Лет с 12, когда мое предчувствие опасности уберегло нас с дворовыми приятелями от случившейся ножевой потасовки, я старалась почаще прислушиваться к себе и действовать в зависимости от того, что чувствую. Самым сильным было конечно чувство опасности и беды - больше столь же ярких подтверждений его правильности я не получала, но "не упавший на голову кирпич - тоже удача, только мы о ней не знаем".
Потом стало развиваться чувство нужности-ненужности. Это когда мне нужно что-то сделать, куда-то сходить, но "не хочется", причем так по особенному "не хочется" - в таких ситуациях обычно на самом деле получается так что мое присутствие, мое дело уже не нужно. Пару раз так удачно проходило с универом - не ходя на пары, позже, я выясняла, что их отменили, или еще что-то подобное произошло.
Эти чувства не всегда срабатывают, точнее не всегда я могу из уловить и правильно понять.
Но обычно, если чую, что "это надо" я стараюсь это и делать, хоть порой и не могу понять "а почему и зачем" все это творится... Мне даже любопытно - а для чего то случилось или это... Я люблю складывать причины и следствия - хобби такое.
Среди позитивно-лиричных - это мое участие в нашей университетской попытки создать Малый Факультет для нашей кафедры. Я никак не могла сообразить - почему меня туда так тянет, вроде бы я никогда не любила подобные вещи. И почему я пошла работать на выборы - тоже было непонятно. Я же тихоня, никуда не вылезаю, а тут на такую работу... А в итоге оказалось, что все это делалось для 15 (кажется) минут езды по ночному городу домой - с музыкой, яркими огнями за стеклом и симпатичным мне мужчиной за рулем. То есть я участвовала во всей этой сложной системе для того, чтобы у меня появилось это воспоминание. Оно не имело продолжения, да и я стала меняться, но само по себе оно очень ценно для меня. Еще одна драгоценность, положенная в маленький сундучок с секретами.
Среди немного грустных, но приятных - мое знакомство с классными девчонками, с которыми мы внезапно стали общаться на околоэзотерические темы и нашли друг в друге хорошие источники информации и хороших слушательниц. Мне даже стало казаться - вот оно, своя компания, наконец она у меня есть, наконец есть кому звонить, с кем болтать, кого звать в гости. Однако проходит время и это чувство нужности встреч проходит - я чувствую, что мы больше не на одной волне - а на разных, и пускай и продолжаем общение, но уже просто как приятельницы, потому как дороги разошлись. И умом я понимаю, что мы сходились для того, чтобы научить друг друга новому и нужному, а теперь все - наша миссия выполнена и дороги расходятся - но душой мне очень грустно. Я все еще стараюсь собраться компанией, как-то дергаю, что-то предлагаю - но чувствую, что все уже не то. И стараюсь смирится и следовать по своей дороге дальше, ожидая с кем она пересечется еще. Хоть и хреновый их меня "смиритель" получается)
Сейчас мне очень интересно, а для чего я хожу на танго? Для чего это нужно? То что нужно - я чую, чувствую, но мне интересно - каков ожидаемый там кем-то результат? Один из вариантов - снять зажатость, но должно же быть что-то еще, что-то намного большее и интересное... Ну это мы еще посмотрим, конечно.

Это конечно очень отстранено все описано. Будто бы я такой йог, который отступился от всего и все делает "по надобности" и "по причинам" На самом деле, разумеется, это все происходит с эмоциями, ожиданиями, радостью - это потом я могу предаться анализу и помеланхолить - во время самих действий - я получаю от них удовольствие и мне этого достаточно И танцую я для удовольствия. Для этих коротких похвал "молодец. Правда, супер", ощущения что получается-получается-получается и ощущения, что прогресс на лицо и на лице...

Это был пост о том, что все в этой жизни делается к лучшему, по нашему желанию и хотению, и что вообще жизнь - прекрасная штука. Как не крути. Если кто не понят