Это очень печальный пост. Предупреждение.

Ключевая рабочая тема конца года для меня - это принятие ответственности.
Когда умирала Стася, в какой-то момент я поняла, что есть только два выхода "или я или никто". Не придут родители, чтобы вылечить кошку. Не появится добрый и могучий дядя, который сделает все что нужно. Не на кого переложить ношу. И либо я беру ее на себя и несу или нет и эту ношу не несет никто.
У нас со Стасей были странные отношения - это было чисто родительская кошка, я ее не очень любила, но старалась быть "хорошей хозяйкой". Спустя рукава старалась.
Так что я честно могу признаться - в ее плохом состоянии была моя вина. Не просто "родители не сделали", "родители не пролечили". Я жила с этой кошкой вместе достаточно долго. И в том, что ее вовремя не смогли спасти была моя вина.
Когда мне позвонили и сказали, что анализы ужасные, прогнозов никаких, кошку поддерживают в стационаре, но гуманно было бы усыпить, я впервые почувствовала эту ответственность. Я позвонила отчиму, но он мог поехать только ближе к вечеру, то есть все это время кошка продолжала бы мучится. И я тогда стояла на работе у окна и думала, что я не хочу ехать в клинику, я не хочу официально давать разрешение на смерть кошки, я не хочу брать на себя еще и это после двух бессонных ночей и долгих слез. Но тогда же я поняла, что если я этого не сделаю, я не смогу считать себя человеком. Просто вот так.
Я отпросилась с работы на несколько часов и поехала в клинику. Поговорила с врачом. Сходила к Стасе - она выглядела ужасно, хуже, чем утром, когда я ее у них оставила. Она меня не слышала, да и вряд ли заметила. Я положила на нее руку и молча попрощалась. Вернулась к врачу, подписала разрешение на усыпление, заплатила деньги, ушла. Вернулась на работу.
Это чувство "если ни я, то ни кто" меня поддерживало. Я была почти спокойна. Все о чем я просила, чтобы в следующей своей жизни Стася обрела хозяев, с которыми сможем прожить счастливую жизнь.

Все что я могла вынести из этой истории - я вынесла. Я запихала глубоко внутрь свой страх, свое "пусть все делают взрослые". Я научилась жить "с открытыми глазами", осознавая всю свою ответственность за тех, кто зависит от меня.
Сейчас я пытаюсь лечить Тигра. Он кашляет и ведет себя не слишком хорошо. Я не знаю как лучить котов. Была одна попытка, другая. Ветеринары разные и не всегда хорошие. Сейчас я обратилась по совету к ветеринару, которые приезжает на дом, она приедет в воскресенье. Ее услуги не дешевы, но пусть лучше так, пусть с Тигром все будет хорошо. Мне страшно. Мне страшно от его диагноза, мне страшно что с ним будет, мне страшно, как его будут лечить и что с ним будет. Мне чертовски страшно.
Но если не я, то никто.
Этот кот, с которым я выросла. Который, можно сказать, вырастил меня. И я все сделаю, все что смогу, чтобы он жил максимум здоровым и счастливым.