В последнее время я в основном использую дневник как блог и пишу посты, ориентированные на окружающих, но сейчас я хочу вспомнить, что это именно мой дневник, и я могу сюда писать то, что меня тревожит, волнует или заставляет задуматься, без привязки как это воспримут окружающие.

Вчера Катя написала мне, что Софи, маленькой девочки, которой я посвятила свой фото-проект "Люди, чудеса и герои" не стало. Умерла вчера вечером в немецкой клинике, где проходила лечение. Уже несколько дней она была в медикаментозной коме, и так вот она закончилась.
А я сидела, смотрела на сообщение в В.Контакте и думала о том, что одним маленьким ангелом стало больше. Думала о том, что светлая душа еще немного будет рядом с родными людьми, а потом уйдет в новое путешествие, родиться заново и будет жить снова. Что свою задачу в этой жизни она исполнила... О том, что какая же удивительная судьба у этой девочки - она объединила столько людей, столько людей, узнав о ней, стали помогать, делать доброе и хорошее, просто задумались о том, что они делают...
В общем чувствовала я явно не то, что обычно чувствуют люди при новости о смерти. И из-за этого мне было несколько неуютно и мысли о том, что меня можно назвать бесчувственной, закрались в мою голову. Я понимаю, что это не так. Но чужое мнение всегда значило для меня почему-то слишком много, а люди чего только не думают.
В какой-то степени мне... ну... наверное легче или проще... или я не знаю. Когда ты точно знаешь о перерождении, о том, что все мы рождаемся ни раз и не два, когда ты знаешь, что бывает с людьми после их смерти (пусть знаешь 1% из возможных вероятностей), смерть ты воспринимаешь больше в том, как она влияет на живых. Плохо всегда тем, кто остался. У кого кто-то умер. Кто потерял кого-то. Ты сочувствуешь именно им. Я не представляю какого сейчас семьи и близким Софи, и все что я могу - это выразить им поддержку и сочувствие. Нечтожно мало. Но даже ничтожно мало на мой взгляд лучше чем ничего.
У меня странные отношения со смертью. Когда я была маленькой, у меня умерла собака, и тогда я поняла, что смерть - часто помогает понять то, что ты не понимал раньше. А еще это очень-очень горько, больно и обидно. Когда я училась в школе, погибла в автокатастрофе моя названная сводная сестра (дочь новой папиной жены, с которой мы были очень дружны), и это было очень-очень больно и странно (вот был человек, вот нет человека, а ты его так любил). Когда умер дедушка, мы были к этому готовы, и я уже чувствовала, что смерть - это все-таки не конец, и мне было очень-очень грустно и печально, потому что дедушку я всегда очень любила. До сих пор благодарна, что от мне потом приснился, и сказал, что с ним все хорошо. Не так давно у меня практически на руках умирала кошка. Я ее не любила, но старалась заботится и была к ней привязана. Тогда я почувствовала, что смерть - это еще и беспомощность. И ответственность отпустить, когда это нужно. Недавно умерла пробабушка, и тогда я почувствовала, что иногда смерть - это еще и освобождение и облегчение. Хоть и все равно грустно за жизнь.

Но не смотря на все это. А может быть как раз и смотря, я не хочу свертывать свой проект. Потому что проект - он про людей, про жизнь, про чудеса, про веру, надежду и любовь. И пока оно все есть, пока это все увеличивается, и пока люди про это говорят - жизнь держит победу над смертью, совершенно непонятным для меня способом.