Как знают некоторые посвященные - я устроилась на стажировку в мою любимую компанию "Кофейная кантата" на должность продавца-консультанта. С этим было связано много надежд и желаний - я на самом деле себя уже видела в должности продавца, как я ловко продаю чай/кофе и все такое, зарабатываю деньги, уже придумала, куда их потратить...
Песец подкрался незаметно.
Первые два дня я отработала вроде бы неплохо - с учебой материалов были проблемы, но я старалась, как-то проявляла себя в самом магазине, и вроде все было мирно - мне все нравилось, было все интересно. И вот мне дают задание выучить часть ассортимента и рассказать о нем своими словами так, чтобы человек захотел его купить.
При этом смена у меня закончилась в два, я вышла с этим заданием, отправилась отдавать девочке украшений и благополучно застряла у нее до восьми вечера. Ну со мной это бывает. При том, что я в своей репертуаре хапнула и перетянула на себя часть какой-то энергетической фигни и вернулась домой только к девяти, я была не в состоянии не то что учить ассортимент, но и просто читать его. При этом, вернувшись домой, я почувствовала себя... "стандартной взрослой". То есть я стала тем представлением взрослого человека, которое у нас сейчас витает "с утра на работу, вечером домой, дома никого нет, кроме котов. Делаешь ужин, моешься, ложишься спать. С утра на работу...". То есть я ощутила на себя эту так называемую "взрослую жизнь"... И поняла что ни чуть она мне не нравится. Что мне не нравится возвращаться в пустую квартиру. Человек не должен быть один, обязательно должен быть еще кто-то - родители, парень, друг, сосед, любая живая душа, с которой в принципе даже разговаривать не особо нужно - главное, чтобы она была и все тут. А так как у меня все смылись по работам/командировкам/отпускам, я осталась дома одна. И в тот вечер вернулась с пачкой кошачьего корма, наполнителя для туалета. пакетом молока и кефира. Удручающая картина, правда? Вот и я поняла, что как мне эти ощущения не нравятся. Кроме того, я осознала, что уже давно не садилась за свое рабочее место и не занималась украшениями, хоть раньше и двух дней без рабочей зоны прожить не могла.
Ладно, легла спать пораньше - еще до полуночи. Поставила будильник, чтобы с утра вес расписать и подучить. Проснулась с больной головой и сметением в душе. Не хотелось ничего. Совершенно. Я час заставляла себя посмотреть в сторону листовок и конспекта. Кое-как расписала хоть что-то. Все еще в таком состоянии потопала на работу. При этом понимала, что подобная система обучения - каждый день давать кучу информации на запоминание, при этом каждый день имея утренние смены - не для меня. Мне не запоминания нужен день теории и практика в добавок, так как я лучше всего запоминаю все на практике, а не так, по бумажкам. И вообще конспекты у них дурацки составлены и нет нормально описания позиций - только возвышенное и все такое.
В общем притопала я на работу. А там было все еще хуже для моего самомнения. Кроме того, что я плохо себя чувствовала, я забыла дома кошелек (чему я сильно огорчилась, и что выбило меня из колеи), так я еще и двух слов про чай связать не могла. Стояла как идиотка, пялилась в конспект и не могла вымолвить не слова. Это я то! Которая при желании может говорить о чем угодно с большим воодушевлением. Девочка-администратор, сказала мне валить домой, лечится и учить, но на лице у нее огромными буквами было написано "нахрена ты нам такая неспособная нужна?". Так что не знаю, может мне вообще позвонят, со словами "вы нам ну вообще не подходите". А может и дадут шанс.
Вот только я не уверена, что хочу этого. По пути домой будучи в состоянии между истерикой (я ненавижу, когда у меня что-то не получается, а когда это видят другие - я вообще в ужасе) и оцепенением (состоянии и правда странное) я размышляла - какой черт меня вообще понес в торговлю. При том, что Наташка мне объясняла, что по натальной карте у меня выходить полная неспособность прямой работы с людьми; при том, что я не люблю втюхивать людям что бы то ни было; при том, что я люблю учиться, а из-за работы я вынуждена пропускать часть учебы, и вообще у меня в этом семестре мой любимый преподаватель ведет, а я конечно рада и на кафедру к нему таскаться, но все равно надо как-то времени учебе уделять; и при том, что я стараюсь никогда не заниматься тем, что мне приносит дискомфорт. Себя нужно любить, и я себя люблю, холю и лелею.
Но я ничего понять не могу. Еще вчера я с восторгом описывала возможное будущее продавца чая и кофе, а сегодня даже думать об этом не хочу. Что за черт? Причем это ни ПМС, ни усталость и даже не особенный Дон Кихот, но что это за фигня тогда? Может это бегство от трудностей? Или пробуждение чисто женской домашней энергии?
И что мне делать? Говорить, что я не хочу у них работать, и остаться без работы, но с учебой. Пробовать учить эту кучу информации дальше? Искать другую работу? Но я кажется поняла, что абсолютно не могу работать с людьми напрямую. Опосредовано, или через интернет - сколько угодно - текст я люблю, но на прямую не могу.
Короче, что мне делать, я не понимаю.