В общем самоанализ и самокопания как всегда.

Сегодня я с некоторых удивлением поняла, что теперь могу стоять на своей точки зрения в споре, могу противопоставлять себя старшему человеку и вообще оказывается могу защищать свое мнение.
При этом я могу стоять с каменным выражением лица, когда хочется заплакать от обиды.
Ага, могу.
Что и говорить, что после такого дня я домой вернулась в расстроенных чувствах. И дело даже не в том, что "не оценили, не одобрили", а в том, что я злюсь, ага злюсь. Потому что мне не нравится когда нас называются "детишками" и не люблю, когда то, над чем мы работали долго и упорно называют неудачной попыткой. По мне - у нас все получилось.
Я некоторым удивлением я обнаружила в себе то, что я защищаю свою команду. И что в момент, когда я говорила, что "мы справились", я не только прикрывала себя чужими именами, но на самом деле заступалась за девчат, которые мне очень и очень помогали.
Я не люблю надменных людей, которые относятся к тем, кто ниже с таким надменным покровительством. "Вы все сделали не так. Теперь я покажу вам как надо было". Да иди ты! Мы все сделали так! Для нашего уровня - это очень и очень высокого, и не следует на нас смотреть как на своих подчиненных. Мы с работой справились, что бы там не говорили.
Конечно мне было обидно, что нас так опустили. Я учебу забросила из-за работы из-за всего этого, а не "не приложили достаточно сил".
Знаете, наверное, если бы не наш преподаватель я бы вообще ушла в ужасном состоянии. Но он все-таки очень хороший педагог, да и человек тоже, и знает Как нужно говорить. Вообще он говорил все тоже самое, но так, что обиды не было вообще, даже благодарность за такое заступничество. По крайней мере я все-таки не разревелась, хотя до этого желание было.
Человек слышит не то, что говорят, о то, как говорят - я давно это поняла. И считаю это главным в преподавании. Ты можешь знать свой предмет на отлично, но если ты не умеешь общаться с людьми младше себя - тебя вряд ли буду любить.

А сейчас... если честно я меня на самом деле опустились руки. Я такой человек, без поддержки я почти не могу работать. Девчонки, молодцы, они классные, поддерживают меня и понимают, но все равно, нужно жать себе время отдохнуть.

И еще.. мне ужасно надоело все анализировать. Что делать, как делать, что сказать, как сказать, а он сказал, что думает, или это такой психологический ход, просто чтобы нас успокоить?... Мыслей ужасно много. Наверное именно поэтому я всегда любила четкие отношений и четкое слова. Если хочешь быть другом - там и скажи, я хочу быть другом. Хочешь похвалить - хвали. Хочешь ругать - ругай. Иногда у меня случаются периоды аллергии на притворство. И в эти моменты больше всего не хватает живого, человеческого общения. Ни перемалывания косточек, ни работы, а живого простого общения.

Грустно мне сейчас.
Я домой хочу... Честно, я безумно хочу домой. Сегодня, когда я пыталась успокоиться в метро, я старалась подумать о чем-то приятном, и я внезапно вспомнила морскую качку... шум волн, как они накатывают на берег, эту тишину и спокойствие. Я вспомнила что на катере или пароме очень любила стоять у борта и смотреть на воду внизу, как пена растворяется в глубине, как вода маленькими волнами отходит от судна... Как же мне этого не хватает.
Мне нужна вода. А идеале мне нужно море, мое море, мой берег, с которым я когда-то попрощалась и которому пообещала вернуться. Я не обещала вернуться к людям, и я не хочу домой ради людей, я хочу ради этого берега, этих волн, этого моря, которому я пообещала вернуться.
Я хочу хотя бы здесь воду. Воду и никого чужого рядом.
Я - земля по стихии, но я люблю воду. Больше всего. Земля и вода могут вместе. Песок не конфликтует с волнами, которые его омывают, морское дно не выступает против толщи воды над ним. Земля и вода - это мои стихии. Одна из них - я, другая, то, что мне больше всего близко.
Я могла часами гулять по набережной. Я не понимала слов "скучно" и "сотни раз там была", это же набережная, это же море - что такое "скучно". Я общалась с ним, гладила рукой воду, рассказывала истории, делилась печалями и радостями. Как же тогда было хорошо.

Я вот сейчас слушаю "звуки моря" и сама собой успокаиваюсь. На самом деле. Я будто бы расслабляюсь.
Я все еще в растерянности и страхе "а что делать?", но они потихоньку отступают. Потому что я знаю, чего я хочу - а значит, я знаю и куда я иду.
А еще я воспользуюсь советом Скарлет О, Хара - я подумаю об этом завтра.
А сейчас я поставлю готовить ужин, выпью купленный кокао и лягу спать. Наверное "шум моря" выключать не буду. Хотя пару часиков посплю хорошо.