай вприкуску с белым шоколадом - то что надо, для таким как мы.
- Мяу, - говорит ангел, слезая с подоконника и направляюсь следом за мной на кухню.

Все нервы и неправильное питание в эти дни вылилось в то, что я не выспалась и все утра мучилась с желудком. Голова пухнет от мыслей, сны снились один другого страннее, чувствую себя не очень.
Надо передохнуть, сделать перерыв, успокоиться...

Итак, март все-таки продолжается, несмотря на на что и вопреки всему. Что и хорошо.
Сегодня пробыла на работе весь день. Уехала с утра и отлучилась только в обед, чтобы проводить Федьку. Морс в качестве напитка "на дорожку" потихоньку становится традицией (и хоть первый вариант мне понравился чуточку больше , но в этот раз морс был гораздо вкуснее.
Вчерашний вечер неожиданно порадовал уютом и дружеской, теплой обстановкой. Я даже осознано не села за госы, дабы провести время более приятно (чувствую в выходные мне придется за это расплачиваться). Зато посидели хорошо, вот что я вас скажу.
Цветы на столе практически все завяли. Целой осталась только одна гербера, да и то подозрительно распушилась. Но остальные все еще хуже - пора им отправляться на покой.
Зато гулять под руку у меня теперь получается спокойно и без путешествия сердца в нижние чакры (вообще-то я хотела написать "в ноги", но так вышло забавнее... и кое-в-чем даже точнее). Ставлю себе жирную пятерку по поведению. Я потихоньку прощаюсь со своей фобией, и вы даже не представляете насколько я этому рада.
А еще я сейчас сделала совершенно ненужную и безумно "книжную" вещь, о которой я пожалуй расскажу только паре человек, ибо им то можно, а кому-то еще - смутюсь нафиг)
Кстати, один из плюсов, когда из дома уезжают гости - можно снова ходить завернувшись в плед или в любимом махровом халате, который не достаточно "хорош" для недомашних)
А рабочий день в принципе порадовал. К кассе подхожу с дрожью, а с товаром обращаюсь безумно бережно, ибо боюсь что-то не так пробить. Что-то роняется, но мне пока помогают. Зато я сегодня продала именно свою книгу. То есть с сама про нее вспомнила, посоветовала, принесла, расхвалила и продала. "Маленький женщины", я отличаюсь верностью своим любовям. А еще, когда возвращалась к полке, внезапно нашла там "Маленьких мужчин" и такие это продолжение "Маленьких женщин", про приют-школу Джо и Фридриха. Уже начала читать) Хочу купить - пусть дома будет) Подумала, что было бы здорово, если бы сняли фильм "Маленькие мужчины" с теми же актерами, которые снимались в "Маленьких женщинах" - лет то как-раз примерно столько и прошло))

Под конец напутала в системе, но сама об этом вспомнила, Янка нарычала и побежала "с места" исправлять, но там все спасло "отмена действия", но нарычала она по делу. А когда я заполняла отчеты, и в очередной спросила ""ок" жать?", она такая: "Да... Нет! "Отмену"!". Я дергаюсь, пробегает какая-то паническая мысль, а она начинает ржать (пошутила), я начинаю ржать (поняла), в момент меня пробивает - слезы текут, начинается минутная истерика из смеха и слез. Напряжение, однако. Так оно и снимается. Пока просто что-то делаешь - незаметно, а как-только тыкают иголкой - все лопается как воздушный шарик и выходит. Так даже хорошо)
Я все-таки не слишком доверяю своим чувствам. Они у меня в три дня - каждый день новые и разные. Это знаете "есть вещи, которые я люблю и которые я ненавижу, и иногда они меняются местами" (мф) - вот так точно, такого изменения собственного мнения я давно не наблюдала. Кстати, к этой же теме - 11 числа, когда убиралась, случайно нашла песню Алевтины - "Небо над Питером":
А я ведь знаю, всё пройдет
И ветер весь туман рассеет,
Ведь если любят, то и верят,
Но можно и наоборот.
А я ведь знаю, всё пройдет
Ведь если верят, то и любят
И небо Питера нам будет,
Оно уже смиренно ждёт.
Первоначально, разумеется, приняла на свой счет ("я не верю в совпадения, предпочитаю неизбежность" (о, же гранд)) Теперь периодически переслушиваю. "Не про меня", но все же что-то рядом с моей волной - точно.
В плеере теперь слушаю - Зимовье Зверей, Високосный год и Би-2. Великолепный март, я уже говорила?)
В принципе позвольте, я закончу этот сборный пост еще одной цитатой? Пожалуйста, уж очень хочется
Пусть играет, пусть. Пусть пугает, пусть сбивает с толку, пусть не разъясняет правил <...>. Только бы продолжал играть, лишь бы Ему не надоело, хоть бы не передумал, не отвлекся на что-нибудь другое, потому что я уже не хочу жить как-то иначе. И, кажется, не смогу» (мф)
И по обыкночению докторская картинка

