Мне грустно, плохо и устало...
Точнее нет, мне не плохо, мне хорошо живым все хорошо, но вот грустно и устало - точно.
Внезапно осозналось, что у меня какой-то кризис себя любимой - все не так, как когда-то хотелось, и сейчас хочется, и вообще это не то, чего хочется... Если точнее - мой бедный внутренний Дон Кихот (см. соционику) загибается под внешним прессингом. Ибо он у меня прокаченный по разным его минусам, из-за его они почти не работают, но при этом он будто бы блокирует и свои плюсы. Я совершенно разучилась радоваться... Ну то есть я радуюсь, когда там снег идет и настроение хорошее, но когда случается что-то глобальное, я говорю "ага, здорово" и иду дальше. И не потому что я не хочу радоваться - я хочу и люблю это делать. Но будто бы меня настолько придавило всем остальным, что сил на радость нету...
Очень не хватает поддержки. Ну если опять же перейти на язык соционики - у меня полный завал по Белой Сенсорике - сенсорике ощущений (что это?Ощущение окружающего пространства, эстетическое удовольствие, физическое удовлетворение (телесные удовольствия), комфорт. Все вокруг какое-то конфликтное или нейтральное... Со мной теперь почти не дружат, а только учатся и работают А мне хочется, чтобы со мной дружили, но только не так, как на расстоянии и тихо, а нужно активно - чтобы меня обнимали, кормили пирожками и хвалили. Блин, где ты мой Дюма?!!!
...соционическое...Кстати белую сенсорику у разных типов сравнивают с разным, Белая сенсорика Дюма - перина. Она обволакивает. Габена - одеяло. Удобна и проста в применении. Штирлица - спальный мешок. Исключительно функционально. Гюго - шелковое покрывало. Красиво, но от холода не спасает. Опять же, где ты мой Дюма?!)Мне неудобно под простым одеялом, меня достали спальные мешки и я не могу найти применение шелковому покрывалу!
И вообще какой-то кризис личности. Хочется писать рассказы, петь, рисовать картины и читать книги. Не хочу делать ничего простого материального - достало. Хочу творчества. Знаю, что скажите, хочешь - делай. Но блин, "Дон Кихоты в неволе не размножаются!" (см. пост про соционику-Таро) это же относится к творчеству.... А я щас себя как в "неволе" чувствую. Нет мне воли, а почему нет ее - не знаю.
Пока поддержки нет - домашний Габен-Водолей опять же пресует, а не поддерживает. Он конечно из лучших побудений, но блин, достало С хорошей подругой, с которой раньше я могла такое обсуждать - теперь никак, ибо я обидчивая и злопамятная Донка, прощаю все кроме прохождения по болевой( Причем я бы и рада забыть и снова все как раньше - но не могу, не получается, а ну ладно - сил нет врать - не хочу. Надоело. Передо мной никто ни за что не извиняется, а я устала. И вообще я маленький и глупый ребенок, хочу и обижаюсь.
Самое забавное, что я логически понимаю, как меня можно из этого идиотского состояния вывести - достаточно тех же пирожков и пары хороших фраз - и все Но пока их нет - я обидчивый и насупившийся ребенок, вот так)
Так же я могу обратиться за поддержкой к другим друзьям-приятелям, но опять же я не могу за ней бегать (просто потому что сил и времени нет), мне она нужна рядом, в близких условиях, иначе мне плохо.

И знаете что самое идиотское? Этот пост пронизал эмоциональными криками, а за ними следуют логические отчеты: это потому-то, это потому, это можно так, а это эдак. Даже простой женской истерики: "А, все кругом злыдни, я маленький ребенок и меня обижают" не получается... Вообще не легче
Чертов я логик(


Из позитива. Оттуда же откуда подборка БС по типам.
Белая логика Дон Кихота - бортовой компьютер космического корабля в детском саду. Используется как угодно, только не по назначению. Эт точно)