Знаете, сегодня было полнолунные, был день Гекаты и был просто очень хороший день. Для меня он был родительским, если честно.
Знаете, это так приятно, говорить: "Родители". Не по одиночки, а вместе - почему-то при этом саму себя чувствуешь цельной, будто на самом деле состоишь из двух половинок, и вот наконец для тебя они соединились.
Когда я ездила домой, бабушка рассказала и напомнила мне, как я маленькая, держала за руки папу и маму и просила их помириться.
Я сама помню, как тяжело я переживала трещину в самой себе - разрыв между родителями - потому что дети это всегда перетягивают на себя, увы, так устроен мир. Я помню каким трудом я шла к прощению - как я ломала что-то в самой себе, переламывала, переступала, наступала на горло собственной гордости... Именно тогда я поняла, что гордость - это не всегда хорошо, что она слишком часто мешала. И тогда я на самом деле ощутила, что прощение - величайшая ценность в этом мире. Когда ты прощаешь кого-то, ты прощаешь и себя - ты даешь шанс, а значит ты даешь жизнь.
Но это меня снова занесло на поворотах. Бывает. Так вот, родители. (Господи, как же это слово волшебно звучит). Сегодня у моего папы было день рожденье. А я самым позорным, ужасным образом про него забыла. Я помнила о нем всю неделю, напоминала себе, даже записала где-то, но в сам день у меня просто все из головы вылетела. Хорошо, что все-таки под вечер позвонила. Для меня в этом разговоре было много нового. Я наверное, впервые, за долгое время искренне сказала папе, что люблю его. Я наверное, впервые за все время, спокойно восприняла его подвыпившее состояние. Я наверное, впервые за всю жизнь, утешала папу, говорила, что все у него будет хорошо, что я его люблю и жизнь - хорошая штука. Господи, утешать папу... (Знаете, на самом деле для меня это все строилось из цепи случаев - вчера я закончила читать книгу "Те слова, которые мы не сказали друг другу" Марка Леви, как раз про отношения отца и дочери, и разумеется подсознательно переносила события из книги в жизнь. И вот, если представить, что с папой что-то случится, а я не успею сказать ему, что люблю его, что простила его, что он для меня важен - господи, это ужасно. Какой толк в гордости, когда остаешься с ней в одиночестве, и некому бросить ее в лицо... В общем, наверное во многом книга повлияла на мой разговор с папой)
Потом я позвонила маме. Я ощутила жгучую потребность поговорить с ней - с мамой, с мамочкой, которая всегда утешала меня и давала советы, я волновалась и вообще на самом деле только закончила реветь (я не простудилась, на самом деле). И вот, я говорю с мамой, чувствую, что ей тоже хреново и вообще, и пытаюсь помочь и утешить ее. Я на самом деле скучаю по ней - господи, как можно не скучать по маме - мне кажется это все должны делать, хоть изредка - для профилактики собственного эгоизма. Я говорю разные глупые и веселые вещи (вспомненные или выдуманные - какая разница) и пытаюсь поднять ей настроение. Надеюсь у меня это удалось.
И вот так в один день с разницей в минут пятнадцать, я утешала своих родителей, папу и маму и искренне переживала за них. Это так странно - я наверное впервые в жизни что-то делала для них обоих - это было странно, и так правильно... Я не знаю что сказать, честно.
Дашка сидела у меня в гостях и утешала, когда я разревелась после разговора с папой. Она же следила, как я повеселела после разговора с мамой. Я будто бы уравновесилась. Все встало на места, и мне было хорошо. Я знаю, что это глупо, и может быть неправильно.
Но мне кажется, что я ушла с клетки Тщеславие в Лиле (Точнее там тандем - Ревность и Зависть, на для меня это Тщеславие). Я как бы ощутила эту разницу между восприятием нижних уровней Лилы и верхних. Я не уверена, может быть я ошибаюсь. Но для меня это будто забывать обиды и не ставить себя на первое место... Я не могу объяснить.
Но я сейчас кинула кубик в Лиле и попала на клетку "Счастье". А Лиле, как известно, виднее.