У меня есть одна особенность... Кто-то может назвать это бесчувствием, кто-то "крепким панцирем", кто-то "отсутствием гордости"...
Когда мне делают гадости, я редко опускаюсь до того, чтобы мстить... Нет, не так... Я редко позволяю себе тратить нервы из-за тех, кому на меня плевать, и на кого мне в свою очередь тоже не много интереса...
Ну сделал гадость... если меня это не коснулась на прямую - то есть как-то "глаза в глаза" и "слов не понимают" и "пошла на фиг", тогда да, туши свет и закапывайся куда подальше. Как мстят Козероги можно почитать в специальном источнике.
Но если это чуть в стороне. То есть вроде меня касается, должно задевать мою гордость и вообще "как они посмели?" - я могу просто пожать плечами. Это неприятно и из-за это придется менять свои планы и корректировать ситуацию... Но мне... как-то плевать. Нет, так нет - им же хуже. Любые наши поступки к нам возвращаются, и я не сомневаюсь, что моя улыбка вернется ко мне также, как их предательство вернется к ним.
До меня долго доходит понятие "гордости", то есть то, как нужно вести себя к предавшим. Эта сенсорика у меня реально тупит по страшному.
То есть если мне нужно, я буду продолжать общаться с этими людьми, но как-только моя выгода уйдет, я тоже уйду. Я не забываю гадости, как можно думать, я все помню. Я никогда ни о чем не забываю. Я до сих пор могу вспомнить предательства и в школе, и в лицее, и в универе, и по родственной линии... Просто иногда выгоднее вести себя практично. А я четко понимаю свою выгоду. И предпочитаю, чтобы эта моя черта проявлялась по отношению к подобным людям, а не к тем, кто мне дорог.
Меня многие считают "доброй, милой и тихой", которая будет заступаться за злодея и "не замечать" его проступков. Просто у меня своя шкала проступков. И когда по ней люди выходят в красную линию... ну тот анекдот про "оксюморон", "ибо" и "черенок лопаты".
Я не "добрая, бесхребетная, всепрощающая", мне в принципе плевать, что обо мне думают. Главное - что я думаю о себе сама.
"- Он же тебя оскорбил!
- Да? А я не заметила".
Это плюс мне - я осталась при своем хорошем настроении, а попытки кого-то меня из него выбить прошли даром. И я не буду ничего с ним делать - это его проблемы. Но вот если меня реально обидели... задели тех, кто мне дорог...
Как-то Мария написала мне "Нефига себе. Я чуть со стула не упала, когда поняла, что это ты сделала... Это точно ты была?", на что я ответила "Знаешь... достали". Когда достают - я действую. Пока мне ни холодно, ни жарко, я действую в пределах моих желаний и мне плевать на всех, кто пытается мне досадить.
Мне кажется, что это признак силы.
Не знаю как другим.
Но я на самом деле не хочу тратить на них свои нервы. Зачем? Мне от этого точно лучше не станет. Зато, когда я им даже помогаю, я точно знаю, что ко мне это вернется. А их гадость к ним вернется и без моей помощи. Так к чему засорять ум плохими мыслями и пачкать руки грязью?
У меня не стандартное мышление - его трудно понять и еще труднее описать. Но я пытаюсь. И мне грустно, когда вокруг считают, что я просто "не хочу лезть в конфликт, а хочу остаться в своей уютной раковине". Я то могу и вылезти. Но мне от этого лучше не станет. Но тогда, зачем?