С одной стороны эти дни заполнены полной самодостаточностью, с другой очень не хватает дружеского общения.
Причем в себе я нахожу неприятную черту - если раньше какие-то плохие слова моих друзей в мою сторону я забывала через день, то сейчас вроде логически понимаю, что все фигня, а обида никуда не девается. Это плохо - потому что обида - плохое чувство, а меня оно мучает и вырастает в две ветки: "Я вот докажу, что я не такая" - что ведет к "фальшивому" общению, улыбкам, чтобы "доказать", и второе "ну и нафиг с пляжа", то есть уязвленная гордость, которая не велит общаться на некоторые темы с таким человеком.
Ну вот что со мной мне делать?
Куда делась та легкость с которой я всех и всегда прощала?
А так обида грызет изнутри. И хуже того - превращается в шепоток: "а ты на самом деле такая, да-да-да, ты такая". Ну что такое?
Причем тема не изменилась за последние несколько лет - мое желание сделать все наилучшим образом, обращается против меня словами "задирание носа" и "возвышения себя любимой". Ну не такая я((( Или... такая?
Я не знаю. Я всегда считала себя добрым и хорошим человеком, который пусть и борется за благо, за что получает шишки, но при этом все-таки "за благо", так что пусть с ним. Но может быть я на самом деле пытаюсь себя как-то возвеличить, поставить выше других? Да или нет? Я не хочу чтобы это было так, но я сама не знаю.
Мне не нужно "возвеличивание" в общепринятом смысле слова - я не люблю красоваться в центре компании, чтобы все взгляды были прикованы ко мне. Но я люблю, чтобы меня ценили и мой труд уважали. Может в это проблема? Так получается по жизни, что за свой труд я редко получаю благодарность и похвалу? Обычно он воспринимается как что-то само собой разумеющееся. Я не могу вспомнить, чтобы меня кто-то хвалил и благодарил, за что то что пыталась помочь на форуме, в университете, в магазине... Обычно на мою инициативу все только вздыхали, да кивали. Может в универе я так привязалась к девочкам-четверокурсницам, потому что они были единственными, кто меня поддерживал в моих тогдашних начинаниях? А сейчас мне просто дико не хватает того самого одобрения и похвалы? Почему то люди высказывают только негативные мысли "не то", "не так", "не нужно", но крайне редко хвалят: "молодец, что ты сделал так", "хорошая идея, что"... А я ведь делаю правильные вещи? Или нет? Я запуталась.
Мне плохо, в этот момент, в момент написания поста мне на самом деле плохо, сижу и плачу просто. Мне говорят, что я не ценю чужой вклад и труд, но блин, а мой кто-нибудь ценит? Он вообще кому-нибудь нужен? Меня кто-нибудь хвалит, поддерживает, говорит, де "правильным путем идете товарищ"? Я могу уверено говорить о своих идеях, проводить их и если надо давить до последнего, пытаться снова и снова чего-то добиться, но я почти не слышу одобрения и похвалы... Мне кажется, что весь мой труд - плод чисто моего упрямства, того, что я не люблю сдаваться и опускать руки... Я на самом деле не знаю, кто, кроме родных меня поддерживает?
Я только от родных слышу поддержку. От мамы, которая всегда меня выслушает и даст совет, беспристрастный, потому что не все мои идеи ей по вкусу, но она всегда все четко объясняет, психолог, чего уж там) Даже от тети, которой я рассказала, о своем успехе с договором о выставке и которая сказала, что я молодец, что так и надо, что все правильно делаю. От двоюродной сестры, которая словами "ну ты даешь" вселяет в меня больше гордости, чем закрытая на отлично сессия. Вот такие у меня родные)
Знаете, наверное, если бы не они, я бы вообще не смогла ничего... Потому что мое упрямство тоже не вечно. Бывают вот такие дни, когда я вспоминаю горькие слова в мою сторону, когда я чувствую себя каким-то отщипенцем, который делает что-то, что никому не нужно... и мне становится очень горько, и я плачу, и я не люблю эту свою обиду и грусть, но она есть и я принимаю ее, выплавляя ее в слова и образы, делясь ею, чтобы ее стало меньше.
Я только выгляжу "всех прибью, одна останусь" - это всего лишь одна из граней большого кристалла у которого множество сторон, но это точно не главная. Надо мной смеются в университете (а я типа такая слепая, ничего не замечаю), мне не доверяют друзья (и я делаю вид, что мне это не важно), а я держусь на своем упрямстве и том самом "враг не пройдет" и горюю о возможности, когда ко мне будут так же открыты, как и я к ним.
Я не жертва, нет, и люди меня окружают неплохие, просто как-то так все складывается. Мне бывает от них нужно то, что они не могут мне дать. И от этого очень грустно.