Сегодня сидели с Дашкой и болтали.
Внезапно я осознала, что на самом деле боюсь возвращаться во Владивосток и даже практически не хочу туда возвращаться.
Просто я там не было 6 лет, там осталось мое прошлое, мое детство, моя семья, бабушки, дедушки, тети, дяди - и все они жили без меня это время, ив се они помнят меня ту, прошлую... и все они постарели. Я помню, как у меня все сжалось, когда я увидела маму спустя пол года разлуки. Я не могла поверить, что она так изменилась. Это было странно, и наверное, немного больно. Это будто ты живешь-живешь, а потом внезапно сталкиваешься с прямым доказательством того, что время идет, бежит, убегает сквозь пальцы. И что прошлого не вернуть. Не вернуть этих посиделок у одной бабушки с распитием чая с молоком из фарфоровых чашек, не вернуть посиделок у другой с клубникой и горохом. Не вернуть детские праздники, игры, наивные суждения, походы в кино, как праздник, покупку мороженного за 3.50 и наивной гордостью 20 рублями, которые можно доложить на покупку собственных сандалий, тем самым сорвав торг тети.
Просто для меня все это - осталось там, во Владивостоке. Все мои радости и гори, победы и поражения.
И мне безумно страшно.
Я вернусь туда такая. Другая. Повзрослевшая. Изменившаяся. Более циничная, более практичная, с изменившейся системой взглядов. С другими друзьями и приятелями. Со своими увлечениями, судьбами и знаниями. Зачем я там буду нужна? Куда мне туда? Могу ли я все еще назвать это место домом? Могу ли я любить его, как любила раньше?
Как я смогу встретиться с теми, кого оставила шесть лет назад, еще ребенком?
Это идиотские вопросы, но для меня они почему-то безумно важны.
Я боюсь возвращаться. Я боюсь увидеть, как постарели бабушки, как еще больше сдал отец, как выросли сестры. Я не хочу этих перемен!!!! Я хочу чтобы все было как раньше!!!!! У меня руки трясутся, когда я понимаю, что как раньше - не будет. Мне страшно. Мне очень-очень страшно. Я слишком долго не была дома, чтобы спокойно и с радостью туда возвращаться. Для меня это возвращение - это ужасное доказательство, что детство прошло, оно не осталось в этом родном городе, оно прошло совсем, отовсюду, и все эти дела, которые меня связывают с родней - это чертовы, взрослые дела, которые убивают (понимаете, убивают!!!!) все мои детские воспоминания и любови. Что больше нельзя любить всех одинаково, как ребенок. Что теперь с меня будут требовать любить по правилам, как взрослую, любить по фактам, по доказательствам, только тех, кто что-то делает хорошее, а тех кто делает плохое - не любить. Но я не могу так!!! Я не умею любить по правилам! Я все еще люблю по детски - всех, кого хочу, и мне плевать (плевать, черт побери!!!!!) по правилам это или нет.
Я не хочу занимать этими делами! Я вообще ничем не хочу заниматься! Я хочу туда приехать, будто уехала неделю назад, и чтобы ничего не изменилось, ничего...
И не говорите, мне, что это невозможно. Я знаю. И я не строю воздушных замков, как любили меня раньше обвинять. Я живу с широко открытыми глазами, и просто не смогу не увидеть все эти перемены. И поэтому мне страшно и больно.

Сижу и реву, ревела, пока все это писала. Из меня будто все это выходило, все страхи и зажимы, в которых я никому не признавалась.
Я еще поняла, наверное да, поняла, почему меня сильно цепляют предложения мамы заняться тем или тем по приезду. То есть я понимаю, что она это от всего сердца, и понимаю, что мне на самом деле надо, но меня это цепляло. А теперь я поняла. Пусть это эпитет и сравнение, но я всегда мыслила ассоциациями.
Я не хочу прятаться за мамину спину от всех решений и воспоминаний, которые ждут меня. Я не хочу погрязнуть в развлечениями. Я хочу встретиться со всем лицом к лицу - со всем, с чем должна встретится. И я хочу сама все это сделать и перенести. Сама. Мне это надо, серьезно надо. Я сама пройду по этим улицам, я сама встречусь с прошлым. Я сама решу свои (свои!) семейные вопросы и сама решу, как мне жить дальше. Разумеется, на это и так никто не посягал, но мое идиотское восприятие даже попытку сделать мне подарок, воспринимает как угрозу личным делам. Ничего бывает, я уже привыкла к своим закидонам. Главное - вовремя разобраться.

А знаете, вот написала все это, и правда легче стало. Все-таки хорошая вещь - дневники. Расписал, разобрался, и то что ты написал - оно уже как будто не работает. И легче становится. Главное понять чего бояться.
Я думаю я смогу прилететь домой и сделать все так, как хочу. Думаю, теперь я смогу. Я молодец.


И цитата в тему. Конечно от сэра Макса, я верный данник