Второй день хожу на стажировку в книжный магазин. Итог - в голове каша, в голове - опасения, что ничего не получится, все запорется, все сломается, вылетит и ничего не получится, зато в душе тишь и гладь - книги, книги, о книги, сколько там книг. Я уже штук десять наметила, которые хочу прочитать. Половина - детские сказки
Вообще сложновато дается, конечно. Точнее больше опасений. Как запугают - а вот если так, или если эдак - то все, конец света и налоговая не спасет - так все, хочется зарыться в землю или в соо в поисках ближайшего Дюмки, чтобы поддержал и вдохновил. Но по сколько ближайшего Дюмки у меня нет, приходится держать себя самой.
Вчера закрывала кассу. Трясущимися руками. Сегодня открывала - такими же руками. Во время пробития товара руки так же трясутся. Особенно когда вылазит некоторая пакость в виде карандаша без штриха - и его надо найти по базе, а их штук 10 одинаковых и какой нужен - непонятно. У меня дикое ощущение что два продавца - сиречь Дон и Гюго, но я могу ошибаться) С Гамами и Есями я в принципе общалась, опыт есть, так что надеюсь - выживу.
А еще у меня госы - 22, и когда к ним готовится - я не представляю. Думала стажировка будет тоже где-то близко к 2*2, а тут получается три дня подряд - утро, вечер и целый день. И дальше тоже непонятно, как получится. А мне нужен чисто один целый день дома в курсировании между рабочим столом и кухней, как минимум. Прелесть - четыре таких дня. Я думаю, если их разбросать, то я успею все расписать + 1 день чисто под написание и скручивание шпор. Господи, я сдам эти госы?
Количество необработанных фотографий я умалчиваю. Хорошо заказов по украшениям сейчас нет, а кое-что можно пододвинуть.
В гостях добрый приятель, так что я вообще примило разрываюсь между прогулками/посиделками, работой и подготовкой к госам.
Можно меня на ручки, накрыть пледом и уложить спать, а?)))
Сегодня вообще прелестно - вышла с стажировки, пошли гулять, зашли даже в "Африку" и тут я понимаю, что песец подкрался незаметно, точнее очень даже заметно и почти по календарю читать дальшевсе девушки поймут, о чем я говорю. В итоге остаток прогулки я почти проползла, в метро некоторое время принимала попытки сползти куда-нибудь и умереть, но в итоге справилась и добралась до дома. Доела нз мороженного, сейчас сижу - отдыхаю. В планах - написать еще немного по госам, переписать всю систему открытия/закрытия кассы и еще лечь спать не слишком поздно. Но, боги, я же вас знаю - хочешь поднять вам настроение - построй планы на будущее. Но я все равно вас обожаю. Кстати, Гермес, торговля в какой-то мере и твоя сфера - может подсобишь чем, помощью, советом аль удачей?) Я не настаиваю, но если что, как обычно - с меня вино)
Итак, середина марта. Я на плаву. В последнее время все больше хочется все бросить и сдаться, но упорный Дон Кихот не сдается. Он методично идет вперед и пристает ко всем Панчо и дерется с ветряными мельницами.

Питер..это навсегда!

Скачать бесплатно Белая Гвардия - Питер на Muzebra.com.

Скачать бесплатно Сурганова и Оркестр - Питер на Muzebra.com.

Скачать бесплатно Ad Notam - 07 - Утро (2011 - Выключи Радио) на Muzebra.com.

Скачать бесплатно Юлия Михальчик - Питер на Muzebra.com.

10 вещей, которые нужно сделать, если вы переехали в Питер:

1. Найти работу и тут же потерять её.
Найти квартиру и тут же по форс-мажорным обстоятельствам съехать с неё. Оказаться в безвыходной ситуации и в панике решить все вопросы за пару дней. Повторить от 2 до 5 раз (в зависимости от удачливости). - про работу - один в один)

2. Проникнуться осознанием того, что 40 минут пешком - это быстро, и всё в пределах центра. - так точно))

3. Сменить стильный зонт-трость на маленький складной зонтик, потому что сил больше нет таскать повсюду большой зонт. - Таки да, но зонт-трость я себе все еще хочу))

4. Обнаружить, что летом ваша квартира превращается в гостиницу для всех друзей и земляков, которые давно мечтали приехать в Питер, но всё было не к кому.
После первого бессонного месяца начать вежливо отказывать и прослыть чёрствым сухарём, которого испортил большой город. - пока не отказываю, но иногда перестаю приглашать)

5. Летом обалдеть от белых ночей.
Укрепиться в мысли, что Питер - это лучший город на Земле, а вы хотите здесь жить вечно. - Ну не вечно, но в белые ночи - да)

6. Зимой обалдеть от вечной темноты и серости. Укрепиться в мысли, что Питер - лучший город, чтобы тихо сойти с ума от депрессии. - Вот это точно)

7. Опоздать на разведение мостов.
Понять, что это не только красота и романтика, но и минимум 700 рублей на такси через Вантовый. Гулять по ночному городу и уснуть в "Шоколаднице". -Не, но ночью гуляла и Кофе Хаусе завтракала)

8. Понять, что любая пара зимней обуви, сколько бы она не стоила, прослужит только один сезон. - Правда)

9. Уехать домой на недельку.
Приехать обратно, не успеть на мосты по дороге из аэропорта, пойти к другу, который живёт в центре и с философским спокойствием принимает всех опоздавших на раскладушке. Засыпая, понять, что Питер - это навсегда. - первая часть..пока не представлялось возможностей, а от понять после приезда обратно, что Питер - это навсегда... еще как.)

13.03.2013 в 11:34

Пишет  Elfa Stellae:

URL записи