Женщина, занята она детьми или поэзией, параллелограммами или садами, Платоном или бриджем, прежде всего интересуется платьями.
("Длинноногий дядюшка")
Многобукв
Знаете, о чем я всегда желала? А том, что у меня нет великого дела, дела всей жизни, того занятия, которое было бы "прямо мое". Есть музыканты, которые безумно любят музыку, есть художники, архитекторы и писатель, с головой окунающие в свою работу. Я всегда им завидовала. У меня никогда не было к чем-то особой склонности, чтобы "рад и навсегда". Наверное только писательство меня увлекало больше всего, но и оно прошло.
Я нахожу отдушину в фотографии, потому что, если я вообще не буду заниматься ни чем творческим - я ж задохнусь. И это не метафора.
Мне говорят "ищи приличную работу", "подумай о будущем". Я и так думаю! Я, вашу мать, уже кучу лет только и делаю, что думаю о будущем. Только оно вот нефига не складывается.
У меня есть только одно большое желание - быть с семьей, с мужем, с детьми. У меня семья - основа, то, на чем держится мои внутренний мирок. Это чертовски хлипкая основа, потому что... потому что хлипкая. Я не ставлю смыслом жизни семью и не собираюсь закрываться в четырех стенах, ограничивая себя ею. Нет. Для меня семья - это та опора, на которую можно опереться, чтобы двигаться к желанным вершинам. Это фундамент. Это основа основ. Возможно дело в том, что я долгое время (почти все время с детства по юность) не чувствовала этой основы, у меня не было того самого фундамента, поэтому я решила построить его сама.
Я блин мечтаю о семье. Не только о будущей. Вообще об общей. Я мечтаю, чтобы моя мама помогала мне одевать платье перед свадьбой, я мечтаю, чтобы папа взял на руки своего внука и пода руку своему зятю. Я мечтаю хоть однажды, хоть ради меня собраться большой-большой семьей - чтобы мама, папа, бабушки и дедушки, кузина, тети и дяди. Чтобы я знала, что вот он мой род, моя опора. Наверное это моя мечта. Самая заветная и несбыточная... Несбыточная, потому что члены моей семьи порой настолько откровенно презирают друг друга, что я не представляю их вместе в мирной обстановке. А мне так этого хочется.
Забавно, я зашла написать о планах на будущее, а написала о семье. Права была Эльфа, у каждого человека есть "болевая" точка, которая всегда-всегда болит, стоит задеть хоть исподволь...
Вообще тема такой остроты отпечатывается на всей моей жизни. Я никогда не с кем не встречалась, я не ходила на свидание, я не была чье-то "девушкой". Просто потому, что у меня наверное какие-то завышенные требования. Мне неинтересно многое из того, чем занимаются мои сверстники. Я чувствую себя лишней в шумной компании. Меня не интересуют отношения "на один день", а те, с которым я готова попробовать что-то большее, никогда мне этого не предлагают, ибо оказываются занятыми, чаще всего.
Тема отношений стоит для меня острым углом. Я безумно одинока и я безумно завидую тем моим приятельницам, что могут обнимать своего мужчину. В этом плане я уже не оглядываюсь на вопрос семьи - просто чтобы был рядом, со мной, вместе. Это ощущение мне неизвестно, а я так хочу его постичь.
Я оглядываюсь на всех знакомых, я строю воздушные замки и витаю в мечтах.
Мне в плане отношений безумно, невозможно хреново.
В плане работы все примерно так же. Я не смогу на офисной работе. Не смогу. Просто. Если даже книжная однообразная работа меня утомляет, то, что говорить об офисной. Я плевать с высокой колокольни хотела на престиж и статус. Никогда не мечтала о карьере высшего сорта. Я рода ремесленников, мне нужно искать себя в их кругу. А я не знаю как. Я мечтала быть журналистом, но поняла, что это не мое, когда поняла, что не хочу писать на заказ. Я мечтала быть дизайнером, но просто не срослось. Я мечтала быть фотографом, но уже год топчусь на одном месте и не учусь ничего новому. Я мечтала быть ювелиром, но забросила даже фурнитурные украшения. Я мечтала играть на музыкальном инструменте, но джембе пылиться под столом. Я не знаю, кто я. Чем мне стоит заниматься. Что принесет мне большее душевное равновесие, радость и спокойствие? Я люблю контролировать, но не люблю управлять. Я люблю выполнять, но не люблю подчиняться. Куда, блин, податься с таким набором донкихотства.
Я по настоящему растеряна и испугана. Я не знаю, что мне делать дальше. Даже нет - я не знаю, куда я хочу стремиться, чего я хочу достичь. У меня нет никаких амбиций и мечт на тему как достичь желаемого.
Я не знаю. Меня сковывает эта необходимость зарабатывать себе на жизнь и на статус. Мне бы учиться, да учиться. Пройти курсы дизайнера и фотографа, закончить прикладной факультет и пройти курсы живописи. Мне бы... ах мне бы.
Я знаю о себе только одно - мне нравится познавать и творить. Вся остальная чепуха вроде амбиций и карьеры для меня пустой звук. Познавать и творить - вот что мое. В любой форме, причем.
Но я совершенно не знаю, что мне с этим делать.
Выговорилась... вроде стало чуть-чуть полегче. Спасибо, что выслушали
Искренне Ваша, Олеся.