Что-то у меня в последнее время все на мази. Не в смысле "отлично и сходится", а в смысле - мазей много. Вот сейчас - Вольтарен - на колени и поясницу, Хондроксид - на приболевший сустав на руке. Разваливаюсь, кажется)
Говорят, наше физическое состояние есть отражение нашего внутреннего состояния. А у меня там, как можно предположить, раздрай и разрушение. Если по вечерам в тишине и одиночестве хочется плакать - это не вечера такие, это жизнь такая, период такой, что-то не в порядке, что-то сбилось, что-то нарушилось, вот и подколбашивает в самые спокойные моменты.
Знаете, я на самом деле себя сейчас одиноко чувствую. Так получилось, что большинство людей, о которых я часто думаю - все в других городах. Можно я на мгновение позволю себе написать то, что думаю? Просто так.... Вот я домой хочу поехать и думаю о тех, кто меня там встретит. Почти уже замужняя Женька, мой милый Федька, любимая мама и родной папа и еще сестра с маленькими племянницами. Так странно, но я почти больше ни о ком не думаю. И мне немного страшно. Да ладно, если честно я вообще в панике. А я там вообще нужна? Хоть как-то, хоть боком? Меня, как это сказать, ждут? Ладно, я в свое время смоталась, почти ни о ком не думая, но теперь то думаю и еще как, знаете ли. И думаю, а вот как аукнется мне былое бесчувствие, да вот как развернусь все ко мне спинами или просто пожмут плечами - и что мне тогда останется?
Знаете, есть чертовски хорошая поговорка - что имеем не храним, потерявши плачем.
Да, в этом городе, в Питере у меня тоже есть друзья и близкие люди. Но с ними почти со всеми я общаюсь уже в более "взрослом" и уравновешеном состоянии - наша дружба такова, что можно и разъехаться в разные стороны и все равно дружить - тут то я успела уцепиться. А вот во Владе, такое ощущение, что нет.
Страшно мне просто. Когда внезапно обнаруживаешь, что самые близкие не родственные тебе люди, те, с кем то в живую вообще чертовски мало общался, вподаешь в панику - а если так и будет?
Ладно, успокоилась немного... Благо платочки под рукой. Я понимаю конечно, что, что бы не случилось, я переживу и что все будет хорошо. Но у меня есть мои глупые маленькие мечты. И мне так часто так хочется, чтобы именно они оказались "тем самым лучшим", что мне предначертано. Я сейчас просто душу свой мозг с его вечными: "а ты уверена?", "а ты подумала?", "а ты точно хочешь?". Иди нафиг, нагхыр и прочие неприличные буквы. Мечты на то и мечты чтобы быть дурацкими и нелогичными. Я себе позволяю так мечтать. И все недовольные могут свалить именно на те неприличные буквы.
В это мире есть люди, которых я люблю, и да, мне очень хочется, что бы и они меня любили тоже.
Вау. Я сказала это. Нефига себе) Вот так вот. Всю жизнь твержу - "главное, чтобы я любила, меня - дело десятое", а мечты мечтами и остаются. И самыми лучшими, что хорошо. Ребят, я на самом деле вас люблю. Всех по разному, потому что вы такие разные, но вы все для меня дороги.
Я не знаю, как лучше. Я не знаю, что должно быть. Я не знаю, что будет. Я даже не знаю, чего я толком хочу. Я вообще ни черта не знаю. И наверное, пора прочно и с толком на это забить.


Как понятно из моего эмоционального прорыва, у нас очередное космическое светодейство, которое на этот раз является космическим Новым Голом - открытие Врат Льва и прочие пафосные проишествия. (Кстати он интересно совпал с концом Рамадана) Всем любви и хорошего заземления =) Не улетите.