Семейное

[Alexandera]

Давно тут не было самокопательных постов.
Ща будет)

Накрыло меня внезапно. Просто бы проблема остро не стояла, но раз меня накрыло так, что захотелось выговориться - значит так надо и просто пришло время об этом поговорить.

Много всего, про семью, про маму, про меня, психологию и отношения

Меня уже долгое время дергает, как мама просит меня сделать что-то вместо нее - ну обычно это найти что-то в интернете (под эгидой "у тебя это лучше получается"), позвонить кому-то или объяснить ("объясни ему сама, у меня это не получается"). А меня все это дергало, давненько уже, больше года точно - я помню, что периодически огрызалась, съезжала в "ну почему я" и отнекивалась, мама обижалась, потом мне становилось стыдно и я все-таки что-то делала.
И тут сегодня внезапно до меня доперло, почему я там дергалась, почему меня так передергивало от подобных просьб.
Попробую объяснить на пальцах.
Бывают просьбы "сделать то-то" - просто просьбы, от родителя к ребенку - ничего особенного, сделать то, забрать то, съездить туда - некая объективная работа, которую можно не хотеть делать, ибо лень и влом, но делать надо, потому как причины объективные, например когда мама в другом городе и мне на самом проще встретится с человеком здесь.
А бывают просьбы "ну ты лучше, круче, умнее, сильнее, поэтому сделай то-то за меня". Напоминаю, от родителя к ребенку. То есть объективно родитель признается, что не не лучше/некруче/не умнее/не сильнее, а сам по себе весь такой маленький и слабый, а ребенок по сравнению с ним ого-го.
И вот тут-то пушной зверь песец на дорогу выходит, ибо песец полный. Во-первых, ломается с рождения заложенная система - Я-младший, Родитель-старший, Я - слабый, Родитель - сильный, соответственно ломается чувство защиты, которое дает ребенку родитель, чувство старшинства и надежного тыла. Во-вторых, расцветает полным цветом чувство долга, которое часто дети носят подсознательно - как бы "меня же родили, вырастили/выучили" и "я же должен теперь...", после чего забивается на свою жизнь и все внимание уделяется жизни родителя (у меня не так, это просто в качестве примера особенно запущенного случая).

И получаешься, что все мои дергания - это просто защитная реакция сознания.
Поясняю. Психологически у каждого человека заложены образы Родителей-защитников.
В детстве мне пришлось резко и больно расстаться с образом Отца-защитника, на которого можно надеяться, опереться, в котором можно ощутить тот самый надежный тыл. Сейчас, из-за того, что я как бы "опекала" маму, сознание воспринимает и это как исчезание образа Мамы-защитника, потому как защитником становлюсь объективно Я. То есть стирается образ надежного тыла (как можно опереться на того, кто, по восприятию, опоры не имеет?). Подсознание знает, что это "трэшпездецбольно" и активно подает сигналы, что так делать не надо, потому как потеря образа Родителя - это очень и очень плохо, потому что ты будто остаешься вообще без опоры. Поэтому то я и не могу слышать постоянно что "ты же в этом лучше...", "у тебя лучше получается", "а я не могу, а ты можешь" - это просто ломает меня... Иногда эти фразы актуальны и правильны, но так часто, как это звучит в последнее время
Вот это то до меня сегодня и дошло.
Что с этим делать - я не представляю.

Я реально не знаю что делать. У моей мамы совершенно не складываются отношения с ее мамой (моей бабушкой), она ей не рассказывает о себе, не высказывается, не делится переживаниями. Но поделиться с близким то хочется. А я ей очень сочувствую и поэтому выслушиваю и стараюсь как-то утешить. Но это, блин не правильно!( То есть - правильно делиться и помогать утешением - это нормально. Но я получается выполняю функцию родителя вместо бабушки. Мне тяжело. Мне очень тяжело это дается.
Самое хреновое, что бабушка это тоже понимает... Мы с ней разговаривали, когда она была здесь. Она и говорила, что натворила много неправильного и только сейчас старается как-то сблизиться с моей мамой, но очень боится ее обидеть. Она бы и рада ее утешить и помочь, но мама же упрямая, не жалуется... Да и бабушка не умеет правильно утешить и говорить - иногда скажет что-то, а мама в штуки воспринимает - я, выслушав обе стороны, еще как-то могу установить, кто что имел ввиду, но нет "им же виднее"....
А у бабушки в свою очередь очень тяжелые отношения с ее мамой, моей прабабушкой. Там вообще все еще тяжелее.
И я не знаю, что мне делать в этой тяжелой ситуации для нашей семьи - отношениям "мама-дочь".
Я не могу давать маме обратную поддержку в том объеме, в котором ей нужна - я просто не могу, выше написано почему... Я всегда буду ее поддерживать, но как дочь маму, как младшая...
Я не хочу обижать маму и отталкивать ее, она самый родной для меня человек, моя опора и защита, я не хочу отдаляться от нее и доводить все до такого, как сейчас у них с бабушкой, а у бабушки с прабабушкой.
Но я совсем не знаю, что мне делать.

Зато написала - и легче стало, отпустило. А меня прямо накрыло... Причем внезапно.

Мам, если ты это прочитаешь, ты главное знай, что я тебя очень люблю и ты самый дорогой для меня человек. Я всегда рада тебе помочь, но к сожалению не в моих силах сделать это всегда, когда тебе нужно... Прости меня, если я тебя этим обижаю.